大家一看标题，肯定就会立刻出现许多类似这样的反驳“怎么会没有不乖这件事，我家的孩子调皮死了，整天能气死我好几次，你竟然还说没有不乖这件事。”
的确，这样的反驳属于大多数人第一时间想到的，我曾经也这样认为过，现在我还真认为标题这句话挺对的。
我们先来简单了解一下美国心理学家托马斯·戈登。
戈登博士因其创建的“戈登方法”而闻名，这一方法起初用于改善父母与孩子的关系，他创建了“父母效能训练”（P.E.T.）课程，起初他只是在社区的咖啡馆里给几对父母详解一些育儿方法，可效果出奇的好，短时间内，他就在全美进行巡讲，拯救了无数陷在亲子关系泥潭里的父母与孩子。
其中他的一个观点很有趣，他说孩子本身不会做出错误行为，只要是父母认为孩子不乖了，要么是孩子的需求没有得到满足，要么是父母满足孩子的方式不对。
孩子毕竟只是孩子，我们不能要求他们冷静成熟地思考，也不能要求他们另找一种解决问题的方法，那么对于孩子们来说，就只剩下唯一的方法了----哭闹（父母认为的不乖）。
我给大家举个例子分析一下：前两天，我的表哥，他从来不打孩子。没想到，他动手打了孩子一个耳光，和我见面后说起了这件事，自己也挺自责的，但当时就感觉自己受不了了，就甩了他一个耳光，本想着会解决掉这件事，可是孩子哭闹的更加凶了。原因在于孩子暑假过半了，暑假作业一点都没有写。
大家如果只看表面现象的话，是会认为孩子不乖，这个孩子不爱学习等等。但实际上，PET课程里面就说到了一点，孩子的一切行为都是有内在原因的。我们光看表面的“没写作业”这一行为是很让人生气，但究其根本，孩子是有放松的需求罢了。
你看，本来让人生气的不写作业一下子转变成了我需要对孩子多一点关心、让孩子放松一下这样一个温暖的想法。
作业是没做，可补习班没少上，家务也没少学着做。你能说这些事不让孩子感到累吗？他只是忙里偷闲了一会，算不上犯错。
如果孩子出现了我们会感到生气的事，我们会发火也会动手，因为我们没有去好好想一下为什么会这样，反而形成了惯性思维：这就是你的错，你怎么搞成这样了！而自己需要做的就是把孩子骂醒或者是打醒，这种想法是极其不负责任的。
回到我表哥那件事，就说明了这个暑假他根本没有关注过孩子需要放松这件事。所以，父母对于出现的问题究其根本、探究需求、弄明白到底是孩子的什么需求没有得到满足，这远比耳光有用得多。
我自己总结了三点方法。
1.不批判，不抱怨，不要把孩子当成弱者。在公司，可能领导会因为一件小事而批评你，你也会承受着，因为你感觉职位低，能力不足，你自己是弱者，自己应该承受，到了家里，你却把孩子当成了弱者，去指责、去发泄。事实上，父母和孩子不是上下级，而是合作伙伴，你的伙伴有难了，你要去帮助他呀，对不对，别看孩子小，他是能够感受到的。
2.别给孩子贴标签。孩子忘带书本了，你就说他：你怎么老是丢三落四、不长记性；孩子玩的时间长了，你就说他：整天就知道玩。 可孩子也会记得你的生日，记得你喜欢吃的东西，在对父母的注意上，孩子做得挺好的，你怎么能下定义，他就是丢三落四、不长记性呢？
不要因为一两次的犯错就给孩子定了性，这可能会成为一个小的阴影进入了孩子的心里，早晚会冒出来吓到孩子自己和你。
3.与孩子站在同一边。举个例子：孩子忘记带书本了。我们可以这样说：宝宝，我们今天忘记了带书本对不对，你自己忘记了要装在书包里，我也忘记了给你检查一遍呢，下次你装好了拿来给我检查好不好。
你看，本来的指责变成了共同承担责任，孩子当然不会不乖啊，反而会兴致勃勃地让你来看看他已经自己装好了书本。
当你认为孩子不乖的时候，检查两点：
1.是不是孩子的哪个需求我没有考虑到？
2.是不是我的方法和话语出现了偏差？
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