如果我能够从头活过
我会试着犯更多的错
我会放松一点,我会灵活一点
我会比这一趟过得傻
很少有什么事情能让我当真
我曾经不论到哪里都不忘记带上
温度计,热水壶,雨衣和降落伞
如果我能够重来一次
我会到处走走,什么都试试
并且轻装上阵
如果我能够重头活过
我会延长打赤脚的时光
从尽早的春天到尽晚的秋天
我会多骑些旋转木马
我会采更多的雏菊
摘自美国诗人唐·赫罗尔德
《我会采更多的雏菊》
文 / 天天
本文来自小莉说微讲堂整理
大家晚上好,很高兴再次来到小莉说,上次来小莉说做分享的主题是《在关系中理解自己》,那么理解自己的目的是什么呢!我觉得是让自己的生命活得更好,活得更丰盛。那怎么样才算是活得更好,那得有人来定个标准。这个人是谁?是我们自己,所以我们要把生命活給自己看。
关于自信,先从我自己的声音说起。大家觉得我的声音怎么样呢?我觉得我的声音是挺好听的。
我曾经听过一个我觉得是对我声音最高的赞美,是我的一位大学同学,我们大学毕业后好多年没有联系,她开玩笑式的质疑微信语音这头的究竟是不是我。她当时是这么说的“天哥,真的是你吗?你的声音好性感啊!”
但在我小时候,我从来没有对我的声音自信过。原因是什么呢,我记得在我读小学的时候,我在学唱粤语流行歌曲,我妈在旁边调侃了一下,我至今印象很深刻。她说别唱了,就你的声音,唱得像曾志伟一样。
大家知道曾志伟,他的声音带些沙哑,而且人也不帅。尽管这是我妈对我的玩笑话,但对于我来说,我在心里留下了这么一个刻板印象,这是一个重要亲人的评价,就是,我的声音不好听。
那我后来是怎么样对自己有新的认识的,同样,也是来自他人的评价。在我从事心理工作开始,到目前已有7个年头了,无论是在电话上还是见面的来访者,他们都对我说过类似的话语:你的声音很好听,你的声音很温和,你的声音很温柔……
最初,我曾以为,是我接待的这些来访者们客气的说法,或者是因为在那个时候他们需要一些支持而我恰好給到了,所以他们觉得我的声音好听。但随着接触的人越来越多,我发现并不是我所以为的,而是别人真的觉得我的声音很温和很好。
这些让我对自己有了新的认识,而更重要的是,这一点已经内化到我的心里。我从心里认为自己的声音很好,而且无论你们的评价怎么样,我都觉得我的声音很好听,我想这才是最重要的。
而且,因为我相信自己的这一部分,所以,这部分也会变得越来越好,越来越自信,这也就是自己信任自己的一个过程。这是让我们的内在父母接纳内在小孩的过程。
【丢开保护层,真实的活着】
我的一个朋友每次去KTV唱歌,总是把歌曲唱得很搞怪,比如变个腔调诸如此类,而且看起来还搞活了场内的气氛。
然而有次我和那位朋友聊天,他说他这么唱,很多时候是为了遮住自己真实的唱腔,因为怕被笑,怕被说五音不全,所以干脆先自毁形象,大家觉得他是特意搞怪,也就看不到他的真实了。
他給自己戴上一个面具,无论这个面具是走偶像路线还是喜剧路线,起码,他真实的自我被遮住了,这样,他就不会担心他受伤了。
我们何尝不是一样,戴着各种面具,只是怕真正的我受伤。所以,我们的成长,裹上了一层层的外套,这些外套是保护我们的外套;但同时也是阻隔真我与世界碰触的障碍。
比如我的那位朋友,他和我说,他一个人唱歌的时候,他觉得唱得很好,但是在一群人面前,他始终无法唱出,一开口就忍不住变个搞笑搞怪的腔调,但他其实很想试试真正的在众人面前去唱一首歌。
这些保护层是怎么样来的?
