写给阿木

亲爱的阿木：

展信佳。

我所在的这座城，已经下了两天一夜的雨，路面上的积水开始变得厚重，稀疏的车辆驶过的时候，激起的水花增加了这座城的繁华。温度则从五一假期时最高温37℃降到了今天的20℃。

不知道，你那边的天气，最近如何？

我已经许久没有坐在电脑前，认认真真的将自己心中所想借助键盘一点一滴的敲打出来了。

也记不起有多久没有写日记了。

最近几天，我总是会无端想起自己与研究生时的曾同学并肩走在河大的校园里时，我信誓旦旦的对他讲，自己从小学起，就有个想法，那就是出书。

我还记得他笑着回应，说他也有过出书的想法，只不过好像是不再有可能了。

还会想起，曾经偶然认识的一个年长者，对方劝我停止写日记，当时的我不明白，还没来得及问为什么，对方便接着说道：我就是写了十几年日记的真实个例，日记写多了，人就变得佛系了。

佛系？阿木，你有没有发现，这个词流曾经行了那么一小段时间，就不再被大众提起了。犹如微博上的热搜，沸腾的时间一次比一次短暂。

这是个快餐时代啊。

很多东西还没进入你我的视野，就已经开始消沉了。

也好像我对写作的热忱，瞬间就抛物线似的下落了。

前几天，被陈师妹问及公众号好久没更新的事，我还笑着打趣，回她说：是啊，我都记不清了，至少得有半个月了。

我是忙吗？

中间工作起来，特别是上课外加给毕业生看论文，是真的忙。

这些似乎也没什么可写，因为每次似乎都是重复加重复。脑子也无暇顾及其他。流水一样的不断反复的内容，写出来的意义可能就在于多年以后，提醒自己，2020年的这段日子，我在焦头烂额的给学生改论文。

除了工作，便是生活。有时候，我觉得自己真的不适合做一个写作者，因为我做不到像林奕含那样，将自己所经历过的事情一一用文字表述出来。

哪怕用笔下代替的人物。

哪怕我曾经不断的透过写日记纠正自我。

哪怕我可以借助自己满意的写作完成自我实现，达到生命的嗨点。

但是，有些东西，我还是会深藏于内心。

纵使日记是最私密的个人所属，可我不敢保证当我不在它们身边的时候，它们不会成为周边人的消遣或窥密读物。

我太怕被自己包裹在身体最内核部分的秘密流露出去了。我经历的不堪与窘迫，懦弱与无能，反抗与顺从，让我反思自己时，得到的结论更多的是否定自我。

此前，写日记是拯救自我的最佳途径，可是，现在，因为我害怕这些被人发现，反而一而再，再而三的隐匿于自身深处。

日记是对写作的一种累积，日记写不出的我也很难会再透过写作这个方式让自己得到解放。所以，被束缚之后的我，试着挣扎几下以后，便选择了停止用文字表达自己。

多年以后，再回顾这段时间的生活，由于缺乏文字的记载，我可能会记忆模糊，甚至会完全丧失相关记忆。但是，我现下所经历的心情，却是无法被淹没的。

阿木，最近的我，在经历了一些失控的事情之后，发现，自己并不是一个内部稳定的人，也不是自己认知到的那个人，而是一个动态发展着的，有时候甚至会超乎自己想象的人。

也正是这种经历，让我愈加明白：真的没有感同身受。甚至那些有过相同经历的人们，也会产生不同的感受。因为，每个人对待事物的态度，取决于他们如何理解这个世界。

阿木，跟你说了这些话以后，我的心情突然轻松了许多。

或许，我还是不得不承认，写作与我而言，仍旧是最有效的舒压方式。