能经营好婚姻的，都是经济学高手

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1.

前几天看到俞敏洪与薛兆丰对谈的一个视频，标题为：为什么结婚买房必须要加女方姓名？

这是《奇葩说》上的一个议题。

薛老师说：结婚，就是办家族企业，签的，是一张终生批发的期货合同，双方一起拿起自己的资源办企业，这个时候男女双方给出来的资源包是不一样的，有身体、有生育能力、有容颜、有家庭关系、有自己未来的增长潜力。

每个人给出来的资源包不一样，发挥作用的时间的节奏也不一样。

传统上，是女性早一点付出，生育、养育孩子、照顾家庭，男性的作用比较晚。

一方做播种，另一方是负责收割，这个时候就会发生一个问题，后面那个人比较容易敲前面那个人的竹杠。

所以双方进入这个环节的时候，女方要求男方给一点抵押，为未来万一婚姻出现了问题做一点垫底，做一点垫底，做一点保护。

而俞敏洪是从价值角度说：25岁的女生比男生更值钱，因为这时候男生的才华，还要未来的发展，都没有显露出来，算是一个潜力股。

当然，有的男生也不一定是潜力股。

男生只有两个选择：

第一，用足够的钱，提前预支女生的青春和付出。

第二，女生充分的相信，男生未来会给这个女生足够的回报。

当年我20几岁的时候，是很难接受这样的观，觉得太算计，太冰冷。

难道，人跟人不是因为感情才走进婚姻的吗？

又不是人口买卖，要把我的人生卖给你。

可是现实往往是比经济学还要冷酷的，许多女孩子，怀着一腔爱意进入婚姻，无视物质，以为自己能收获幸福。最后却发现，自己付出所有，却备受嫌弃。

为什么想写这么一篇文章？

不是鼓吹每个女生，走进婚姻以前，应该提前要求足够的经济补偿，比如大额彩礼，比如房产加名字。

而是因为，如同俞敏洪、薛兆丰这样传统婚恋观的支持者，其实越来越少了。

真正相信自己有能力做潜力股的人，反而是愿意提前预支的，因为他们认为用一点点钱，就买断了女方长久的投入和付出。

这个投资的性价比，极高。

但相反，越是底层，或者说，对自己赚钱能力没有信心的人，在婚姻上，越是斤斤计较。

这个帐非常容易算。

因为他们以及他们的家族认为，如果，这一辈子就只买得起这一套房子，那凭什么来跟你分？

对他们来说，守着这些钱，才是人生中的头等大事。

现实中，因为这个价值观分歧，导致婚姻破裂的，比比皆是。

然后结局呢？

结局就是，他们需要花更多钱，再去买一个婚姻。或者，就干脆不再婚了，抱着这个房子过一辈子吧。

这就是格局之差别。

有格局的人，认为婚姻是投资，投资到一个好的伴侣，会给整个公司的整体资产增值。

一个好媳妇，说不定比儿子挣得还多。

而格局小的人，把婚姻当成消费，就跟买车一样，一次性投入，剩余的就是不断的用车、用车，还不舍得保养，直到车子直接报废。

根本不会考虑到，一辆好车无形中带给你的各种价值。

这也是富人思维，与穷人思维的本质区别。

2.

早在1887年，就有一位美国法官说过：婚姻当然有它浪漫的一面，但是法官只看重它现实的一面。

我们把婚姻看作一个商业合同，我们关心的是，双方怎样才能缔结一个比较公平的合同，这合同怎样才能更好地履行下去，从而促进婚姻双方的幸福。

这是法官的观点，实际上也是经济学家的观点。

但最糟糕的一件事就是，这个合同一经签订后，过程中很少会去做修订，完全看心情。

电视剧《陪读妈妈》中，邬君梅饰演的妈妈，辞去工作，精心照儿子的生活，把儿子送入一流学府。

与此同时，丈夫却出轨公司女下属。被发现出轨，丈夫却理直气壮：

“孩子是我花钱养大的，连你都是我花钱养了二十年，你有什么资格跟我较劲！”

