1、老婆：“老公啊，如果有人花1000万买我，你卖不卖？”老公：“当然不卖！”老婆高兴极了，猛的亲了老公一口，问：“为什么呀？”老公看了老婆一眼，一脸嫌弃的说：“你又不值1000万，这种昧良心的钱我不赚”老婆：我要sha了你......
2、有次奶奶坐公交，小偷掏了奶奶的钱，被奶奶发现了，又不敢直接去要，于是，奶奶说出了让我佩服至今的一句话：“小伙子，你看看我的钱，掉没掉你兜里？”
3、朋友是做贷款服务的。去年结婚，岳父要20万元的彩礼，他一口就答应了，说分期付款吧，岳父也答应了。婚后，第一个月工资都给了岳父，然后是第二个月、第三个月……媳妇不答应了，直接回娘家闹：“你们还想要多少啊？”结果，彩礼全免！
4、一年轻人总觉得工作不顺心，老董事长微笑着听完他的抱怨，拿起一个生鸡蛋放桌上，鸡蛋滚地上碎了。老董事长又拿起一个如法炮制。当拿起第三个蛋的时候，年轻人恍然大悟地说：“我明白了，您是说只有熟鸡蛋才能立起来。”老董事长和蔼地吐了一口烟圈：“我的意思是不愿意干就滚蛋。”
5、有些人做生意都比较精明。今天有人来买纸巾，老妈问他要五毛的还是一块的，顾客说要一块的，然后老妈递给他两包五毛的。
6、两个大学朋友，一个来自纽约，一个来自爱荷华州。那年暑假，他们都到了成人年龄，纽约男孩的父亲送给他一把崭新的手枪，爱荷华州的男孩收到一块美丽的金表。下学期，在他们的寝室里，他们分别把自己的礼物给对方看。他们都很喜欢对方的礼物，于是他们交换了。那天晚上，纽约男孩打电话回家，把交换手表的事告诉了父亲，他父亲听了之后大发脾气。“你怎么回事？你真是愚蠢透顶！将来有一天，你也许会结婚。然后也许会有一天，你回到家，发现你的妻子正和别人睡觉。到那时候，你能做什么？拿着你的手表说，‘你们这样多久了’吗？”
7、一朋友刚打电话来问我，说要约会穿什么衣服显年轻，我想了想告诉他：“穿开裆裤吧……”
8、昨天梦到前任了，醒来心里感觉很不是滋味，想起以前的点点滴滴，眼泪止不住的流，心里莫名的难受！拿起手机，按出那熟悉的号码拨了过去！她接上电话：都分手这么久了，干嘛还打电话给我？我说：昨晚梦到你了！她：你不会还喜欢我吧？我：我昨晚梦到你，哭醒了，你在吃屎，我劝你，你不听，还打我，都把我打哭了！
9、哥们儿：我终于实现了小时候的梦想！我：是吗？那你得到五星级酒店请一桌好好庆贺一下！哥们儿：万万使不得！我：为啥？哥们儿：那会使我好不容易实现了的梦想破灭！我：你的梦想到底是啥？哥们儿：成为一个万元户！
10、一人问:如果蹦极的时候绳索断了，你马上要掉进悬崖底下，只让
你说三个字，你会说什么？有人回答:救命阿救救我、要死了...之类的，这是一大神默默回了一句:筋斗云...秒杀全场！
11、公司开会。老板主持会议：各位员工，开会之前我先说说药家鑫这个案子，今天上午的判决结果大家都看到了，死刑。这就是药家鑫的下场，好了，再回到会议中来，昨天有谁提出要加薪的，今天再确认一下，有木有，有木有。
12、毛巾厂厂长接到一个电话。“你们生产的毛巾上印的喜鹊图案，真是栩栩如生啊！”厂长高兴地说：“太感谢了！你的夸奖何以见得呢？”“我用毛巾一擦脸，喜鹊马上就飞到我的脸上了。”
13、老板发现办公室防盗门出了故障，他跑向最近的邻居一所监狱求助，问是否有人能把锁弄开。不久，一个狱警带了一个囚犯前来。囚犯转动锁盘，听听声音，轻轻松松就把门打开了。老板问：“佩服，佩服，我该给你多少钱？”囚徒说：“哦……我上次开锁得了2.5万美元。”
14、孩子一岁，那天我看她蹲在床上使劲，我一个箭步过去，眼看粑粑都出来了，一咬牙，伸手接住了，好险，差点洗床单！
15、电梯里，我问站在前面的大叔：“大叔吃饭了吗？”大叔笑着说：“吃了。”“吃了啥呀？”“就啃了两个馒头。”我笑着点了点头：“大叔要注意营养均衡。转身又问身边的哥们：“大哥你呢？”那哥们看了我一眼：“韭菜炒蛋，怎么了？”我打量了下他：“那刚刚那个屁是你放的吧？”
16、刚毕业的表妹在地图绘制中心找了份临时工作，昨天突然被解雇了，原因是她长得太漂亮。我惊道：“你领导是不是脑子进水了？解雇人就解雇人吧，还弄出这么个荒唐的理由。”表妹：“不是领导脑子进水，因为我长得太漂亮，绘图员们干起活来就分心，导致他们绘出的很多地图都不成比例。”
17、我们家有两男一女三个孩子，小时候，我弟弟妹妹在村头玩，来了一个算卦的，看到我们几个，感叹道：“你们三个长大之后，都是穿制服的命！”这一句话我们牢牢的记在心里。一转眼18年过去了，那位算命的算的真准！我现在当了一名保安，整天穿着保安制服；我兄弟因为盗窃，现在蹲监狱呢，每天穿着囚服；我小妹最有出息，在KTV上班，每天和客人玩制服诱惑！
18、这天，读一年级的儿子向我告状：儿子：“爸爸，老师今天骂我笨的像头猪！”我：“为啥骂你呀？”儿子：“我说七个白雪公主和一个小矮人！”我：“你说反了，老师当然得生气啦！”儿子：“可上次小明说反了老师咋不生气呢？”我：“小明说啥了？”儿子：“他说卖姑娘的小火柴！”我：“老师当时咋说的？”儿子：“老师不许我们笑，还夸小明有逆向思维呢！”我：“可能老师那天的心情比较好吧？”儿子：“不对！小明的爸爸是校长！”我：“这……”
19、我：你这一生最敬佩谁？女神：当然是华盛顿！我：那你最敬佩哪个时期的华盛顿？女神：当然是他死后那个时期！我：为什么呢？女神：
他死后头像就印在美钞上了啊！我：好吧，你敬佩的根本就是美钞！
20、我婶家那只猫，特别厉害，隔壁家的鹅它斗了半小时，最后窜鹅身上咬住脖子把鹅弄死了，只吃了头和脖子，最厉害的是，邻居家狗生了四个狗仔，它过去把狗引开，之后翻墙进去，反复几次把狗仔都叼走吃了，那母狗从此每次见到它都追到天荒地老
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