文字丨将离
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黄执中说:“人生的困扰,十之八九都出在人际关系。”
深以为然。
深谙其道的人,与人交往如鱼得水,而不解其法之人,往往容易触碰雷区,引发矛盾。
人与人之间,不论亲疏远近,或多或少,都会有一定的联系。
然而经营一段和谐的关系,并非易事。
要在互相理解的基础上,学会适当的拒绝,懂得保持恰当的距离,坚守一份清醒与自持。
人与人相处最舒服的状态,不谈钱、不越界、不讨好。
把钱分清,才能玩得更好
邹韬奋:“金钱往往成为真正情义的障碍物。”
朋友之间,一旦涉及金钱,双方就会变得敏感,感情也随之变得脆弱。
在综艺《亲爱的,请放松》中:
主持人张大大问杨幂:“如果有朋友想你借钱,你会不会借?”
她坚定回答:“我通常不会借钱给朋友。”
之后给出的解释更是圈粉无数:
“如果朋友今天找我借两万块,我答应了。
那等还钱的时候,可能朋友会说,你都是一个大明星了,不会找我要这两万块吧?”
实际上,这样的人并不少见。
他们总觉得朋友之间不该为点小钱斤斤计较,并且认为感情的亲疏是可以通过借钱来衡量。
曾看到网友的一个故事:
可乐是普通的上班族,每月4000的工资,除了还房贷,剩下的只够日常开销。
不久前,闺蜜开口向她借5000块钱。可乐有点犹豫,但是一想到闺蜜家境困难,又只身在大城市打拼,很不容易,就给闺蜜转了钱。
可是没过几天,闺蜜说要再借1000块钱,但对借钱的原因缄口不言。
可乐没办法,只得向朋友借钱,转给闺蜜。
一天,可乐看到闺蜜发了条在海南度假的朋友圈,心下纳闷:手头紧,还有钱旅游?
于是就发了条微信去委婉询问,闺蜜只说是几个同事一起穷游。
到了年底,可乐向闺蜜讨钱。闺蜜却态度冷淡地说,没钱。
可乐直言,过年急用钱,没办法再拖欠了。结果闺蜜不耐烦地回了一句:“你去找朋友借或者刷信用卡也行啊。”
可乐听后,气得破口大骂,最后将闺蜜删了。
十几年的感情,瞬间就清零了。
林徽因曾说:“人一旦有了隔阂,就真的走不近了,这世上只有和好没有如初。”
朋友之间往往“谈钱色变”。
对方开口借钱时,自己不好意思拒绝,而对方无力还钱时,自己又会心怀怨怼。
无端让自己陷入两难的境地。
其实,最好的做法就是把钱分清,把账算清,将隐患扼杀在萌芽期。
不要用钱去考验人心,也不要用钱去消耗感情。
不谈钱,是成年人该有的自觉。
听同事说过一件事:
深夜三点半,朋友给她打电话,哭诉自己失恋的痛苦。
同事忍着困倦安慰朋友,没想到朋友越哭越伤心,还一直絮絮叨叨地讲述她的失恋经过,压根没有结束通话的意思。
同事实在扛不住,就睡着了,朋友在电话那头没听到回应,就大喊了一声:“你不会是睡着了吧?我都这么伤心了,你还能睡得着?你还是我朋友吗?”
说完,就挂了电话。
作家邦达列夫曾说:“人类一切痛苦的根源,都源于缺乏边界感。”
生活中,有些人自恃双方感情深厚,常做出一些越界的事,而不自知。
进房间不敲门、随意翻动东西、理所当然地无偿求帮助……
久而久之,感情会被消磨殆尽,最后只剩下埋怨。
唯有保持恰到好处的距离,才能久处不厌。
胡适和太太江冬秀住在研究院宿舍的时候。
由于江冬秀十分热衷打牌,而多次违反宿舍规则。
胡适屡次劝说无果后,只得决定搬走。
朋友却对胡适说:“院长是你的学生,一点小事而已,说一声就好了,至于做到这种程度吗?”
胡适答道:“正因为他是我的学生,才不能因为这种事去麻烦他。”
言语有度,行为有尺,守好边界,感情才能细水长流。
正如著名学者梁实秋所说:“与朋友交,久而敬之,敬也就是保持距离,也就是防止过分亲昵。友谊不可透支,总要保留几分。”
只交零落是常态,亲密无间是片刻。
学会给对方留白,懂得点到为止,不要让“友谊”束缚了彼此。
熟不逾矩,偶尔话起,心中温柔,才是好的感情。
你是否有过这样的经历:
说话总是小心翼翼,担心惹别人生气;
从来不敢跟别人提意见,只是一味的夸奖赞同;
即使自己很忙碌,也不会拒绝别人的请求。
为了得到他人的认可,习惯性无底线地付出,不敢呈现真实的自己。
殊不知,越放低自己,别人就越会轻视你。
把自己捏成各种形状去讨好别人,不但得不到爱,更换不来基本的尊重。
曾经看过一部电视剧,女主人公大岛凪是同事口中的“大好人”,为了让自己显得合群,她对同事几乎有求必应。
有次,在公司的新品发布会上,有个同事搞错了宣传手册,领导大发雷霆。
大岛凪看到同事的眼神示意,就主动站出来认错,结果被领导大骂一顿,还被扣了工资。
同事不仅没有向大岛凪道歉,还十分庆幸自己没被发现。大岛凪听了,只能微笑以对。
一天晚上,同事骗大岛凪,自己的母亲生病住院了,要去照顾,请大岛凪帮忙加班。大岛凪二话不说就同意了。
后来,大岛凪在同事忘带的手机里看到聊天记录,才知道原来同事晚上是约了朋友聚餐。
她们私底下还讥讽大岛凪是傻子,真好骗,叫做什么就做什么。
深受打击的大岛凪大病一场。住院时,没有一个同事来看她。就连生日,也只有一家常去的寿司店给她发了生日祝福。
心灰意冷的大岛凪最后辞去工作,离开了这个令她伤心的地方。
她不再察言观色,刻意迎合他人,慢慢地找回自我,活出了新的人生。
对别人的评判投入不切实际的期待,往往会丧失自我。
别人认可你,你便心生欢喜,别人嘲讽你,你就自我厌恶。
不要用他人的尺子来衡量自己,也不必用他人的言语来捆绑自己。
与其在意他人的态度,不如经营自己的美好。
杨绛先生曾说:“做你自己,爱你的人自然爱你。谨记自己的价值所在,这就是,人活着的道理。”
自身的价值,从不在别人口中,而是源于自己的内心。
勇敢做自己,盛不盛开,你就是你。
无需讨好,彼此尊重,方能自在处之。
写在最后
电影《绿皮书》中有句台词:“这世上有各种各样的人,恰巧我们成为了朋友,这不是缘分,是因为我们本应该是朋友。”
朋友相处,贵在舒服。
不常联系,彼此牵挂,没有负担,无言也暖。
最好的关系,是不谈钱;
最好的感情,是不越界;
最好的尊重,是不讨好。
愿你往后余生结有道之朋,识同频之人,你揽你的星辰,他携他的月色,纵然平淡,也相宜。
作者简介:将离,书中寻真知,笔下看世间。
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