如何让自己活得有存在感？

二十岁之前，我没存在感到什么程度？

大概就是前两年，我刷微博的时候看到一段话：“每个班上总有这么一个人，提起唱歌好，大家都会想起他，还有一个公认长得很漂亮的女同学，一个很帅的男同学，一个英语很好的同学，一个特别讨老师喜欢的，一个很外向活泼的，好像跟谁都能熟的，一个提到文静就会想到她的女生，还有一个运动很好的同学，一个上课总喜欢跟老师互动的………大家快来对号入座，看看自己是谁”。

在我的省略号里，那条微博还写了很多特征，真的很多，多到微博底下评论里，好像谁都能找到自己的角色，有人说提起英语很好想起以前哪个哪个同学，也有很多人在评论写下两个字“是我”。简直就是一场大型回忆录。

但你们知道最惨的是什么吗，是我认认真真地又把微博内容翻了一遍，却依旧找不到适合我的那个词，又很较真地大概粗略把评论翻了一遍，我连一条“这些选项，我都不满足”的评论都没找到。

就是那个瞬间，我突然很心酸，为什么有那么多标签，十八岁的自己一个都不能满足。同时我也很心疼自己，在最绚烂的年龄，也是虚荣心最盛，自尊心最强的年纪，同龄男孩女孩都恨不得活成世界的中心，而那个平凡得不能再平凡的路人女孩，她是怎么熬过这一路被忽视的难过，被误会的委屈，被不在乎的失望的。这种没存在感被忽视的感觉，我真的懂。

长大后的我，很擅长找亮点，也很懂广告学里自我营销的那套，但即便如此，我还是找不到十八岁的我身上有哪一点特别闪耀，能够让人记住，不被忽视的地方。

原来世界上有一种被忽视是，你真的没有存在感，所以才被忽视。你被忽视的理由，必然且充分。

没有存在感的人生，真的很惨。

高中的时候，我跟一个女孩闹矛盾了，错真的在她，但最后我们班主任就把我一个人叫到办公室，那时是高三，晚自习结束已经十点半了，班主任硬生生批评我到十一点，他一边说，我一边哭。

我最后觉得很委屈，顶撞了他一句“你不就是觉得她成绩比我好点，所以不管事情真相是怎样，反正错的就是我”。可能我的大实话，让那个很教板的老师不舒服，他后来跟我放了句狠话：“我看你就是活得太有棱角了，你给我等着，不管你是长方形、三角形还是什么奇奇怪怪的棱形，我一定要给你磨圆”。

我记得很清楚，从他办公室出来后，我一边抹眼泪，一边往家走，我还不敢把我的委屈跟家里人说，毕竟是高三，我也真的怕家里人担心我会被分心，更怕他们会因为担心我却不知道怎么帮我而感到自责和无力。所以那天回家后，我妈问我怎么回晚了，我只很简单的说了句“有道题没做出来，在教室做题做晚了”。

更讽刺的是，那天晚上我的内心翻江倒海，我觉得世界都要塌了，做了一晚上的心理建设，明天要怎么面对同学们，但第二天一早到教室，发现大家依旧热闹，尤其那个欺负我的女孩，她依旧跟身边的人聊得开心，好像什么事都没发生过。

他们谁都没发现我的难过，也没人在乎我的难过，我却生怕被人发现，还把我那份难过捂得紧紧的。但说实话，在那瞬间，我恨自己的没存在感，我也想被人安慰被人鼓励，但我也庆幸，还好大家都不会注意到我，这样我的小心翼翼就不会被发现了。

也还是在那天，我做了我十八岁以来最像大人的一件事。我在内心权衡利弊了一下，在这学习的关键时期，我不能得罪了我的班主任，即便我再讨厌他，但是为了逞一时情绪之强，树一个敌人不好，影响我接下来的学习更不好，太亏了。所以下完早自习，我找到班主任，很认真的跟他说“老师，昨天晚上是我没控制好情绪，我想了一晚的确是我做得不对，我给您道歉”。

在我看到我说完这句话后，那个教板老师嘴角露出一丝很不明显，但用心依旧能看到的欣慰之笑，我知道这场战役我赢了。

坦白讲，这个道歉不是我心甘情愿的，但被生活逼到了这一步，如果依旧昂首挺胸的坚硬生活，会难很多，低个头服个软，会让生活更容易一点。那我愿意短暂地跟生活低个头，“是啊，抱歉了，是我的不好”，这也没什么关系，但一定要记得日后把自己丢掉的自尊堂堂正正挣回来。

所以我十八岁就知道，没存在感的人，会活得很辛苦，很委屈。甚至你压根没资格大张旗鼓的表达你的情绪。

生活更残酷的地方是，并不是在这里教训你一下，让你吃一场苦，长个记性，以后就不会再在这样的地方为难你。生活是一个欺软怕硬的东西，只要你弱，你会吃很多这样类似的苦。这无关聪不聪明。

后来，大学的时候，过去扇了我一巴掌的那只手，又来扇了我一巴掌。

当时大一党员竞选，辅导员说得很清楚，同学民主投票加学生成绩综合排名前五个人入选，同学投票我排第五，而且很不巧的是上学期期末成绩，我是我们班上的第二名，本以为这个名额是我的。结果辅导员自己改了结果，让那个成绩没我好，投票没我高的人顶替了我。

