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我几百个白眼狂轰乱炸过去:谁失恋了?你们失恋别带我啊,我也就是在这里给你们做倾听小天使,我还没恋呢好嘛,你咒谁!?”
朋友们受不了,纷纷讽刺我,就你,比失恋还惨,因为你这么怂,就算有喜欢的人,连让对方知道都不敢,你连失恋的机会也没有!
一句话怼得我什么也讲不出来。
他说得对。我是一个只会打口炮的女青年。
有人的失恋是两个人的事,而有的人连恋都没开始,就已经结束了,连难过都是躲在小角落里一个人消化的。
记得原来对一个男孩子有好感,可是我不敢讲,因为他太优秀了,不管是从外貌还是工作能力。他呀,那么耀眼,像一颗小星星。如果星星只是我的就好了,有时候会这样想,这样别人都看不到他的闪光,我也不怕有人抢。
好喜欢,但是要藏着掖着。我只能对着他的朋友圈眨眼睛,看着他的状态纠结要不要点赞。
为什么不敢表白心意?不是怕被拒绝,而是心里总是有很多小自卑,觉得说出来就是不自量力。看他的朋友圈,里面和朋友的合影,有的姑娘肤白貌美,有的是圈子里小有名气的女强人。看多了,连搭讪就都会变得小心翼翼。
你们看他接触的都是这样同一个世界的人,那些姑娘们,我想如果我是个男孩,我也会喜欢上。
我呢?我有什么呢?不够漂亮,也不够高挑,还要质疑自己的能力和实力。那么多好姑娘他都没有选,那凭什么会喜欢我呢?
从小就这样,总不知道自己身上会有什么让对方喜欢的地方,我害怕被拿去和对方周围的人比较,觉得逢比必输。
我在群里问大家,难倒你们没有这种感觉嘛?
稍微沉默一会,大家就炸了。
我有一个朋友在伦敦念书,她说她最近喜欢一个男同学,同学是台湾人,小组讨论时和她分到了一组,如果没有接触过,光看他的颜,觉得他是一个肤浅的帅小伙时,她一定敢表白。可是越接触,越不敢,因为知道他是一个十足的学霸,履历光鲜又精彩,自己像个小虾米,被他的光芒闪得睁不开眼睛。
“不能表白啊,一定会被拒绝,他喜欢的绝对不是我这样傻白傻白的学渣。”
而另一个朋友呢,情况也一样,她是做编剧工作的,经常有机会接触到很多演员。她对一个长得很白净高大的男演员很有好感,接触了很久,但是也只是敢和对方说一些不痛不痒的玩笑话。
“我死也不会说的,他身边那些女演员们,各个样貌身材不输杨幂唐嫣这些小花旦的。”
还有群里的两个男同志,竟然也有这样的烦恼。一个说自己曾喜欢过一个家里很有钱的姑娘,但是觉得她不会爱上自己这个穷小子,愣是作了三年的朋友。另一个男生喜欢男孩子,他说他觉得自己不是个精致的gay,喜欢过比自己年纪小的,但是觉得自己胶原蛋白太少,小鲜肉不会乐意。
说真的,听完他们讲,我莫名地有点开心,原来世界上的怂货们一样怂。
可是再说认真的,为什么我们没有那种战无不胜的信心,我们明明各个都是很不错的好青年啊。
在伦敦读书的那个,不算超级学霸,但是也不差啊,一个人走了很多国家,会中英韩三国语言。
做编剧的那个,没有小花旦的颜,但是也不丑啊,瘦瘦小小却很有气质,很有才华,情诗故事什么都能写。
那两个男朋友,一个是在大公司晋升趋势良好的潜力股,另一个是超级温暖的贴心boy。
到底哪里差了?到底哪里差了!
其实很多朋友都一样,明明你也很不错,但是你连第一步都没迈出去,就给自己判了死刑。
曾想过建立信心,我当时喜欢那个男孩子时,也处处问别人,我是不是长得太丑,我是不是长得太矮啊,我的朋友很善良,他们说我虽然没那么漂亮但是有气质是朝阳区周冬雨,说我虽然不高但是才华举世无双......
我听了很满意给他们发红包,但是第二天再循环地自我怀疑。
其实自卑这种病,别人治不了,只能我们自己医。
我们真的不好吗?对方真的不会喜欢吗?
不试试怎么知道呢?
还记不记得《老友记》里,罗斯从高中的时候就喜欢瑞秋,暗恋她好久,他总是觉得自己配不上瑞秋,可中间绕了好几年,罗斯不见得高了颜值,可瑞秋比原来更美,最后他们还不是在一起了。
而且当两个人真正开始相处时,你的各个方面总有对方想不到的惊喜。
就算周围人都说你们不配也没关系,试试总是不留遗憾的。
我今天还翻到了一条芈十四的微博,她说所有外在看上去不够般配的恋情,内里往往有想不到的稳固支撑点。一个很普通很普通的姑娘,嫁给一个从各个方面看起来都很不错的男神。问起原因,姑娘甩甩头,他和前几任女友都不行,只有我可以。
这也行?
这样也行的。
别以为我说了一个污污的话题,不是啦。
只不过想让大家一起来重新审视自己,从头到脚,你要自己承认自己真的不错哦,对方才能觉得到你的魅力。
明明你真的是一个不错的姑娘,也是一个不错的男孩,别因为自己的小自卑,让对方失去拥有你爱上你的机会。
那下次喜欢一个人,先给自己默念洗脑,拿出一点点让自己有机会得到爱情的霸气:
老子是个好东西,希望你能有。
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