对于家有俩宝的爸妈来说，最让人抓狂的恐怕就是孩子的打架问题了。然而，在绝大多数俩宝家庭里，这却是他们相处的常态，让人防不胜防，烦上加烦。那么，处理俩宝的打架行为，有没有值得推荐的妙招呢？换句话说，谈谈家长如何做，才能让局面“皆大欢喜”呢？
关注受伤的一方，别把注意力放在惹麻烦的孩子身上
俩宝打架之所以成为常态，最普遍的原因，是他们需要对父母的爱和关注进行竞争，对于很多孩子来说，引起父母关注的一个重要手段就是去招惹另一个孩子，这样不仅可以发泄对“争宠者”的不满，还可以把家长的注意力吸引过来，让他独享被关注的感觉。
考虑到这个原因，家长在处理俩宝的冲突时，最好不要把注意力放在惹麻烦的那个孩子身上，否则会让他产生成功吸引家长关注的成就感，进一步强化他惹麻烦的动机，引发更多的冲突可能。
反过来，如果家长改变策略，把注意力放在受伤的一方，对其进行慰抚，并适当在慰抚的同时“敲打”惹麻烦的孩子，比如，一边给胳膊被挠破的孩子涂红药水，一边说：“挠人可不是好习惯，妈妈可不喜欢这种行为，你妹妹应该学会用语言来表达自己的愤怒，就算生气，也不能挠人”。这样，惹麻烦的孩子就会发现，用招惹另一个孩子的办法获取父母的关注是无效的，甚至适得其反，以后惹麻烦的概率就少了许多。
避免给孩子定性，把孩子的行为导向家长期望的样子
容易打架的两个孩子，通常会有相对强势的一方，比较暴躁，另一方面则常常扮演受害者的角色。家长在处理二者冲突时，往往很容易给强势的一方定性，责其“你怎么总是这么暴躁”“动不动就欺负你弟弟，一点哥哥样都没有！”等，对于弱势的一方，则急于保护，却忽视了调动她内在的力量。长此以往，很容易给孩子消极的心理暗示，将他们固化在“施暴者”和“受害者”的角色里，引起更频繁的角色冲突。
反过来，如果家长能够改变思维方式，则可能收获出乎意料的惊喜。
比如，当容易受欺负的孩子被威胁必须就范时，家长与其安慰说：“可怜的宝贝，哥哥又欺负你了？”不如换一种更能调动其力量的方式，或者直接示范解决争端的技巧。比如“我打赌，如果你愿意的话，肯定能做出一个更可怕的鬼脸吓唬她！”“你可以告诉他， 不喜欢你对待我的方式，我的东西我做主！”这样更容易帮助经常受气的孩子强大起来。
用“五步法”介入俩宝的争端，培养孩子自行解决问题的能力
当孩子之间发生冲突时，家长可以介入，但最好避免直接对他们各自的行为进行评判，更不宜直接决定争执的结果，否则孩子不仅难以受到教育，还可能对家长的处理方式产生意见，恶化彼此关系。推荐“五步法”，培养孩子自行解决问题的能力。
以争抢一款动物玩具，发生肢体冲突的场景为例：
Step1：表明已经了解孩子们对彼此的愤怒。比如，家长可以对正在争执的两个孩子说：“孩子，听起来你们在闹意见啊”。
Step2：认真倾听每个孩子的解释，跟孩子确认自己对争端的理解是否正确。比如，在听孩子讲完后，概括出自己的理解“那么，是你想用它来装饰动物园”“你看到他玩儿的时候，也想加入起来一起玩”，注意，仅仅是确认自己对事态的理解，但不要做评判。
Step3：表示出对问题困难程度的认可。比如，可以对他们说：“我知道了，嗯，这个问题有点棘手呢。两个孩子都想在同一时间玩同一个玩具。”但不要代替他们做决定。
Step4：表达对他们问题解决能力的信任，鼓励他们找出一个双方都能接受的解决方案。比如，可以对孩子说：“我相信你们俩一定能好好相处的，你们会找到一个让你们俩都感觉公平的法子。”
Step5：离开冲突现场，“你们玩玩具的时候，我先看报纸吧”，让孩子自行解决问题。
Mamimte小结
处理俩宝的打架问题，家长千万不要充当“裁判”的角色，急于评判甚至定性孩子的行为。所谓“皆大欢喜”的结局，并不是家长一介入就可以让打架的场面变成让各方面都喜笑颜开的结果，而是说，家长可以通过艺术的干预，最大限度地减少打架对彼此的伤害，甚至让处理的过程产生长远有利的结果，比如，让孩子放弃打架的冲动，意识到立友爱互助的关系的必要性，学会尊重彼此之间的差异，习得解决问题的能力等。
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