如果我能够从头活过
我会试着犯更多的错
我会放松一点，我会灵活一点
我会比这一趟过得傻
很少有什么事情能让我当真
我曾经不论到哪里都不忘记带上
温度计，热水壶，雨衣和降落伞
如果我能够重来一次
我会到处走走，什么都试试
并且轻装上阵
如果我能够重头活过
我会延长打赤脚的时光
从尽早的春天到尽晚的秋天
我会多骑些旋转木马
我会采更多的雏菊
摘自美国诗人唐·赫罗尔德
《我会采更多的雏菊》
文 / 天天
本文来自小莉说微讲堂整理
大家晚上好，很高兴再次来到小莉说，上次来小莉说做分享的主题是《在关系中理解自己》，那么理解自己的目的是什么呢！我觉得是让自己的生命活得更好，活得更丰盛。那怎么样才算是活得更好，那得有人来定个标准。这个人是谁？是我们自己，所以我们要把生命活給自己看。
关于自信，先从我自己的声音说起。大家觉得我的声音怎么样呢？我觉得我的声音是挺好听的。
我曾经听过一个我觉得是对我声音最高的赞美，是我的一位大学同学，我们大学毕业后好多年没有联系，她开玩笑式的质疑微信语音这头的究竟是不是我。她当时是这么说的“天哥，真的是你吗？你的声音好性感啊！”
但在我小时候，我从来没有对我的声音自信过。原因是什么呢，我记得在我读小学的时候，我在学唱粤语流行歌曲，我妈在旁边调侃了一下，我至今印象很深刻。她说别唱了，就你的声音，唱得像曾志伟一样。
大家知道曾志伟，他的声音带些沙哑，而且人也不帅。尽管这是我妈对我的玩笑话，但对于我来说，我在心里留下了这么一个刻板印象，这是一个重要亲人的评价，就是，我的声音不好听。
那我后来是怎么样对自己有新的认识的，同样，也是来自他人的评价。在我从事心理工作开始，到目前已有7个年头了，无论是在电话上还是见面的来访者，他们都对我说过类似的话语：你的声音很好听，你的声音很温和，你的声音很温柔……
最初，我曾以为，是我接待的这些来访者们客气的说法，或者是因为在那个时候他们需要一些支持而我恰好給到了，所以他们觉得我的声音好听。但随着接触的人越来越多，我发现并不是我所以为的，而是别人真的觉得我的声音很温和很好。
这些让我对自己有了新的认识，而更重要的是，这一点已经内化到我的心里。我从心里认为自己的声音很好，而且无论你们的评价怎么样，我都觉得我的声音很好听，我想这才是最重要的。
而且，因为我相信自己的这一部分，所以，这部分也会变得越来越好，越来越自信，这也就是自己信任自己的一个过程。这是让我们的内在父母接纳内在小孩的过程。
【丢开保护层，真实的活着】
我的一个朋友每次去KTV唱歌，总是把歌曲唱得很搞怪，比如变个腔调诸如此类，而且看起来还搞活了场内的气氛。
然而有次我和那位朋友聊天，他说他这么唱，很多时候是为了遮住自己真实的唱腔，因为怕被笑，怕被说五音不全，所以干脆先自毁形象，大家觉得他是特意搞怪，也就看不到他的真实了。
他給自己戴上一个面具，无论这个面具是走偶像路线还是喜剧路线，起码，他真实的自我被遮住了，这样，他就不会担心他受伤了。
我们何尝不是一样，戴着各种面具，只是怕真正的我受伤。所以，我们的成长，裹上了一层层的外套，这些外套是保护我们的外套；但同时也是阻隔真我与世界碰触的障碍。
比如我的那位朋友，他和我说，他一个人唱歌的时候，他觉得唱得很好，但是在一群人面前，他始终无法唱出，一开口就忍不住变个搞笑搞怪的腔调，但他其实很想试试真正的在众人面前去唱一首歌。
这些保护层是怎么样来的？
我们小的时候，经常被大人说，不许哭，哭了不是好孩子，于是，我们学到了假装坚强，受伤时候的柔弱被否定了，于是，我们加一件坚强的外套把受伤的柔弱隐藏了。
加上的外套有什么用，保护自己，迎合他人。因为别人不接受我柔弱的样子，所以我假装坚强，这样父母就接受我了，我的重要他人就接受我了，社会就接受我了。
由此可见，我们害怕的是别人不接纳真实的自己，所以，我们慢慢把自己变成另外的样子。
我们学会了要低调，要为他人着想；我们学会了男人要坚强，女人要三从四德。。。太多太多诸如此类的标签。我们的生命变得不再是活給自己，而是活給别人看的。
比如小莉在圣诞节的时候办的“女神趴”，据我了解，在活动之前，很多女孩都说自己不够漂亮，身材不够好，但是你们看后来贴出来的照片，各个都是女神。那么之前说的“怕”，是真的怕不好看还是怕别人不接纳你？这种说法和我那个在ktv里面故意唱走调的男同学是不是有类似的心理。
我们的生命就这样被限制住了。
【活在当下】
刚才说了，害怕别人的不接纳，我们的生命力萎缩了，被限制了，更没有办法活在当下了。
然而生命需要活在当下，这个体验才是最重要的。因为你当前的想法，当下的体验，未来是无可替代的。
