文/林小白
很多人都听过这样一个故事：
一位妈妈很喜欢吃鱼头，但她每次吃鱼的时候，都把好的鱼肉给自己的孩子吃，自己吃鱼头。
孩子问，“妈妈你为什么吃鱼头？”妈妈笑着回答，“我喜欢吃鱼头。”
孩子长大后，有次回家来，发现妈妈在吃鱼肉，没有吃鱼头。
他突然意识到，妈妈撒了一个谎。她喜欢吃的是鱼肉，而为了把好的肉让给孩子吃，她骗孩子，自己喜欢吃鱼头。
我小的时候，第一次听到这个故事的时候，觉得母爱好伟大。
我想到了我的妈妈，因为她也是这么做的。
当时我就觉得自己很不懂事，应该要接受妈妈的唠叨，接受妈妈对我的负面评价，因为母爱多伟大呀。
过了好多年，和朋友聊起这个故事。
她说，她听到的这个故事的结局不是这样的。
她听到的结局是，孩子一直都没有发现“妈妈爱吃鱼头”是一个谎言。
直到妈妈临死那一刻，妈妈跟孩子说，“我其实并不喜欢吃鱼头，我吃鱼头是为了把鱼肉让给你。”
当时我的第一反应是，这个版本的结局比我那一版多了些许沉重，以及让我不适的滋味，但具体是什么，我说不上来。
直到，前两天，我看了12月19日的《奇葩说》，我终于明白，这种不适的滋味是什么了。
它是别扭的亲密关系，它是爱里的绑架。
那天奇葩说，讨论的议题是，伴侣在大城市找到了一份好工作，我要不要放下一切跟Ta去？
最开始，我是站在正方，也就是跟他去。
但当反方三辩黄执中站起来说了1分钟之后，我就迅速倒戈。
因为他说到了一个触动我的点——自我牺牲的牺牲感，在亲密关系中，是一件非常危险的事情。
这时，我知道我听到的第二个“妈妈吃鱼头”的故事，为什么会让我有些不适，因为它就在透露着自我牺牲的牺牲感。
而这，我并不陌生。
我妈妈很经常说，“我不舍得吃，不舍得穿，就是为了你们。”
我每每听到这话，都感到很沉重。
因为这些话，我不得不很早就懂事了。
我小的时候，会自觉地买便宜的铅笔芯。
因为妈妈告诉我，“爸爸为了给你好的未来，工作很辛苦。”我就想，我买铅笔芯省一点钱，这样是不是能帮到他了呢。
我小的时候，每次去超市都说没有喜欢的玩具。
其实我有，但因为我感受到了父母的“牺牲感”，我开不了口要自己想要的玩具。
我小的时候，看上了一样东西，想的都是自己努力攒钱买。
因为，让父母买单，我有歉疚感。
我一直以为自己是懂事，后来发现，我是被裹挟的卑微的那方。
后来，我长大成人了。
我发现，更可怕的是，自己也在不知不觉中，成了时时刻刻透露着“我为你牺牲了，希望你能看到的”的那种人。
当我为心爱的人付出些什么的时候，我没想要他回馈给我什么，但我想要他认为我很棒，认为我很难得，认为我很珍贵。
而这，就是亲密关系中的自我牺牲感。
我的男朋友曾经说过，付出应该是心甘情愿的，如果你付出的时候，想的是对方一定要回报些什么，这样的付出，还不如不去付出。
我当时觉得他小题大做了。
但那天晚上我看了《奇葩说》，我听到黄执中说，在亲密关系中，自我牺牲感就像水坝，当我们筑起水坝后，我们的道德筹码日复一日在提高，而我们会想要把它兑现的。
这种期待兑现的情绪，是亲密关系中很大的阻碍。
因为有期待，就难免会失望。当你失望了，你整个人就不对了。而你不对了，你周遭的所有就不对了。
如此看来，这样的期待真不是一个好东西。
而我们要做的是什么呢？
黄执中给出的答案是“自我愉悦”。
“你把自己弄舒服了，你的幸福感会溢出来，让你身边的人也舒服。”
今天，我看了种草已久的电影《82年的金智英》。
更加笃定了“自我愉悦”的重要性。
《82年的金智英》是一部很写实的电影。
女主角和大多数女性一样，循规蹈矩、按部就班地，走着人生的每一步：上学、毕业、上班、交友、恋爱、结婚、生子…
同时，她也和大多数女性一样，被世俗观念绑架。
放学回家路上，金智英被男同学尾随，父亲知道后，说她裙子穿太短，让她主动和男生保持距离。
后来工作了，上司明明认可她的能力，却在列晋升名单时，选择了同组的另一位男同事。
再后来，金智英结婚生子，承受了更多的偏见。
在中秋节那天，金智英想要回娘家，但她却选择和丈夫回婆家，婆婆让金智英干了很多活儿。
丈夫一想要帮忙，婆婆就会在旁边酸金智英怎么这么好命。
弄的金智英不得不解释，在家里不是这样的。
在金智英的小姑回娘家之后，金智英情绪爆发。她用亲家的口吻和婆婆说，“你有没有想过，过节了，我也想自己的女儿回家来呀，我也想她呀。”
金智英患上抑郁症了，症状就是在每个被深藏的情绪满到不能再满时，角色转化为另一个人。
其实，金智英所经历的，不是什么惊天动地的大事，也没被虐待或者家暴，但正是那些点点滴滴的恶意，微不足道的偏见，水滴石穿，最终击穿了金智英的内心。
电影的结局，金智英的病好了。
怎么治好的？
从她选择有情绪不藏着之后，慢慢变好了。
金智英在丈夫的建议下，去看了心理医生。
心理医生问她，“你想想，在以前，你生气的时候，你会怎么做呢？”
在隔天，在咖啡店。
金智英带着孩子买咖啡时，不小心把咖啡弄洒。
在后面排队的几位上班族就开始不耐烦，他们开始表达对全职妈妈的偏见：都是二百五，不知道能做些什么……
如果是以前的金智英，她会把这些话往心里去，然后默默走掉。
但那天，她起身，转头，迎上那几位上班族，质问他们，只见到自己十几分钟的时间，为什么就可以断定自己是二百五？
几个人一来一回说了几句，上班族自觉理亏，就走了。
在下一次，金智英去看心理医生，医生问她，“生气的感觉怎么样？”
金智英认真想了想说，“还挺舒服的。”
这不就是“自我愉悦”了吗？
不去隐忍情绪，不要有我因为谁因为某件事做出让步的牺牲感，去表达，哪怕有锋芒，也要去表达。
正如网上的那句话：这一生，只有对自己来说是最重要的事情，对其他人不是。其实只有你对自己的生命负责。因此，应尽量保持真实和自在的去生活。不违背不辜负，无需他人旁观，更无需他人同情。只需始终忠于自我。
余生不长，请忠于自我，善待自己，活出最好的模样。
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作者：林小白，不知名的小作家，出版了《行动力》《攀升》《每天多出一小时》。
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