《断舍离》是日本山下英子创作的家庭生活类著作：断等于不买、不收取不需要的东西。舍等于处理掉堆放在家里没用的东西。离等于弃对物质的迷恋，让自己处于宽敞舒适，自由自在的空间。
有趣的是：现在我们很多人说到“断舍离”的时候，80%的语境下，我们说的是对于情感问题的态度。在我过往做情感咨询的经历当中，很多人都会问我：如何在感情上真正做到“断舍离”？
我当时给他们的回答是：“断舍离”本身的概念延伸到情感上，其实是不太合适的——因为在感情当中，“断舍离”并不是三个可以放在一起的概念，而我们最多能做到的只有“断”和“舍”，大部分人根本没办法做到“离”，你学不会的——
你可以学会“断”：果断地离开，分手，斩断对方和你的一切联系以及心锚，将这个人从现实的世界里驱逐出你的环境；
你可以学会“舍”：明白什么样子的感情应该要放手，在什么情况下需要挽回，什么情况下应该直接放手；
但是很多人学不会“离”：即使现实生活中这个人已经不在我们身边了，即使我们已经清楚地知道那段感情真的没救了，但是我们还是忍不住会想念对方，那个人是我们心头抹不去的朱砂痣白月光。
而我当时给的回答是：你可以去学习“断”和“舍”，但是没有必要去学会“离”。
学会“断”不难，我们很多人之所以在过往的感情当中没办法做到这件事，就是因为我们一直被一个叫做心锚的东西束缚：当看到和前任有关的事物的时候，我们总是会不自觉地想到前任，他根本就没有离开我们的世界。
我们要做到重新锚定——我们要给每天接触的，可能会产生相关联想的事物进行重新的锚定，让自己想到不一样的回忆。
举一个我深有体会的例子:我这里有一个导师烟不离手，只要我一出门或者是去办事，肯定能在吸烟区看到他吞云吐雾，渐渐的，只要我看到香烟，我脑海中第一个画面就是这个老烟枪叼烟的样子。
但是那个导师前往了广州的分公司，我已经三个月没见过他了，现在我再一看到香烟，脑海中浮现的是小区门口的保安大哥：因为每次下班回家我都能看到他在小区外旁边的垃圾桶附近慢悠悠地抽着烟。
你看，当前一个导师不在我身边，而另一个人留给我的印象足够深刻时，我对于香烟引发联想的锚定对象就变了，甚至是我写这篇文章时还要搜肠刮肚想半天才能想到过去那个烟不离手的导师。
很多女生失恋之后就会每天拉着闺蜜吃饭逛街，渐渐的就好过来了——因为之前她看到饭菜和商场想到的都是男朋友和他在一 起的日子，但是时间一长，当她再看到关于美食的推送
或者新出的衣服，产生的联想就成了自己要不要约着闺蜜一 起去试一试。
如果你还想再强化一下这个功能的作用，你可以更进一步：选择一个锚定对象时，找有主观意志，能够打断你的人和事。
因为如果你的寄托是静态的，比如睡觉时抱着的娃娃，那么一旦你的思绪泛滥，没有外力可以对你产生干扰;而相比于抱着睡觉的娃娃，一个活蹦乱跳的金毛可能随时打断你的联想，把你的注意力重新拉回到它的身上。
而“舍”则更加容易学会：很多时候我们没办法割舍掉对方，是因为我们总是错误地认为——只要我改变，对方就会回来。
但是真的如此吗？所有的前任都是你改变了就会回来吗？或者说，你真的有必要去为了这个人改变吗？
很多人从这个行为一开始就走入了误区，因为我们在急切的心情和悲伤的情绪当中忽略了一个很基础但是重要的问题：一切改变的发生，前提必须是“我真的做错了”。
而感情当中，恰恰有很多地方是“我们都没有错”——在这些问题上，如果你仅仅为了挽回对方，受到情绪的支配强行改变自己，结果只有三个：1.你的改变根本无法贯彻，不了了之 2.你虽然暂时改变了，但是心中积压了怨气，迟早会爆发 3.你顺从了妥协了，但是你为之付出了巨大的牺牲
就我个人而言，我认为出现以下三点情况的时候，你不需要改变，你不需要复合，你要的是戒断前任走出失恋：①前任拥有一定程度的心理问题，对你造成了很严重的伤害，几乎你身边所有的朋友都在劝阻你（斯德哥尔摩综合征是真的可怕） ②你想挽回这个人的动机仅仅是因为你感觉到了空虚寂寞冷，你挽回前任仅仅是因为你对开展新的关系带有惰性和恐惧感 ③你为对方改变的目的，仅仅是“恢复原来的关系”而不是解决“导致你们分手的主要矛盾”。
前两条好理解，第三条需要说一下：比如有的异地恋分手的人非要拉着我让我帮助他挽回，说实话我可以做得到，但是一问起来未来的计划的时候，那个人还是一问三不知——如果你仅仅是为了修复感情而改变自己，在面对真正问题的时候还指望用爱发电，那么你趁早作罢。
所以，“舍”也好学到：当我意识到我不需要改，或者我改了也没用的时候，我自然会放弃不该有的念想。
可是“离”我们一定要学会吗？我持有一个怀疑的态度。
我们可能会觉得只有放下了过去感情的影响，才能更好地去拥抱下一个人，但实际上我想问的是：我们真的可以去放下一个人对我们的影响吗？
任何一段长久的关系当中，两个人都是对方的小王子，也都扮演了狐狸的角色：你的出现改变了我，让我的人生充满了意义，我在和你相处的过程中逐渐被你驯化，成为了专属于你的那个人。
即使你离开了之后，和你在一起的那些时光留给我的改变还会在，你在我心中的印记还会存在，我是没有办法把你剥离出来的。当我割舍掉你给我的存在的时候，我也在否定我自己的过去。
很多人失恋了之后真的很痛苦，或者即使平复了情绪之后，也会在某个时刻触景生情，突然想起来曾经的那个人——即使她知道那个人已经不在她的身边，即使他知道他对他犯下的错误这辈子都没办法挽回。
那就背负着这个影响一直走下去吧，因为正是那种影响的存在，才塑造了现在的你我。
我可以帮助你排除掉这个人在生活当中对你的影响，我可以告诉你你们的感情复合的成功率有多么低，但是我唯一没办法做的是抹杀掉你心头的朱砂痣和白月光——即使我们都知道那是你自我构造自我感动的回忆，即使我们知道你的前任根本没有那么美好，但是那都不重要了：
因为那样的回忆和怀念，已经根植在了你的血肉中，塑造了你对于感情的认识，你的性格，以及你对于爱情的定义。
当你去怀念朱砂痣白月光的时候，其实你是在感怀那个理想的爱情状态，你是在怀念当初那个在爱情当中的你自己。
这样的感觉，不需要割舍，不需要离开，因为正是这样的感觉，塑造了如今的你。
所以，当我在被问到感情中有关“断舍离”的问题的时候，我都会告诉提问者：
对于不可能回来的前任，你需要放下不切实际的幻想，你没有必要在挽回她这件事上白费工夫。
但是你可以留着关于那一位的记忆，保留着你心中已经符号化的形象，因为那已经是你的一部分。
以上。
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