文/林小白
很多人都听过这样一个故事:
一位妈妈很喜欢吃鱼头,但她每次吃鱼的时候,都把好的鱼肉给自己的孩子吃,自己吃鱼头。
孩子问,“妈妈你为什么吃鱼头?”妈妈笑着回答,“我喜欢吃鱼头。”
孩子长大后,有次回家来,发现妈妈在吃鱼肉,没有吃鱼头。
他突然意识到,妈妈撒了一个谎。她喜欢吃的是鱼肉,而为了把好的肉让给孩子吃,她骗孩子,自己喜欢吃鱼头。
我小的时候,第一次听到这个故事的时候,觉得母爱好伟大。
我想到了我的妈妈,因为她也是这么做的。
当时我就觉得自己很不懂事,应该要接受妈妈的唠叨,接受妈妈对我的负面评价,因为母爱多伟大呀。
过了好多年,和朋友聊起这个故事。
她说,她听到的这个故事的结局不是这样的。
她听到的结局是,孩子一直都没有发现“妈妈爱吃鱼头”是一个谎言。
直到妈妈临死那一刻,妈妈跟孩子说,“我其实并不喜欢吃鱼头,我吃鱼头是为了把鱼肉让给你。”
当时我的第一反应是,这个版本的结局比我那一版多了些许沉重,以及让我不适的滋味,但具体是什么,我说不上来。
直到,前两天,我看了12月19日的《奇葩说》,我终于明白,这种不适的滋味是什么了。
它是别扭的亲密关系,它是爱里的绑架。
那天奇葩说,讨论的议题是,伴侣在大城市找到了一份好工作,我要不要放下一切跟Ta去?
最开始,我是站在正方,也就是跟他去。
但当反方三辩黄执中站起来说了1分钟之后,我就迅速倒戈。
因为他说到了一个触动我的点——自我牺牲的牺牲感,在亲密关系中,是一件非常危险的事情。
这时,我知道我听到的第二个“妈妈吃鱼头”的故事,为什么会让我有些不适,因为它就在透露着自我牺牲的牺牲感。
而这,我并不陌生。
我妈妈很经常说,“我不舍得吃,不舍得穿,就是为了你们。”
我每每听到这话,都感到很沉重。
因为这些话,我不得不很早就懂事了。
我小的时候,会自觉地买便宜的铅笔芯。
因为妈妈告诉我,“爸爸为了给你好的未来,工作很辛苦。”我就想,我买铅笔芯省一点钱,这样是不是能帮到他了呢。
我小的时候,每次去超市都说没有喜欢的玩具。
其实我有,但因为我感受到了父母的“牺牲感”,我开不了口要自己想要的玩具。
我小的时候,看上了一样东西,想的都是自己努力攒钱买。
因为,让父母买单,我有歉疚感。
我一直以为自己是懂事,后来发现,我是被裹挟的卑微的那方。
后来,我长大成人了。
我发现,更可怕的是,自己也在不知不觉中,成了时时刻刻透露着“我为你牺牲了,希望你能看到的”的那种人。
当我为心爱的人付出些什么的时候,我没想要他回馈给我什么,但我想要他认为我很棒,认为我很难得,认为我很珍贵。
而这,就是亲密关系中的自我牺牲感。
我的男朋友曾经说过,付出应该是心甘情愿的,如果你付出的时候,想的是对方一定要回报些什么,这样的付出,还不如不去付出。
我当时觉得他小题大做了。
但那天晚上我看了《奇葩说》,我听到黄执中说,在亲密关系中,自我牺牲感就像水坝,当我们筑起水坝后,我们的道德筹码日复一日在提高,而我们会想要把它兑现的。
这种期待兑现的情绪,是亲密关系中很大的阻碍。
因为有期待,就难免会失望。当你失望了,你整个人就不对了。而你不对了,你周遭的所有就不对了。
如此看来,这样的期待真不是一个好东西。
而我们要做的是什么呢?
黄执中给出的答案是“自我愉悦”。
“你把自己弄舒服了,你的幸福感会溢出来,让你身边的人也舒服。”
今天,我看了种草已久的电影《82年的金智英》。
更加笃定了“自我愉悦”的重要性。
《82年的金智英》是一部很写实的电影。
女主角和大多数女性一样,循规蹈矩、按部就班地,走着人生的每一步:上学、毕业、上班、交友、恋爱、结婚、生子…
同时,她也和大多数女性一样,被世俗观念绑架。
放学回家路上,金智英被男同学尾随,父亲知道后,说她裙子穿太短,让她主动和男生保持距离。
后来工作了,上司明明认可她的能力,却在列晋升名单时,选择了同组的另一位男同事。
再后来,金智英结婚生子,承受了更多的偏见。
在中秋节那天,金智英想要回娘家,但她却选择和丈夫回婆家,婆婆让金智英干了很多活儿。
丈夫一想要帮忙,婆婆就会在旁边酸金智英怎么这么好命。
弄的金智英不得不解释,在家里不是这样的。
在金智英的小姑回娘家之后,金智英情绪爆发。她用亲家的口吻和婆婆说,“你有没有想过,过节了,我也想自己的女儿回家来呀,我也想她呀。”
金智英患上抑郁症了,症状就是在每个被深藏的情绪满到不能再满时,角色转化为另一个人。
其实,金智英所经历的,不是什么惊天动地的大事,也没被虐待或者家暴,但正是那些点点滴滴的恶意,微不足道的偏见,水滴石穿,最终击穿了金智英的内心。
电影的结局,金智英的病好了。
怎么治好的?
从她选择有情绪不藏着之后,慢慢变好了。
金智英在丈夫的建议下,去看了心理医生。
心理医生问她,“你想想,在以前,你生气的时候,你会怎么做呢?”
在隔天,在咖啡店。
金智英带着孩子买咖啡时,不小心把咖啡弄洒。
在后面排队的几位上班族就开始不耐烦,他们开始表达对全职妈妈的偏见:都是二百五,不知道能做些什么……
如果是以前的金智英,她会把这些话往心里去,然后默默走掉。
但那天,她起身,转头,迎上那几位上班族,质问他们,只见到自己十几分钟的时间,为什么就可以断定自己是二百五?
几个人一来一回说了几句,上班族自觉理亏,就走了。
在下一次,金智英去看心理医生,医生问她,“生气的感觉怎么样?”
金智英认真想了想说,“还挺舒服的。”
这不就是“自我愉悦”了吗?
不去隐忍情绪,不要有我因为谁因为某件事做出让步的牺牲感,去表达,哪怕有锋芒,也要去表达。
正如网上的那句话:这一生,只有对自己来说是最重要的事情,对其他人不是。其实只有你对自己的生命负责。因此,应尽量保持真实和自在的去生活。不违背不辜负,无需他人旁观,更无需他人同情。只需始终忠于自我。
余生不长,请忠于自我,善待自己,活出最好的模样。
—END—
作者:林小白,不知名的小作家,出版了《行动力》《攀升》《每天多出一小时》。
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