今天学校超市爆发了一场大规模争吵，一姑娘说这个小超市卖的草纸不合格，原因是包装标明200张，她小号两张大号六张从未出错，可是用到最后成了单数！周围的同学们带着敬佩的目光完完整整地看了场热闹……
昨天和男友去看电影，我先进去找到座位他去WC，电影开始了可男友还没回来，我就给他发短信催他回来“开始拉！”发错了个字也没在意，男友回来后拿着手机问我，怎么滴，你这还指挥上我了？我愣了几秒才反映过来……
三岁的儿子放学回来，跟在老公后面说：“我要看小猪佩奇！”老公：“我已经把小猪佩奇卸载了，不能看了。”儿子执意要看，老公：“小猪佩奇一家人被人吃了！不能看了！佩奇做成烤乳猪，佩奇爸爸被做成回锅肉，佩奇妈妈被做成红烧肉，只剩下苏西的羊腿了。你晚上要想吃的话，我回去给你解冻一下……”我和儿子……
今天买了部手机，顺便把卡换了，但是我忘记备份通讯录了，就问工作人员有没有办法找回来呢，工作人员回复我说：“会联系你的，自然会联系你，不会联系你的，你存着也没用！”听完之后默默的觉得有道理。
闺蜜打扫卫生，让他儿子给他拿笤帚，他儿子撅着小嘴一脸不悦坐那儿不动！ 闺蜜生气道：咋还不动！ 闺蜜儿子回道：我不动有两个理由，第一，你不是我老婆，我可以不听！第二，我可不是你老公，让干啥干啥，不像个男人。后来，第一次看闺蜜用擀面杖子打他儿子。
老妈：你小子，跟猪一样，整天吃吃睡睡。
老爸：老婆，别瞎说，我儿子怎么是猪呢？
儿子：老妈，你看看，人与人怎差距这么大呢？
老爸：老婆，你想想啊，养的猪半年就能赚钱了，养他二十几年，还赔钱！
儿子：……
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