开悟，头脑的最后的杀手锏

看完《雪洞，喜马拉雅山上的悟道历程》后的好几天里，绝望、失落充斥着我。这是一本讲悟道的书，按理说会让人感到更超脱。但我没有。

不妨说，读的过程非常爽，就故事性而言，扣人心弦，捧着书的我不愿睡觉，不到24小时就看完了：一个出生在英国伦敦的西方女子，在妙龄之际，跑到印度的喜马拉雅不见一人的山顶，独自闭关悟道十二年。

除了情节引人入胜，对于道、佛、真相这些的认知，也是频频点头，仿佛真理就在眼前，只要我看完书，稍微一够，就能摸着。

可惜不是的。合上书，我感到绝望——我没有丹津巴默的决心，决绝地断离俗世，我没有她独居雪山的勇气，我无法想象摆脱舒适的物质生活……所以我心中充斥着绝望。我怕我无法悟道。

刚刚吃完午饭在散步，被一个禅修之所拒绝了禅修的请求，心中更是难受。我从来就不想找一个上师，也不太相信上师弟子那一套，因为我足够信我心中的权威，可看到丹津巴默找到上师的那描述，感觉到那种纯然的喜悦，或许是法喜的感觉。隔着文字，我都可以品尝到那绝对的信任和超乎常态的喜悦。

继续散步，失落和无措继续蔓延着，也留意到院子里不曾留意过的植物——一棵罗汉松。下一刻答案出现了：开悟大概是头脑的最后的杀手锏！

哪怕无数导师都说，连开悟也只是地球游乐场的一项设施罢了，和其他的欲望、诱惑没有差别。可是谁能相信呢？对于没有开悟的人，开悟就是那终级的犒赏，令人垂涎欲滴，对开悟的执念仍强到无以复加。

道理都懂——没有人能开悟。所以，“我”先要成为没有人,nobody，可大多数人一面乞求成为somebody，一面执着于开悟。这不断的摩擦带来持续的痛苦。

真相和开悟，比任何东西离我们都近，而且一直都在。只是需要挪开头脑和小我。头脑和小我却又是如影随形，我们随时被席卷、认同，稍一不留神，就走进玛雅幻相女神的迷宫。即便攻破过无数关卡，听着头脑在高声呼喊：“我要开悟，我要开悟！”，也难以反驳。

认同这声音，就陷入绝望和焦灼，因为“我”以为以我目前的决心和现状无法决然杀死“小我”。但下一秒，我静静地看见那个声音，却找到了这个迷宫的破绽。

原来想要开悟仍然是头脑的渴望，而任何头脑的渴望，都只是遮蔽这尽在眼前真相的乌云罢了，没有分别。但这似乎是它垂死挣扎渴望身份认同的终点站了。

那个想要开悟的头脑和小我，不停地聒噪。更警醒的我，只是看着，不再被席卷，只是看着，那聒噪的声音和不安的能量通通消失了。

最终的自我和解也达成了，我只活在当下，把觉知带到当下的每一个动作，每一个念头，每一个呼吸。

内在提醒我：要快乐。我扬起嘴角，心里变得安稳。