网络幽默集20则(57)
1、今天聚餐的时候,听到旁边一对情侣对话,mm:你手机怎么切换拼音?他说:摁菊花键啊。 mm思考了下,立马做顿悟状认真的对着手机底部摸索了半响……我说兄弟可不可以不要把*号键说成菊花键好么?
2、今天面试没通过 ,因为他们觉得我的打扮过于女性化了?!我TM就是女的 ……
3、换了手机号,晚上给同事群发了一条:“亲爱的,我换这个号了,啵一个,以后记得和我聊唷。”接着关机睡觉。然后第二天上班其他同事都脸色憔悴,还有一人有淤青的痕迹……后来又偷偷换了一个号。
4、前几天老公陪我去医院看病,妇科,大夫问我有没有对象,我说有,然后就给我开了一堆单子让我去做化验,其中有一项是验尿,尿了我一手就不说了,草蛋的是发现那项是看我怀孕了没,更草蛋的是,我和我老公都是女的!
5、昨儿烫了个头,今天上课老师指桑骂槐的说:女孩子嘛,再怎么贪睡早上起床也得梳一下头啊~
6、老师:“我要你们写一篇关于牛奶的作文,并且要求写满两页纸,小逗号,你的作文为什么才写这么几行呢?” 小逗号:“老师,我的文章是关于浓缩牛奶的,所以就短。”
7、老师问一名学生:你的试卷是抄了别人的吧?小逗号:是的。是抄了些,但不全是。老师:哪些地方不是抄的呢?小逗号:名字不是。
8、一天,某甲发现某乙有了个新手表,就问:“这个表不错,哪儿买的?”“这不是买的,是奖品。”“怎么得来的?”“赛跑。我们三个人赛跑,我跑第一。”“那两人是谁?”“警察和一个丢表的。”
9、一位胖太太对女友说:“我常常去游泳,据说这样可以减肥!” 女友不以为然地说:“胡说八道!你见过海里的鲸鱼没有?它瘦吗?
10、昨夜我失眠于是坐在空地上看星空突然唰的一下眼前一亮,一颗流星划过过天空,我紧闭双眼许下心愿,祝你越长越漂亮,睁开眼一看流星按原路反回了!
11、昨天看到你在玩滑板,帅呆了。滑行、旋转、起跳一气呵成,突然,你摔倒了,路人来扶你,你大喝:我是阿斗,不用人扶!
12、看了20多年的连续剧《新闻联播》,里面的男主角跟女主角即使每天准时在同一个地方约会,但从未牵过手,拥过抱,更别说接过吻了,相比如此纯洁的爱情,还有哪部电影、电视剧敢自诩自己拍的是纯爱?
13、男:我的第一个问题是,对於我第二个和第三个问题,你可不可以只用‘能’和‘不能’来回答?女:可以啊!男:我的第二个问题是,如果我的第三个问题是你能不能做我的女朋友,那麽你对於我的第三个问题的答案能不能和第二个问题的答案一样?
14、女:老公,今年情人节有没礼物啊? 男:你又不是我情人。女:那我是你老婆啊! 男:又不是老婆节。 女:……
15、一个男生不满女友出轨,跟踪看到她和别的男生卿卿我我,手里拿着一瓶不明液体冲上前:我要把你毁容!看你怎么偷吃!说完就将液体往女生脸上泼。隔壁的人看到她被毁容了,全给吓跑。女生很害怕,但奇怪过了好一阵子都没有刺痛感,就问:你泼的是什么?——男生说:卸妆液!
16、一朋友疯狂追求一女生,每次都以“不合适”为由委婉拒绝,在经过N次失败后,朋友终于放弃了,对她说:“既然我们不合适,那你介绍一个合适的女生给我吧。”该女沉默N久,突然大吼一声:“我不会介绍我的朋友落入虎口的!”
17、男孩:你就象一棵亭亭玉立的竹子!女孩(害羞道):亲爱的,我有那么苗条吗?男孩:你有没有那么苗条我不知道,至少你和竹子一样都没有曲线。
18、有个MM打电话给我:“来我家吧,没人!” 我兴奋的狂奔而去!敲了半天门,发现真的没人。
19、女朋友~今天改了个签名:我失去了我最宝贵的东西… 我手贱~~的在后面回复~~:疼吗? 于是…于是…我现在安静的躺在她的黑名单里…
20、另一舍友,地方口音重,普通话不标准。某日,他去药店买药,说了一句:有鼻炎药么?药店小姐愣了几秒,问:事前还是事后?舍友也愣了,一字一顿:我!要!鼻!炎!药!……应该是事后的吧……
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