举个简单的例子，就是恋爱的感觉。我们在青春期的时候经历的爱情，和毕业十年后那种爱情，那种体验就不一样了，你仍然可以去恋爱，但是没有办法再体验当年的感受了。这种感受，这种热情，在逐渐的成长中，被磨灭掉了。
我们的生活似乎都是有目的的，当生活全部都是目的了，就不能好好的感受过程和体会快乐。我们现在有很多孩子被送去学音乐，为了什么？真的是让孩子感受艺术么，还是考级、生存、职业。
我曾经听过一个朋友说，她去美国旅游，看到一些黑人在街边的敲鼓、自弹的音乐，让她很有感触，她觉得很感动，他们不是取悦观众，也不是为了挣钱，他们是一种为自己表演的状态。
我在新年去参加我孩子幼儿园的新年嘉年华，我在看孩子的表演，几度让我感动落泪，因为他们是为自己而唱，为自己而跳、为自己而活的状态。
我很羡慕能够活出这种状态的人，因为他们活得不压抑。
【请表达出自己的情绪】
那我们为什么活得压抑，活得不快乐。
我们不敢去展示自我，不敢表达自己真实的情绪，然后还为此整天焦虑得不得了。
比如前面有提到的，我们从小都被教导要低调、要谦虚、谦让、礼让。我们不敢表达自己真实的情绪。
当我们的边界被侵犯时，很多人不敢对别人表达自己的愤怒。为什么？社会要和谐，愤怒是不对的。
举个例子，在小的时候，家里来了别的小朋友，要拿你的玩具玩，你不给。我想，大部分的家长都会说，好一点的会说，让给XXX玩吧，我们再买一个；差一点的会说，你怎么这么小气。
久而久之，我们学会了不敢表达自己的愤怒，我们没有了自己的边界，也看不到他人的边界，我们学着和我们的父母一样，也变得不再尊重孩子的边界。
我们因为不敢直接表达情绪，我们学会了隐形攻击、被动攻击。我们无法表达的情绪，很可能又间接的将愤怒转移到了孩子、伴侣的身上。
试想一下这个画面，你的老板无故对你发脾气，回到家你又对你的伴侣发脾气，伴侣很无辜又冲着你们的孩子出气，孩子怎么办，他可以找谁出气，找比他弱小的人出气？而更可怜的是，孩子再次走进了这个轮回里面，就像我们一样。
有的人边界受到侵犯，他会安慰自己，说退一步海阔天空，这样压抑自己的情绪，也会导致一些恶果，会产生自卑。因为我的愤怒不能向外表达，就会攻击自己，化成自我否定，常年累月的自我否定，就会自卑。遇到困难的时候就想，算了，我就这个样子吧。
于此同时，很多朋友还为此焦虑得不得了，比如很多人会问，如果我直接表达了情绪，别人会怎么想？万一….怎么怎么样呢？万一我表达了我的情绪，对方不接受怎么办？有很多万一。这时候需要反问自己一句，这个状态你过得舒服么？
很多人以为表达了情绪，对方一定会为此产生改变，会吗？不知道，也许会，也许要你多次进行才会，也许你多次进行都不会，但这些不是最重要的，最重要的是你自己内心舒服了，你内心的愤怒不会指向自己。
【开始改变】
尽管我们一直活在他人的眼光和评价中，讨好父母，讨好别人，但是潜意识里面仍然有一股想要做自己的动力，这些动力不曾好好的表达出来。所以我们在和伴侣的关系中，和孩子的关系中，要么压抑自己的情绪，要么会把情绪发向他们。
怎么破？
改变，可以从你的表达开始，语言也是有生命力的。
比如你们在家里的对话，可以试试把“你在干吗?”，说成“我想你了！” 。
把“你要去哪里！？”换成“我希望你能留下来陪我！”
把“你好烦”表达为“我现在只是想要一些自己的空间！”
。。。
“都是你的错”，所有错在他人的表达，都是一种语言的暴力。有营养的语言，是以理解和善意为前提的。
有一次我和妻子出去玩，朋友送了我们一箱土鸡蛋，等车的时候我没有提好箱子，有四分之三的鸡蛋都打烂了。我当时心理有各种情绪：难过，愤怒，担心。
我妻子没有责怪我，蹲下来和我一起收拾，我当时很是不知所措，很不好意思，还打算找个什么理由来解释。我妻子看着我笑了，说：没关系，真的没关系。我一下子就释然了。
之后我们讨论这件事的时候，她说，其实我当时是想说你的，但看见你很难受，算了还是不说了。她理解我，我的难过，愤怒，消失了很多，只是对她很感激。
很多人的童年有发生过，比如我们不小心把家里的什么东西打烂了，其实我们已经开始难过、害怕、和担心了，但我们的父母很多时候会加一句，看你不小心，什么事情都做不好。
我们就开始找各种的保护外套了，有的人学会了撒谎、有的人学会了推脱、有的人学会了以后不再做这些事情。类似的生活事件在我们从小到大的成长过程中不断的出现，才导致了我们现在的状态。
我们该怎么办？
去努力尝试和体验，去外部世界验证你的内心的想法，验证内心的标签。
一次次的去印证，比如运气好的时候，碰到了看懂你的人、支持你的人，比如一开头我分享的我重新对自己声音的认识；尝试去做各种你曾经想做却不敢做的事情：比如不敢去女神趴的女孩们，下一次鼓励自己去参加。
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