已婚的姐妹、未婚的姐妹可以先思考以下这个问题。
为什么我们谈恋爱的时候，沟通相对比结了婚要顺畅呢？
你可别说自己没结婚就已经沟通不顺畅，但是我们仍然结婚了哈。
相信，你们之所以能走入婚姻的殿堂，一定是因为在没有结婚的时候，沟通还是比较顺畅的，不然的话，结这个婚干嘛呢，找气受呢？
今天啊，幸知就想教大家一些小秘方啊，帮助我们怎样去好好地沟通。
1、相爱的人，怎么走到沟通不畅的境地
首先先跟大家聊一下，为什么曾经非常相爱的两人，当走到婚姻这件事里面的时候，就变得天天大眼瞪小眼，怎么就变得沟通困难了。
有一位朋友，认识了一位韩国欧巴，她俩语言不通，但还是谈起了恋爱。
得知后我非常惊讶，一个中国人，一个韩国人，英语还都蹩脚得很，两个交流起来无异于鸡同鸭讲，但两个人居然还谈起恋爱来了。
我就问她，哎，你们都无法用语言沟通交流，是咋谈的恋爱啊，要不然总有一个人懂中文加韩文吧。她摇摇头，谈恋爱就是比划来比划去。
后来发现，她俩的相处模式很简单，就你侬我侬，甜情蜜意的。
之后，两人还结婚了，结了婚之后，她们才开始学对方的母语。
记得前几年《来自星星的你》大火，都敏俊真的特别帅，我当时就想，真希望有一天能跟他坐在同一张饭桌上吃饭，可是问题来了，坐在一张饭桌，彼此听不懂彼此的话，也很尴尬啊，于是我就想着，我要去学韩语，学完韩语，我就可以和都敏俊好好聊天了。
我从来没有想过说，即便语言不通也能谈成一场恋爱，大家是不是也想知道为什么？
这里有一个点，大家一定要记录下来，收藏好。
在我们人跟人沟通当中，语言占比只占7%。
为什么这位中国女人和这位韩国男人能在语言不通的情况下谈恋爱，甚至步入婚姻呢？
因为语言只占了7%，绝对的93%是来自于我们的肢体语言和声音（说话的感觉、分贝）。
其中：
视觉占55%：身势、手势、视线的接触，以及整体的仪态与行为举止等都有助于立即产生印象。因为您的一举一动和脸部表情比您所使用的词语威力要强八倍，所以必须意识到它们的力量，并予以重视。
声音占38%：使用不同的语调、音高和语速，对于别人怎样理解您所说的话是差别很大的。因为您沟通所产生的影响有三分之一是来自声音的表述的，所以必须保证自己的声音使自己想要沟通的内容增色。
而语言只占7%：语言在您所施加的影响中所占的比例也许不高，但须记住，当视觉和声音的效果消减时，剩下的就只有传达的信息了。
一个人骂我们，哪怕他说的是我们听不懂的家乡话，但我们还是能通过他的表情、他的分贝、他的肢体语言得知：哦，他在骂我啊。
所以，男女之间、夫妻之间、情侣之间，沟通的重要元素并非是语言本身，而是说话的感觉和肢体语言。
姐妹们，在进入到婚姻之后，是否会经常抱怨，这个男人跟我没有办法保持顺畅的沟通，就是我要跟他对话，但他不理我，不了解我，甚至对我冷暴力，发生这个问题的，最最最主要原因是：我们会把跟对方的沟通全部演化成语言的对话，却忽略了剩下93%的非语言沟通，所以这样的沟通往往是短暂的、有距离感的，或是不被接纳的。
2、结完婚后，怎么才发现两人三观不合？
那么，明白这点之后，再为大家梳理一下：为什么我们在婚前的时候是可以沟通的，结完婚之后就不能沟通的这个问题。
还记得93%的沟通是来自于非语言，包括肢体语言、声音的感觉对吧。
那么人与人沟通最起始的，男女之间沟通最基本的是什么？
是激动，激动包括激情、心动。
男人与女人相遇最初的第一感觉，就是激动。
但结婚之后，彼此激动的感觉，就麻木了，迟钝了，除非我们去建立新的新鲜感。
