孩子是通过父母做了什么，而不是说了什么来学习的。在今天这个信仰普遍缺失、价值观和行为准则充满矛盾的时代，语言的力量更显苍白。父母一定要少说教，多示范。用我们的微笑教会孩子乐观，用我们的豁达教会孩子包容，用我们的担当教会孩子责任，用我们的自省教会孩子思考。所谓：其身正，不令而行。 育儿育己。其实我不过是在借助孩子的教育来完成自我成长，就如同生命中一次次的旅行，其实不过是借助山山水水来走过自己的生命。仅此而已。 让孩子听从道理，而不是你：1、听话不是好孩子必备的品质，独立思考才是。2、让孩子听话的原因不是因为你是他的妈妈爸爸，而是因为你说的有道理。3、多示范，少说教。当孩子不认同你的说教会更逆反，当孩子已习惯听从你的说教会让他失去独立思考的能力。4、检验话有没有道理的标准是实践，不是谁说的。 孩子生病原本身体就不舒服，心理也更脆弱，在最需要关怀和慰藉的时候，你却下手打他，真的不该。暴力和抗生素一样，见效快，久了效果越来越小。孩子或者有了免疫力，产生逆反，变得刀枪不入，和父母冲突不断；或者有了依赖性，习惯了父母的打骂或说教，变得唯唯诺诺，缺少主见。哪一种结果是你想要的？ 成功的父亲是给孩子一种朴素的生活和一个遥远的梦想，以及一个可以模仿却注定被超越的榜样。失败的父亲是给孩子一种奢华的生活和无限保护，并以爱的名义绑架孩子实现自己的期望。当一个孩子惹了事就说“我爸是某某”时，不仅意味着你几乎已经毁掉了自己的孩子，也意味着这个失去自我的孩子将会毁掉你。 父母过什么样的生活，构建了什么样的家庭关系，其实就是给了孩子什么样的教育。 如果你是一位父亲，下班回家，你会先向妻子还是孩子表达你的问候？请一定要先问候你的妻子，再去拥抱你的孩子。你要通过各种场合向你的孩子表明，你非常爱你的妻子。当你以夫妻关系为第一位时，你的孩子就自然不会以自我为中心，同时看到爸爸深爱妈妈也会让孩子有更多的安全感，让孩子学会关爱和尊重。 在家庭关系中，一定要把夫妻关系放在第一位。不要以为我爱孩子是最重要的，如果你不是以夫妻关系为第一位，变成了父子关系或者是母子关系为第一位的话，孩子就容易成为一个以自我为中心的人。通常这种孩子都缺乏对父母的尊重，抗挫折的能力较差，在人生的道路上，会比常人遇到更多的困难和障碍。 在三岁之前，父母一对一的关爱和陪伴，是建立孩子和父母稳固依恋关系和安全感的唯一途径。特别是妈妈与孩子的互动，对孩子各种行为背后所反应出的真实需求给予及时的关注和回应，是没有人能替代的，并影响孩子一生的性格和命运。 大爱胜过一切冷冰冰的道理。一个心持善念、具有人文关怀的父母或老师，自然会对孩子心存敬畏，尊重每个孩子做为一个人的尊严、价值和唯一性。相对知识而言，孩子有感受爱并给予爱的能力更为重要。有爱的孩子，才会内心足够强大地去面对未知的困境和挑战，才能在最朴素的生活里也不放弃他最遥远的梦想。 让孩子快乐学习：1、自己爱学习，常分享你的学习热情。2、孩子专注喜欢的事时，不去打扰。3、多带孩子亲近自然，多体验。保护孩子好奇心和探索欲。4、能随处接触书的环境，养成孩子的阅读习惯。5、善待孩子的提问，学会耐心倾听。6、不用抄书、背诗等惩罚孩子。7、把知识生活化、游戏化，增加趣味性。 我们一出生就有一个精神胚胎，从小就会在这个精神胚胎的指引下，做出适合自己的选择。父母只是给了孩子身体，他们不应该以孩子的精神父母自居。生命的过程，就是做自己，成为自己的过程。自我实现是我们的最高需要。蒙台梭利、纪伯伦、罗杰斯、马斯洛四人各自的一句话，连起来正是一个人成长的全过程。 1、尊重孩子的物权，不强迫孩子去分享，不随意移动，处置孩子的物品。2、利用示范、游戏、故事等方式，让孩子理解交换、轮流、借还等概念。3、在孩子愿意分享时，不拒绝，给与鼓励和表扬。4、逐步制定一些规则，温和而坚定的执行。比如：别人的东西不可以拿，公共玩具谁先拿到谁先玩等。 不是要孩子来喜欢我们，而是告诉并让孩子真切的体验到：无论你是否喜欢妈妈，我都会无条件的接纳和爱你，我对你的爱始终如一。孩子是最真实的，她不会掩饰自己的感受，孩子的思维方式是“我爱，因为我被爱。”所以你看到孩子的态度其实就是你在孩子眼中对她的态度。没感受到爱的孩子如何能爱你？ 2岁半的孩子，正处于自我意识萌芽期，喜欢通过说“不”证明自己的独立，她的表现不仅正常，而且必须，因为自我意识是一个人认识自我，走向社会的基础。成长无法阻止，父母必须学会适应。 教孩子以正确的态度面对成功与教他正视失败同样重要。当孩子独立完成了一件很有挑战的事，我们需要告诉他：“爸妈知道你一直很努力，祝贺你获得成功。”而不是说：“你真聪明。”