更惨的是，在顶替前，她都没跟我解释一下为什么，她直接把结果发在班级群里，我去问她为什么，她只说了一句“某某同学平时帮了我挺多的”。也是，别人私底下擅长跟老师搞好关系，鞍前马后，再说那个辅导员说了算，我这个无名小卒，活该被黑幕。

但是我已经不是十八岁的那个我了，我知道弱小的人，叫嚷再大声，别人也不会听见，只会让自己更狼狈。所以我当时做了很决绝的事，既然你们的游戏规则我不认可，那老娘不奉陪了。从那以后，我拒绝参加班上任何竞选活动，活成一个看似不争不抢，无欲无求的透明人，每天背着书包去图书馆看书、学习、写写文章。

我开始写文章，试着给杂志以及各个平台投稿，我记不太清从我什么都不是，到文章被很多人看，这中间具体什么起了作用我到现在都没搞懂。有点稀里糊涂，感到庆幸；但又有点确信，可能我真的在这方面有点小天赋。

反正主客观条件一起推动着，我写的文章很多人看，有喜欢我的读者，我出了书。在这所有的一切之后，在我二十岁后，我一直被忽视的人生才慢慢变好一点。

最明显的变化是，当初我想要的东西，辅导员硬生生从我手里抢走；后来，我不稀罕那一切了，她拼命地往我手里塞。有什么好的活动，或者什么评选的，她会首先告诉我；我去办公室找她，她会拉着我的手，往我手里塞她的零食，说给我尝尝；之前两三年连我名字都不知道，到后来很频繁地跟我发消息。

好像一瞬间，我突然变得很有存在感。

我现在已经不想去怪之前的辅导员太势利，毕竟后来的我，也享受过她这份势利给我带来的一点好处。

小孩子才会说“你偏心”“你势利”“你对他比对我好”，成年人都知道，既然这个世界就是有偏心存在，那我接受，与此同时攒着劲拼着命也要走到被偏心的地方。

成年人的世界，没有完全绝对的好坏之分，我们只不过都是现实中的人罢了，会犯错，会自私，有分明的善恶，也有喜欢讨厌，庆幸的是，这份善恶与喜欢和讨厌，也不是永恒绝对不变的。

好在，这一切都是能改变的。

所以，在看到“如何让自己活得有存在感”这个问题时，我一边觉得很亲切，好像这是十八岁小文的心声，一边又觉得也没什么好为自己没存在感这件事过分困扰。

我之前也因为自己这份被忽视感难过很久，幻想过是不是我跟班上那个最漂亮的女同学一样，走在时尚最前沿，买最漂亮的衣服，谈论最流行的东西，大家就都会很喜欢我；

我也曾试着学习变成一个有趣的人，看很多提升幽默感的书，试着讲一些笑话。怕冷场，自己却笑得比听笑话的人还大声；

我也看过很多教你怎么处理人际关系，怎么变得人缘很好，很受欢迎，但现在想想从十八岁的自己嘴里，说出一段段从书上背下来看起来很成年人很高级的话，严肃得很搞笑。而且年龄有限，经历有限，那些看起来很漂亮的话，就算背得再熟，说起来也跟自己很格格不入。

这些我都试过，试着变得合群，变得有趣，变得让大家印象深刻，变得有存在感。但说实话，这所有的努力，都没我真正脚踏实地做出点什么，来得让人印象深刻。

很多时候，被忽视，不是因为你的人际关系出了问题，也不是你的性格出了问题，而是因为你的实力出了问题。提高内在能力、修养，远比外在表面功夫有用得多。

而且存在感这个东西很奇怪，没有的时候，你特别想要，等有了，你又觉得没所谓，你不必把它看得太重。

就如现在的我，在生活中，也有被忽视的时刻，但不会像以前那样，被人忽视就难过委屈，我已经慢慢习惯自己“普通人”这个标签了。毕竟，每个人的精力都有限，大家都只会关注与自己的存在关系密切，且真正让自己感兴趣的事，所以不必对世人太苛刻，也不必对自己太苛刻，告诉自己被忽视很正常，被忽视后的难过委屈也是正常的情绪，不必放大。

还有非常重要的一点是，你在这件事上、这个人面前没有存在感，不代表你在别的事上、别的人面前没存在感。所以说存在感这个东西很玄虚，平常心就好。

其实之前很多时刻，我也怀疑过，我的人生究竟拿到的是什么剧本啊，人生前二十年遇到过渣男，自卑过，内向过，被人忽视过，被人泼过冷水，也被泼过开水，很不合群过，还有过一段被班级集体暴力的经历，像极了灰姑娘女主的剧本，历经磨难人见人怜，遇到终极Mr Right被拯救。

只可惜在我的剧本里，没有王子，也没有骑士，最终拯救我的那个人是我自己。

但后来想想，这才是真正普通人的三流之路啊。

有很多烦恼，但不会被打败；被人忽视过，但最后也能自己爬起来，继续往前走；可以骄傲，但也低得下头；可以光芒四射，但也能接受灰头土脸的日子；即便没有人支持，也能自己拍拍自己的肩膀，说一句“没关系，我支持你”，最后咬着牙也一定要自我实现。

在人间行走，这些品质，远比“存在感”这三个抽象的字，值钱得多。