为什么谈恋爱的时候，两人相差非常大，就如电视剧中的大总裁和职场小白，都能谈起恋爱来？
为什么在激情期的时候，两人都有聊不完的话题，因为我所做的一切不是要回报的，仅仅是我想看着你，时时刻刻看着你就够了，你让我干什么都可以。
最近，我看了一个新闻，一个男生约一个女生去爬山，这山特陡，但是两人还是爬上去了，爬到半路，女生惊喜地发现，这两边的路灯上都贴满了两人的合照，走到山顶，有一个非常大的礼物，用一千支蜡烛拼出几个字：我爱你。
当我们有激情、有心动这个状态下，为了讨好你，他可以做非常多不求回报的事儿，哪怕他并不愿意做的事情，因为他只想纯粹地宠爱你、得到你、天天呵护你，这对于他来说，就是最大的福祉。
我们很能发现，谈恋爱中的男女，很少会考虑跟对方的三观合不合，只会考虑有多久的时间能见到你。
但离婚的夫妻却总能义正言辞地说：我俩三观不合，所以要离婚！
恋爱的时候，三观怎么就全合了，仅仅只不过是处于激情期的你俩愿意为对方妥协。
所以，三观不合的两人能在一起吗？可以。
但前提是：我愿意接纳对方跟我所不一样的地方，我不是去为了改造对方，因为对方即便跟我有天大的差异，但我看他，仍然觉得像看一幅画一样，哪哪都很好看。
当然，这种谈恋爱的状态没办法延续到婚姻里面去。
那么婚姻又应当怎样去维护呢？幸知接下来跟大家一一细说哈。
3、维持婚姻的核心秘诀：嫉妒心+新鲜感
首先，还是想让姐妹们重温一下跟对方是因为什么原因进到婚姻的。
一定是有爱存在的，一定是沟通畅快的，一定是有想无条件为他服务的心思。
那么只有到了感觉这个男人对自己不好的时候，才会觉得良心被狗叼了，付出就像流水了。
为什么会有这种想法，因为觉得我付出了这么多，男人没有给到我满意的。
可为什么我们在激情期的时候，从不这么觉得呢？
心理学上来讲，人与人间的关系，爱的第一个阶段叫做脑疯期。
处在这个阶段的人，脑子就像疯了一样，哪怕对方跟自己不在一个阶层，哪怕语言都不通，没关系，爱就完了，拼命付出就完了，管他有没有给我做相对应的付出。
但这段脑疯期是有期限的，一般不超过三年。
当过了这段脑疯期后，你跟他在一起付出的一切，都是需要回报的。
我们的回报，有可能是在精神上的回报、有可能是在经济上的回报。
大家看玛丽苏的电视剧，看到这个总裁跟职场小白谈恋爱后，这个职场小白都在干嘛，在拼命往上爬，成为公司的主心骨，二把手。
因为她要是没办法拉近与总裁之间差异的话，那么就会演变成另外一种剧风，像《我的前半生》的家庭伦理剧，面临都是被出轨，第三者，被抛弃，甚至婆媳关系啊等等，因为这才是激情期过后，我们生活中的全部啊。
所以，当我们的脑疯期过了，后面怎么办？如何能长久维系彼此关系？
秘诀只有两条。
1、嫉妒心。
我要对你有嫉妒，大家都知道小狗都是圈地撒尿的，自然界中，动物都有个习惯：圈地自用不许别人入侵。以前联通动感地带有句口号：我的地盘听我的。
那放在人与人间关系是这样的，我们的地盘是要去锁定的，在结婚之后，如果一个女人对一个男人来说，是一张白纸，我懂你的所有，你的一切我都是知道的，你再也不会让我感觉到危机感了。那么问题来了。
此时此刻，女人在男人眼里就是小透明，没有任何神秘感，也不再是一个随时会被抢走的猎物，那么男人的嫉妒心就没有了，这个地盘是稳固的。
只有当女人让男人觉得，她每天都在变化，她是如此的神秘，如此的捉摸不透，这个时候，男人才会产生危机感，生怕这个女人被抢走，自己随时可能失去这个女人，这就唤起了男人的嫉妒心。