“你最棒。”“你运气真好。”等，我们要让孩子明白：成功意味着端正了一种态度，掌握了一项技能，而不是在炫耀一种天赋。 不争第一，做唯一。每个孩子生来都是唯一。让孩子处处争第一，整日生活在超过别人的骄傲和对别人超过自己的恐惧中，既远离了生命的那份从容优雅，又扼杀了自己的天赋特长。我就是我，生来就是原创、孤品，为什么去做山寨、赝品？尺有所短，寸有所长。做自己是对生命的责任，也是让自己无可取代的原因。 卢梭：大自然希望儿童在成人之前就要像儿童的样子。如果我们打扰了这个秩序，我们就会造成一些早熟的果实，它们长得既不丰满也不甜美，而且很快就会腐烂。儿童是有他特有的看法、想法和感情的；如果想用我们的看法、想法和感情去代替他们的看法、想法和感情，那简直是最愚蠢的事情。 和孩子在一起的时光，也是我们自己的时光。 是父母造就了孩子，还是孩子造就了父母？从生命的诞生来看，是父母造就了孩子，从角色形成来看，则是孩子使我们成为父母。而一个新生命的成长又迫使父母不断地学习、完善，告别昨日的软弱和偏执，超越自身的局限和困境。于是，父母和孩子便形成了相互的造就，也使有血亲关系的两代人实现了各自的超越。 做个不完美的父母：1、没有人是完美的，无条件的接纳自己和孩子是改变的开始。2、拒绝孩子犯错，就是拒绝孩子成长。3、情绪没有对错，需要做的只是找到恰当的表达方式。4、直面冲突。对话与倾听更利于了解孩子、解决问题。5、不苛求完美，减少焦虑，放松的心情会帮我们更从容、有效的面对和解决问题。 “菊花开时乃重阳，凉天佳月即中秋”，有静美的菊花便是重阳，有皓洁的月光就是中秋，又何必在意时日？成年后，对节日的期盼越来越淡，然而有了孩子的相伴，哪天不是节日？爱是一切的泉源！这份爱在，即使明日天寒地冻、路远马亡，相信我们依然能从朴素的生活中体味到一份平凡的感动、一种简单的幸福。 不要记恨父母对我们幼时无意的伤害，不要抱怨父母今天帮我们带孩子的不尽完美。无条件接纳父母，接纳自己，让家多一些欢声笑语。我们无法选择父母，但可以选择面对父母的态度；我们无法找回童年，但可以去改变那些痛苦记忆对我们的影响。谁又能说，过去经历的一切，不是在告诉我们，今后正确的方向呢？ 一个不能接纳和包容自己父母的人，也不可能真正的接纳自己和孩子，因为接纳不是技巧、方法，而是一种价值观和人生态度，体现了一个人的胸怀和气度。很多人不能接纳自己的父母，本质是不能接纳自己的童年。而一个否定自己成长史，忘记自己来路的人，也不可能有未来，不可能找到去路。 接纳不代表认同，而是对老人观念、习惯的尊重。自己能带孩子就自己带，如果需要老人帮忙带，就尊重老人的生活方式，尽力增加自己的正能量去影响孩子，而不是苛求老人去做出改变来适应我们，这是做子女的情怀，也是做人的底线。对此，不讨论，就如同我坚决反对家庭暴力一样，讨论这种问题，是我的愚昧。 分享亲子互动中我认为最能改善亲子关系的四句话：1、“不管发生什么，爸妈都会和你在一起。我们永远爱你！”给孩子安全感。2、“你是独一无二的，走你的路，做你自己！”帮孩子建立价值感。3、“也许你是对的，我们只是建议，决定权在你。”给孩子尊严。4、“相信你能处理好自己的事情。”给孩子自信。 孩子，界限、规则和礼貌的目的不是为了束缚你，而是为了保证你和你周围的人生活的更安全、舒服和有尊严。 什么是最好的教育？老子曰：“处无为之事，行不言之教”。孔子曰：“其身正，不令而行；其身不正，虽令不从”。用法国启蒙思想家卢梭的话说：最好的教育就是无所作为的教育。孩子看不到教育的发生，却实实在在地影响着他们的心灵，帮助他们发挥了潜能，这才是天底下最好的教育。 我理解的好妈妈绝不是为孩子牺牲一切的妈妈，她不会为孩子失去自我，反而会借助孩子完善自我。她一定有自己的生活和爱好，有正面诠释人生、感知幸福的能力。她懂得让自己尽量愉悦，并能让丈夫和孩子也能感受到她平静和积极的心态。她会坚定地给孩子传递一种生活态度：任何时候都要珍惜生命，享受生活。 古时育儿七不责：1、对众不责。保护孩子的尊严；2、愧悔不责；3、睡前不责。情绪低落，影响睡眠质量；4、饮食不责。易导致脾胃虚弱；5、欢庆不责。高兴时经脉畅通，若突然被责，经脉闭阻，伤害身体；6、悲忧不责。孩子哭的时候不要责备他；7、疾病不责。生病时人体最脆弱，更需父母关爱，而不是责骂。
母亲之所以在教育子女方面不能由外人代替，就是因为她能够跟孩子同感觉、同哭、同笑……单靠理论和教训是无济于事的。 —— 契柯夫
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