最近，我和阿男的一场狗血闹剧，让很多网友很失望。身为女权主义者的我，曾为家暴立法呼吁，在朋友圈放下狠话，要一去不复返，给男人一个深刻的教训，一回家，莫明其妙的就跟男人合好了。很多朋友表示不理解，觉得我很贱。
抱歉，叶海燕只是一个俗人。
一些已婚的网友对我的这种行为，可能会有所理解。两公婆打架，双方都动手的时候，就没有办法计算谁应该原谅谁。我知道是阿男先动手，他不对，这种行为很恶劣。可是，我也不含糊，拿起板砖想拍他，虽然没拍着，可还是将他咬伤了。他的手肿了两天。家里的碗就只好是我洗了。我没有办法再折磨他。我知道他爱我，他需要我。他不愿意我离开。而我也是爱他的，离不开他，自然而然的就原谅他了。
不止一个朋友问过我，“你能分得清性和爱吗？”
他们都把性和爱，孤立起来。认为我对阿男，只有性的迷恋。我承认，性确实占踞了主要的部分。我认识阿男的时候，正好是春天，也是北京最美的季节。阿男的院子里开了一树雪白的李花，那时候的天特别蓝，云轻而白。自然界所有有生命力的动植物都发情了。猫在墙头呻吟，桃李的生殖器在枝头招摇，我在朋友圈尽情释放着求欢的信号。这个时候阿男出现在我眼前，他用他的雄性的力量，圈禁着我，使我一步也不能离开。我们自打认识的那一天起，就没有分开过。长达一百多天都粘在一起。我们在一起做得最多的事情，就是交配。
和阿男在一起之前，我一个人生活了17年。这17年里我陪受性压抑的折磨。我在最年轻，精力最旺盛的时候，身边总是没有男人。再加上群众道德，个人原则，家人脸面等等约束使我没有机会放纵自己。而阿男也是在壮年，过了七年的独身生活。现在，我们都四十多，奔五十的人了。我觉得我们已经日暮西山了。只是在趁着最后一点激情，在不年轻的时候，做着年轻时该做的疯狂的事。我从来不为这事感到羞愧。我只是心疼我们俩。我们现在所做的一切，只是为了修复受尽压抑的内心，弥补曾经错失的青春的热情。
也许是因为17年压抑太久，我像是突然恢复了青春活力。每天就像一只趾高气扬的雌狮子，拥有了一只属于自己的雄狮。我的占有欲变得特别强。我几乎24小时盯着我的雄狮，不让它有任何逃跑的机会。阿男寸步不离地陪在我身侧，一有空我们就纠缠在一起，亲昵，拥吻。无数个夜晚，我们忘情于性。我就像孩子一样，没有任何压力，没有任何顾虑的，任凭阿男牵着我的手，带我畅游碧海蓝天。正是因为有了这样充盈的生活，充盈的激情，我这段时间才会只有爱欲的表达，没有创作的想法。
短短几个月，阿男就将我的雌性的生命力都激活了。不论他用什么方式，什么动作，都能轻而易举地让我如临幻境。这个时候我除了感受到幸福，同时也很不安。为什么总是这么幸福，这么快乐，为什么欲望会这么强烈，为什么欲望会源源不断。我其实也渴望理性，渴望平静。
这次跟阿男吵过一架之后，我第一次离开他身边超过三天，我们有三个夜晚没有在一起睡。我突然找回了自己的理性。我一离开他，感觉到自己思路就清晰多了。我发现让我痴迷沉醉的不是爱情，而是赤裸裸的欲望。所以，这两天我想尽办法去把自己的欲望掏空。这样，我就有放开他的勇气，再也不会像一只野兽一样，盯着他不放了。
前天晚上，我们做了两次，第二天上午，又在床上折腾了一上午。一直到下午，我们俩才起床。这个时候我发现，做爱做够了之后，我们俩的办事效率都变高了。我们很快把走廊走拾干净了，院子里立刻大变样，显得通透，干净多了。我们也有更多的时间和精力去考虑生活的事情。再也没有像以前，成天像粘在一起拉不开一样。
当我没有欲望的时候，我对阿男也是依恋的。我只要一靠近他的皮肤，他的身体，就感觉到自己是他身体的一部分。就好像我是他的孩子，或者他是我的孩子。圣经里的故事说，女人是男人身上的一根肋骨造成的。我有点相信。我觉得自己就是阿男的一部分。
我是个用情至深，至专的人。有人指出过，说我的感情因为太过炽烈，会烤焦自己，也会烤伤对方。可在爱情上，我就是这么一个极端的人。要么不爱，一爱便用生命去占有，去浇灌。而他的占有欲跟我也极其相似。我们都是兽性的人。
阿男的爱里，除了性，还有更多的责任。我过惯了简朴的生活，是个“有情饮水饱”的人。可阿男总有压力，总想赚钱，总想给我好的生活，总对现在的生活不满意。而我的想法不一样，我认为只要我们一起面对，什么样的生活，我都不介意。
今天，我的男人出门了。他最近工作特别认真。为了让他放心，我让他把我锁在院子里了。我们还是那样互相坚守。他出门必带着我，如果不带我，就把我锁在家里。安全极了。
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