很多姐妹们之所以在婚姻中常做挽回者的角色，恰恰是因为我们没有办法唤起对方的嫉妒心，反倒是男人唤起我们的嫉妒心，我们害怕对方在外面朝三暮四，于是我们拼命地想把这个猎物拉回自己身边，我们所有关注的目光都在这个男人身上，随之而来的，就是想离婚离不了，欲罢不能，我又不能让第三者赢。
在这整个过程里面，男人都不会感觉到他会随时失去我们的危机感，那我们怎么去惩罚这个男人呢？
两种方式：
一、是让这个男人觉得离开我之后，就找不到比我更靠谱、放心的另一位了。
二、是他离开我之后，他需要付出的代价特别高，例如离婚需要分走他一半的财富，他心疼了，也肉疼了。
只有这两种方式。
所以想让这段婚姻长长久久，第一个点是不断唤起男人的嫉妒心和失去感，这个失去感是非常重要的，怎么去拿捏这个失去感？这就需要你不断提升自己，让他觉得你时时刻刻都在成长进步。
虽然我们都说，家是港湾，但让男人觉得极度安全，那难受的终归是你自己。
2、新鲜感。
你对男人来讲，等同于左右摸右手，已经没有新鲜感了，变亲情了？幸知告诉你，婚姻当中最可怕的是只剩下亲情。
大家都觉得亲情是最牢靠的，但其实亲情不一定。
比如像我们奶奶爷爷辈，他们生了好多孩子，但孩子们之间，就一定都能相互帮助，感情都非常深厚吗？未必，太多的亲情关系在利益面前，都会败下阵来。
当我们结婚多年后，我们所拥有的最大财富是什么？所面临的最大阻碍是什么？
之前幸知就跟大家分享了，为什么两人谈恋爱的时候，关系你侬我侬这么好，其中有一个法宝，是我们彼此有新鲜感，我们共同做的事情，都是人生当中第一次啊。我们第一次去韩国餐厅吃韩餐，第一次去吃日料，第一次去欢乐谷玩过山车，全都是第一次。
但结婚之后呢，第一次越来越少，新鲜感就褪去了。
可恰恰正因如此，我们所拥有的最大财富就是经历，因为我们跟对方如何地沟通不畅，但这也不能否定曾经的彼此二人在深夜谈过心，让对方承接过自己最黑暗的时刻。
但最大的阻碍也是了解彼此的经历，很多姐妹吵架的时候是不是经常说：你几斤几两我都知道，你翘起条尾巴，我都知道你想些什么，还妄想骗我？
双方了解彼此的历史，这就是关系之间最大的财富，也是最大的障碍。
我们曾经在对方面前痛哭过，展现过自己最脆弱的时刻，讲过我们的骄傲，倾诉过我们不被理解的委屈，可今天，我们却发现自己无话可说了。
其实这就是要我们去做唤醒这个动作，而唤醒的过程，我把它叫做：甜蜜复读机。
今天在这段关系，我们形如路人，没有办法沟通了。
可回忆刚谈恋爱的时候，聊的话题无关事业、无关社会话题，而是彼此称赞，聊自己内心的隐痛，希望对方能给自己一个拥抱，给自己爱的满足。
那今天的我们，还可以重走这条爱情的长征路，重温这个过程吗？如何重走呢？
这时候，甜蜜复读机的作用就来了。
过去我们谈恋爱的时候，那些甜蜜的事情是在什么地方，哪个阶段如何发生的。
女人在婚姻当中最需要看重的一件事情，就是仪式感。姐妹们，结婚纪念日的时候，不要吝啬送一束鲜花，不要吝啬和老公重温旧梦，不要觉得花这个钱干嘛？哪里有那么多时间，孩子不用人理？工作不用做了？搞什么仪式感。
因为仪式感就是甜蜜复读机啊，它是能帮助我们唤醒身体中的荷尔蒙，否则我们的荷尔蒙是会继续沉睡的。
而这个仪式感里面，不能夹杂抱怨、鸡零狗碎的琐事，我们要穿越回之前走在爱情长征路上的某个时刻，例如一起去蹦极的时候、一起去卡拉OK唱通宵的时候...