我们小的时候,经常被大人说,不许哭,哭了不是好孩子,于是,我们学到了假装坚强,受伤时候的柔弱被否定了,于是,我们加一件坚强的外套把受伤的柔弱隐藏了。
加上的外套有什么用,保护自己,迎合他人。因为别人不接受我柔弱的样子,所以我假装坚强,这样父母就接受我了,我的重要他人就接受我了,社会就接受我了。
由此可见,我们害怕的是别人不接纳真实的自己,所以,我们慢慢把自己变成另外的样子。
我们学会了要低调,要为他人着想;我们学会了男人要坚强,女人要三从四德。。。太多太多诸如此类的标签。我们的生命变得不再是活給自己,而是活給别人看的。
比如小莉在圣诞节的时候办的“女神趴”,据我了解,在活动之前,很多女孩都说自己不够漂亮,身材不够好,但是你们看后来贴出来的照片,各个都是女神。那么之前说的“怕”,是真的怕不好看还是怕别人不接纳你?这种说法和我那个在ktv里面故意唱走调的男同学是不是有类似的心理。
我们的生命就这样被限制住了。
【活在当下】
刚才说了,害怕别人的不接纳,我们的生命力萎缩了,被限制了,更没有办法活在当下了。
然而生命需要活在当下,这个体验才是最重要的。因为你当前的想法,当下的体验,未来是无可替代的。
举个简单的例子,就是恋爱的感觉。我们在青春期的时候经历的爱情,和毕业十年后那种爱情,那种体验就不一样了,你仍然可以去恋爱,但是没有办法再体验当年的感受了。这种感受,这种热情,在逐渐的成长中,被磨灭掉了。
我们的生活似乎都是有目的的,当生活全部都是目的了,就不能好好的感受过程和体会快乐。我们现在有很多孩子被送去学音乐,为了什么?真的是让孩子感受艺术么,还是考级、生存、职业。
我曾经听过一个朋友说,她去美国旅游,看到一些黑人在街边的敲鼓、自弹的音乐,让她很有感触,她觉得很感动,他们不是取悦观众,也不是为了挣钱,他们是一种为自己表演的状态。
我在新年去参加我孩子幼儿园的新年嘉年华,我在看孩子的表演,几度让我感动落泪,因为他们是为自己而唱,为自己而跳、为自己而活的状态。
我很羡慕能够活出这种状态的人,因为他们活得不压抑。
【请表达出自己的情绪】
那我们为什么活得压抑,活得不快乐。
我们不敢去展示自我,不敢表达自己真实的情绪,然后还为此整天焦虑得不得了。
比如前面有提到的,我们从小都被教导要低调、要谦虚、谦让、礼让。我们不敢表达自己真实的情绪。
当我们的边界被侵犯时,很多人不敢对别人表达自己的愤怒。为什么?社会要和谐,愤怒是不对的。
举个例子,在小的时候,家里来了别的小朋友,要拿你的玩具玩,你不给。我想,大部分的家长都会说,好一点的会说,让给XXX玩吧,我们再买一个;差一点的会说,你怎么这么小气。
久而久之,我们学会了不敢表达自己的愤怒,我们没有了自己的边界,也看不到他人的边界,我们学着和我们的父母一样,也变得不再尊重孩子的边界。
我们因为不敢直接表达情绪,我们学会了隐形攻击、被动攻击。我们无法表达的情绪,很可能又间接的将愤怒转移到了孩子、伴侣的身上。
试想一下这个画面,你的老板无故对你发脾气,回到家你又对你的伴侣发脾气,伴侣很无辜又冲着你们的孩子出气,孩子怎么办,他可以找谁出气,找比他弱小的人出气?而更可怜的是,孩子再次走进了这个轮回里面,就像我们一样。
有的人边界受到侵犯,他会安慰自己,说退一步海阔天空,这样压抑自己的情绪,也会导致一些恶果,会产生自卑。因为我的愤怒不能向外表达,就会攻击自己,化成自我否定,常年累月的自我否定,就会自卑。遇到困难的时候就想,算了,我就这个样子吧。
于此同时,很多朋友还为此焦虑得不得了,比如很多人会问,如果我直接表达了情绪,别人会怎么想?万一….怎么怎么样呢?万一我表达了我的情绪,对方不接受怎么办?有很多万一。这时候需要反问自己一句,这个状态你过得舒服么?
很多人以为表达了情绪,对方一定会为此产生改变,会吗?不知道,也许会,也许要你多次进行才会,也许你多次进行都不会,但这些不是最重要的,最重要的是你自己内心舒服了,你内心的愤怒不会指向自己。
【开始改变】
尽管我们一直活在他人的眼光和评价中,讨好父母,讨好别人,但是潜意识里面仍然有一股想要做自己的动力,这些动力不曾好好的表达出来。所以我们在和伴侣的关系中,和孩子的关系中,要么压抑自己的情绪,要么会把情绪发向他们。
怎么破?
改变,可以从你的表达开始,语言也是有生命力的。
比如你们在家里的对话,可以试试把“你在干吗?”,说成“我想你了!” 。
把“你要去哪里!?”换成“我希望你能留下来陪我!”
把“你好烦”表达为“我现在只是想要一些自己的空间!”
。。。
“都是你的错”,所有错在他人的表达,都是一种语言的暴力。有营养的语言,是以理解和善意为前提的。
有一次我和妻子出去玩,朋友送了我们一箱土鸡蛋,等车的时候我没有提好箱子,有四分之三的鸡蛋都打烂了。我当时心理有各种情绪:难过,愤怒,担心。
我妻子没有责怪我,蹲下来和我一起收拾,我当时很是不知所措,很不好意思,还打算找个什么理由来解释。我妻子看着我笑了,说:没关系,真的没关系。我一下子就释然了。
之后我们讨论这件事的时候,她说,其实我当时是想说你的,但看见你很难受,算了还是不说了。她理解我,我的难过,愤怒,消失了很多,只是对她很感激。
很多人的童年有发生过,比如我们不小心把家里的什么东西打烂了,其实我们已经开始难过、害怕、和担心了,但我们的父母很多时候会加一句,看你不小心,什么事情都做不好。
我们就开始找各种的保护外套了,有的人学会了撒谎、有的人学会了推脱、有的人学会了以后不再做这些事情。类似的生活事件在我们从小到大的成长过程中不断的出现,才导致了我们现在的状态。
我们该怎么办?
去努力尝试和体验,去外部世界验证你的内心的想法,验证内心的标签。
一次次的去印证,比如运气好的时候,碰到了看懂你的人、支持你的人,比如一开头我分享的我重新对自己声音的认识;尝试去做各种你曾经想做却不敢做的事情:比如不敢去女神趴的女孩们,下一次鼓励自己去参加。
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