最后，邬君梅因为没有收入，也不清楚丈夫的财务状况，甚至被逼净身出户。

你可以说，这种男人没有契约精神，但是归根结底，还是女人不懂经济学。

原因很简单，你嫁给这个人的时候，他可能是个穷光蛋，你们这个企业一穷二白。可是二十年后，他成了公司老板。

家和公司的收入和开支，全都在一起，于是，老婆就变成了员工。

我身边有些朋友，也是这种情况。

我会好心建议她们，把家庭资产和公司资产分开来，不要混在一起算帐。

但她们都乐得清闲，觉得只要有钱花就行。

过往，我的一位女友，出行机票、酒店，全是老公助理帮忙，生活开销，全走了公司公帐。

然而这种状态，从公司账目角度，就如同养了一个薪资极高，却对企业没有任何贡献的员工。

更糟糕的是，如果要面对离婚，你名下很可能没有一毛钱的资产，全靠对方的良心。

有多少人，是真的可以面对数额庞大的资产，可以淡然遵守契约？

更重要的是，站在经营者角度，他要承担的风险、代价如此高，怎么可能叫你拿走那么多利润？

如若婚姻经营到20年，一方是主要经济来源，而另一方只是负责家庭业务，那结果，显而易见。

如何能让彼此的心态拉平，很简单。

家庭的归家庭，企业的归企业。

责权利，应当分开。

风险，更应该分开。

女人经营家庭，责任是经营好一个家，那就有正当权利拿到家庭的财政预算，负责开支。

男方的企业经营所得，与家庭无关。但他因经营企业所获的报酬，必须要投资到家庭中来，这是他的责任。

当然，为了避险，企业债务，也应当与家庭无关。

可现在，男女一到闹离婚的时候，都是一笔乱账。

所以，撕逼在所难免。

道德无法维护一段婚姻。

法律也从来不保护感情，它保护的是产权人的利益。

双方均遵守契约，违约者会在经济上遭受重创。

这才应该是好的婚姻，该有的底层逻辑。

就像罗曼·罗兰说：

“在婚姻中，每个人都要付出，同时也要收回点什么，这就是供求规律。”

一段婚姻里，两个人只有在付出和获得中取得动态平衡，婚姻才会稳定。

3.

那婚姻里，为什么受伤的大多数是女人？

因为她们在婚前，不敢谈利益，婚后又不屑于权衡利弊，也不懂得规避风险。

她们希望通过自己的牺牲，在感情中获取更多的关注，来弥补自己失去的利益。

而一旦不能如愿，她们又会心里充满委屈。

最后，这种付出感，又会变成了一种情感上的勒索。

你现在不懂得规避风险，将来就遭受违约的风险。

每一个合同，甲乙双方，都有自己的责权利。

唯有当甲乙彼此知道，不遵守合同，会为自己带来实打实的损失时，才会有所忌惮，有所顾虑。

所以，婚前敢于恰当地谈利益，懂得规避风险，这不是势利，也不是对爱情的亵渎，而是一种智慧。

如果眼里只有自己的权利，却盯着别人的责任，这种行为就叫——空手套白狼。

有个杭州小伙的相亲故事，曾经上了热搜。

他有一所房子，月供8700，要还三十年的房贷。而他自己月薪也就一万出头。

可惜，姑娘们听说他的情况后，有的再无下文，有的直接拉黑了他。

他没有站在女方的位置上考虑。这个房子属于男生的婚前财产，婚后则需要女生共同还贷。

就算房子加了女方名字也没用，因为这是男生婚前买的房子，而且每月还贷也是从男生银行卡上直接划走的。

一旦婚姻出现变故，女方只能卷铺盖走人。

所以，不怪相亲姑娘看不上他，这其实就是一种隐形的敲竹杠。

账算的太精，那就是把别人当傻子。

4.

有人说，婚姻是基于爱的，处处计较，处处算计，那就变了质。

但是谈合作，不是要做精明的商人，不是要把利益留给自己，把风险留给别人。

我最近看《纳瓦尔宝典》，里面有这样一个故事：硅谷有一位天使投资人，纳瓦尔很喜欢跟他共事。

“原因就是，在交易过程中，他会竭尽全力为我提供额外的利益。如果交易另有好处，他一定会把好处给我。如果产生了多余的成本，他就会自掏腰包，甚至对我提都不提。因为他毫无保留，于是我几乎所有交易都会找他，尽量让它参与其中。我也会不计成本地对他好。“

纳瓦尔说：在商业关系中，有了彼此的信任，所有的常规谈判都可以化繁为简，因为你知道合作定能成功。

站在经济学角度，这样的人，才是真的博弈论高手。

然后接下来，我要讲另一个故事，某位嫁给有钱人的太太，跟我分享说，她的公公婆婆在自己年龄大了以后，把名下的一些资产都陆续转给了她。

原因是：在媳妇的名下，资产最后一定会传给自己的孙子、孙女，可在儿子名下，却未必。

这是他们能确保自己的儿子好好经营家庭，惟一可以做的事情。

站在经济学角度，这对公公婆婆，绝对是顶尖天使投资人的水平。

就这样，套牢了儿媳和孙子孙女，未来几十年的安稳和孝心。

当然，到最后，还有一个超出于经济学之外的故事。

一个教经济学的老教授，跟学生分享，爱情与经济学的区别：

姑娘，有一天一个百万富翁向你求婚，他愿意和你分享他的财富，算一下，你以为自己赚了一百万。但同时又有一个千万富翁看上你了，那么你与百万富翁结婚的机会成本就是一千万。也就是说，如果你嫁给了百万富翁，放弃了千万富翁，那么你会亏损九百万。

这是经济学。

我非常庆幸，我的太太经济学没有学好，那时候她非常漂亮，追求她的有钱人很多，我却一贫如洗，但她仍旧义无反顾地嫁给了我。

这是爱情。

你要问我：十二，你是哪一个故事？

我既是第一个，也是第二个，也是第三个。

因为，我很幸运，我先生是一位学经济的经济学高手。

而人生，是无数得失与算计的合集。

我之所以要坚持不断的成为更智慧的人，是因为，终有一天，智慧会让你，不需要算计，也不需要聪明，就能获得更多。