而这个甜蜜复读机呢，一个月最少要做1次。在幸知100天的关系心理学课程中，我会带大家学会用EXCEL表经营关系，用理性脑管理感性脑，去觉知自己在关系里的成长。
NO NO NO，那可是不起作用的哦。
我们要到真实的场景里面去，唤醒我们的荷尔蒙，这是内在唤醒。
那么在我们的关系课程里，会用一个Excel表列一个表单，这页表单叫甜蜜唤醒，就是我们可以列明这个月我们唤醒了几次，怎么做的唤醒。
第二个表单，叫新鲜感，回想一下自己最近有没有新鲜的事情或感悟，值得记录下来。
我们从1岁到10岁的时候，为什么改变那么快，因为这个世界对我们来说都太新鲜了，从会爬，到会说话会站会跑，这一切都太新鲜了。
可我们从40岁到50岁的时候，却失去了对人生的新鲜感，自己都不能给予自己新鲜感，那我们如何要求另一半能给我们带来新鲜感呢。
所以，我们要重新激起新鲜感，通过新的体验重新解读自己的思想，打破陈旧的感受囚笼。
幸知昨天冒着大雨在珠江公园散步，突然感觉到一种杳无人烟的快感。突然觉得下雨天实在太美了！可是过去的我，一到下雨就往家跑就不出门，为什么呢，我就想起小时候生活在浙江，记忆里全是雨，都是球鞋发霉袜子打湿心情很糟糕的回忆，而且骑着自行车，下雨会把眼镜打湿看不见旁边的车辆行人，太难受了！可是现在我不戴眼镜了，现在有烘干机吹风机，所以下雨天在我记忆里又变得美好了。突然感觉到了之后，我对下雨天有了全新的诠释和新鲜的体验，所以就赶紧分享给我的老公，他感觉到理解，也和我分享了一个他最近的新鲜体验，讲他为什么“不爱动喜欢宅”，最近又有了新的理解。
这就是一个建设性的体验和共创。
常常有这样的发掘，那么对方眼里的你，是常看常新的你，而不是只剩下抱怨的你。
要建设新的关系，必然需要新的体验。
而我们两人最大的财富是彼此懂对方的历史，最大的阻碍也是太了解对方的历史。
所以如果我们需要在关系的废墟之上重建感觉的话，那就要捡起一块砖，一起去敲打它。我的百天大课里会有一个Excel新鲜感的表单，去帮助我们列上一件件事情和全新的体验，等同于我们在为这段关系添砖加瓦，一点点去累积。
好了，大家想必都了解了嫉妒心、新鲜感在维持婚姻关系中的重要性了。
很多姐妹问我一个问题，说我们夫妻之间，都已经丧失信任感了，能不能通过沟通，回到原来的样子。
一段婚姻，丧失了信任感、无法顺畅沟通等同于本来是建筑了你们的爱巢，但是每一块砖都被你们自己踢掉了，那么剩下的全部都是废墟，那么我们现在要做的事情是原址重建。
1、关系废墟如何原址重建
但是原址重建的过程呢，会比你以前跟这个男人谈恋爱的时候去累积城墙要更困难。
为什么呢？
你跟这个男人在谈恋爱的时候啊，两个人都是一起非常快乐地去垒砖，但是此时此刻呢，这个砖它并没有多，而这个砖呢，还有破损，上面还有水泥，把破损的砖修复，要把水泥给剔掉，才能够把它垒起来。
但是并不是说这个事情不能去做，因为每一块砖被你握在自己手里的时候，它是有温度的，它不像曾经我们在谈恋爱的时候垒砖，那些砖，我们不知道适不适合怎样，现在的这些砖他都带着我们的重建的记忆，都带着我们的历史，也许这个历史里面有欢乐，有欢笑，也有难过和不堪，我们今天还是想把它垒起来。那么，我们就要去建设它，当我们去垒一块砖的时候，我们要去看到这一块砖里面欢乐的部分，开心的部分，快乐的部分，然后去垒它。
而我们很多的姐妹们因为信任感丧失了，已经感觉到我们没有办法沟通了，所以我们在垒砖的过程当中往往会做一个什么举动呢？
我们垒一块砖，我们想想觉得，心里不解气，还是把它给踢掉了。
垒起一块，踢掉一块，垒起一块，踢掉一块...
