婚姻中的人都知道“婚姻是一座围城,城外的人想进去,城内的人想出来。'
婚姻中的女人更难,是什么让一个家庭的掌上明珠活成了另一个家庭的免费保姆。在家父母疼爱,结婚后就只有疼爱别人的份。
怨念里其实有很多成分,可以一一看看。
01
对那个特定配偶的怨念
比如你怨恨他脾气暴躁,不够细心,一言不合大发雷霆。这是对他性格的埋怨,这没什么好说,换任何一个老公都有,人不是有这个缺点就是那个缺点。婚姻就是跟对方的缺点共存。这导致的琐碎而持久的摩擦,很容易生抱怨。
02
对生活的怨念
其实女性天生有依赖心,加上传统里说的嫁汉嫁汉穿衣吃饭,就是找个依靠。意思是差不多把我的人生都押宝在婚姻里。
有时候你回过头来发现自己的生活不如人,可能会埋怨老公不赚钱,婚姻束缚了你,年龄束缚了你,你因为结婚而丢失了独立性。
实际上是把对生活的不满,变成了对婚姻的不满,也是对自己的各种不满,对逝去年华的不甘。
这是因为从一开始大多数女性对自己生活的安排都是被动的。等到醒悟过来,已经失去很多机会,又像温水煮青蛙被无力感包围。
波伏娃说女性从一开始就选择了一条后路,而不像男人一样,一开始就只有一条路就是自立自强,所以到了婚姻中后期男人越来越主动,而女人在婚姻中后期很多不满,只能怨,她们多数已经失去了改变自己和生活的能力。
社会对离婚女人、中年女人创业、找工作,换老公提供了多少机会呢?三十多四十多多是带娃的女性了,她们还能如何独立?
这个创造属于自己生活的主动性只有在年轻的时候牢牢把握机会,步步为营才有可能。
但年轻的时候,我们都被“找个好老公幸福一辈子”的传统集体无意识深深催眠。
生完娃更是大面积退出职场一线,仅仅把工作当一个配置,逐渐女性就失去了对选择生活的能力。
女人的觉醒是要花很大的力气,受很多苦的,即使如此,觉醒晚了,还不一定能在现实中走出经济独立的路。
除非你很幸运,有好的原生家庭给你了女性独立教育,要么很年轻的时候就婚姻不幸只能靠自己,或者从小就被贵人职场提携不敢怠慢,否则到了中年再想走回自立自强的路已经为时已晚,只能抱怨。
我听过最讽刺的一句话是,我之所以没有成为董明珠,是因为我年轻的时候没有死老公。
啥意思?就是说,只有在年轻的时候女人被逼上绝路才能触发她独立自强,否则但凡有人爱你,让你靠,有个家庭的壳,女人很少能够逼自己对生活进行个体的主动创造。
只有保持着独立面对生活的习惯,中年才能不沦为怨妇,因为她还能对生活进行直接建设,所以该做什么就做什么,怨恨,是因为自己做不到,别人又不给,而又觉得别人应该对自己负责,所以才怨恨。
03
对性别压迫的不满
生了孩子我开始羡慕我老公。我在家要喂奶,披头散发,身上到处痛,一堆肥肉,没有了社交生活……但他,该约朋友吃饭吃饭,该上班上班。什么都不受影响。
所以有时候,我骂他是因为嫉妒他。半夜我起来喂奶,他睡的跟猪一样,我就觉得婚前我们两是一样的人,可能我觉得我还应该被他宠着,可是到了生娃后,我怎么发现他离我而去了,剩下我有很多必须要做的事,身为妈妈要做的事,而他身为爸爸却可以逃过一切。
张歆艺和袁弘这对夫妻,生娃后,有一次袁弘在安静投入地听交响乐,张歆艺说那一刻她的感觉就是羡慕嫉妒恨。
他还可以延续生娃前的生活,而她已经不能!袁弘是一个非常好的爸爸,非常体贴的老公,他比百分之九十九的爸爸都做得好了。
但她依然嫉妒他。这不跟袁弘做没做家务有关,只跟他是男性,你是女性有关。
因为作为女性,她已经感到生完孩后,她再也回不到原来的自己,和他一起心无旁骛地听一段音乐。也不一定是没时间,就是欣赏音乐的人不一样了。
这是社会系统结构性问题,让你产生的怨念:因为我是女人,我有很多说不出、但是又正在经历的性别之苦,这种痛苦谁又懂?迷失的恐惧,沉沦在育儿中的窒息,感觉自我被重塑了一遍,谁又能懂?
04
对爱的渴求
我要说女人对爱的渴求是永远都在的,不管她多少岁。
爱是她的空气,没有爱的女人像干涸的花朵,总要克制不住展示她焦灼的内心,通过抱怨挖苦指责,渴求得到关注,让他人感同身受。
因没有得到足够的爱而抱怨也是悲剧。男人通常会被女人的抱怨激发起自我的无能感,女人一抱怨男人就觉得这个女人在指责我,我拿她没办法,想要逃跑。
而婚姻对男人来说,功能性大于情感性,他们在婚姻里少有能继续维持爱情的动力。
所以婚姻里的女人抱怨也是潜意识觉得我越大声他就听得见、就更关注我。事实相反,她越渴望爱,越抱怨,男人越无法接近她。
综上,对生活掌握主动的人不会一直怨,而会针对不适做一些事去改变,他有很高的自我效能感。
而只有身陷困境,却完全相信自己无法改变的人,才会一直说,并自怜,因苦于自己的苦而苦上加苦。
悲剧是,她会越来越像一只孤独年迈的小狗,叫的越大声别人越会说,看那狗老了疯了,小心被她咬。
她的负能量吞噬了她,也吞噬了她跟人的最后链接的可能……
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