那么我们又怎么能够重建为当初的样子呢？
在一段关系里面，我们说一个人的努力是不够的，但是一段关系里面一定要有引领者。
如果在这段关系里面，我们不去做这个引领者，还要去做关系的破坏者，那么对方感觉到的就是心寒，关系就永远是废墟。
所以想把这段关系建设好，首先我自己拾起这块砖，我要把它垒起来，我要把废墟整理起来，我们要重建关系，因为这个爱巢里面有我们需要守护的财富、有我们共同的回忆、有我们的孩子。
如果说，这城墙里面我们发现什么都没有，没有孩子，没有财富，有的只是负债累累，那我就不要这段关系了，那我就跨过废墟，但是我们心里面这些废墟也要全部要清理掉，我们才会健康地进入到一段新的关系里面，否则我们都是带着这段关系里满满的废墟去走进另一段新的关系，那新的关系建设也会变得极不容易。
所以我才会说，在这段关系里，我们最好是恢复这段关系里面的嫉妒心、新鲜感。
那这件事情呢，只要你学了关系心理学，你就可以帮助自己在这个关系里面去做重建。幸知关系心理学一共100节课，我会用一个Excel表来带动你们的关系，在你们没有办法沟通的这个废墟上面，一点一点通过时间至少三个月的积累，每天一块砖一块砖的往上累积，让你在一个礼拜一个月，三个月之后再回首去看这些东西的时候，满满的都是收获。
2、男女关系沟通三大错误
那么男女之间沟通的大忌讳是什么？这三点是我们女人常常犯的沟通小错误。
（1）当我们在说的时候，男人在沉默，男人越沉默我们越说。
这事儿，很多姐妹都触犯了。
想象一个场景哦，今天我很不爽、很不满意男人的所作所为，我尊重不起来他，我就是想吐槽他，他做了那么多错事情。
当我们说这个男人的时候，知道这个男人其实是最怕被女人说的吗？
女人的天性是母性，男人的天性是兽性。
当女人母性的一面被唤醒后，女人就会教育男人，你看你这做得不对，那做得也不对。
而当女人在教育这个男人时，这个男人已经一声不吭了，他其实听不进去，他内心可能只是想，你今天说我，行，我也不想反驳你。
男人和女人在说话语言这个逻辑上，是差异巨大的，女人很强，男人很弱。
因为独特多元的脑神经回路让女人联想起我们的很多没有被解决的旧账，从而不停往下翻旧账。
但男人脑回路就一条，沟通就一条线，直来直去，他很难理解为什么女人一吵架就翻旧账，明明在说这个问题，又扯到了千千万万个别的问题。
当我们讲很多没有逻辑的话，单纯为了发泄，而男人听起来则是蜜蜂在他耳边嗡嗡乱叫。
要知道，当我们自己被一堆蜜蜂围住，我们会干嘛，会保护自己，对吧，把头埋起来，抱紧自己。
男人就是这样，当女人化成蜜蜂在他身边嗡嗡乱叫，他就找一个壳把自己缩进去，就像王八一样。
当男人逃避了，女人就更气了，怎么办呢，我就伤你。
第一次蛰不管用，女人就用更猛烈的话语好让这个男人从王八壳探出头来，例如嘲讽男人的原生家庭，辱骂男人最不堪的点。
一次次地往男人心里蛰。
最后他从壳里伸出头来，但他永远不想理你了。
这就是杀敌八百自损一千。
当我们意识到尝试跟他不断沟通，却被冷暴力的时候，我们先要理解，男人思维下的“冷暴力”。
男人的冷暴力，是他的一个防御罩，是他证明自己是有良知的人。
在冷暴力的时候，男人不会想到自己的冷暴力是在伤害她人，他们反倒觉得好男不跟女斗，我让你，又或者他们也斗不过。
要知道啊，姐妹们，男人真的并不擅长用语言沟通，他们更擅长用实际行动、用表现来沟通。
所以他就将自己表现得像个乌龟一样，通过这种方式在告诉你：我现在不想沟通，你怎么跟我说，我也不会听的。
再聊聊女人。
女人为什么越说越起劲，特别是看到男人不回应的时候。
很简单，发泄情绪。
女人有的时候平静如湖泊，深沉稳定，有的时候暴躁如暴风雨，急切凶猛。
发泄完了，就回归湖泊，精疲力尽地睡去。
但躲在防御罩下面的男人，却没有得到真正发泄，当暴风雨停止了，那才是他真正难过的开始。
现实中，很多姐妹吵完、闹完、哭完，第二天起来，该干嘛干嘛。
但男人不是啊，他经历了一晚的暴风雨，第二天他还是处于被淋湿状态的，内心是非常虚弱的，甚至他会觉得自己经历了昨晚之后，在这个家里没有自尊了。
当一个男人没有尊严感的时候，男人是会非常无力，而这样的情绪想要走出来，是需要一段时间的，而在这段时间里，男人对女人会表现的相对冷淡，甚至不理睬、不回应，而这，又会让女人产生想法，新一轮暴风雨又开始了，陷入死循环。
其实，女人要的是男人的理解、关心。
但为什么自己拼命的说说说，男人就是不懂。
因为他始终不知道你想要的是什么，长篇大论中，他们可能只听到了女人说他们不好的部分，而女人潜台词，要关心要呵护，他们根本听不到。
而男人呢，男人想要的是，能不能尊重彼此，尊重我。我今天缩进壳子里，不是说我不想跟你过了，只是我想一个人静静，连珠炮弹式的语言攻击，让我无力承受。
但女人也不懂男人，她们只觉得，你回避我，你就是不爱我，你是不是在外面有人了，一连串的质疑在心里产生了。
姐妹们，如果你们有这样沟通死循环，一定要及时打住，不要再让这段关系因为沟通上的不顺畅而陷入万劫不复之境。
让理性主导感性，按男人的思维去跟男人沟通，简单来说，就是越简单的沟通就越容易被听见。
比如说，哎，老公如果你能在在哪些事情上，多做那么一点点，我真的会非常开心。
你要直接告诉男人，引导男人去完成你希望他做的事情，而不是用抱怨的口吻去抱怨男人不做事、做也做不好。
人跟人之间关系的底层就是利益交换，男人和女人之间也是一样的，利益交换的本质并不是单纯的说，女人把家给料理好，男人把钱交给家，而是看女人男人间互相需要什么，需要情绪价值，而这个情绪价值的部分呢，是要用技巧去帮助我们双方彼此去看见的。
幸知关系心理学课程中有一大模块就有涉及到如何为对方提供情绪价值，比如说对方自尊的扳机点在哪里，哪些话是我们断然不能说的。
两个人的爱情关系就像是一个大的存钱罐儿，幸福甜蜜的时候就是存钱，当罐子里都没有钱的时候，你还要试图在存钱罐抠洞，好了，抠出洞来了，以后就算你有钱往里存，怎么存呢？
所以我们要做的是先给罐子底部补洞，然后再利用亲密技巧去增加我们的钱。
而补洞=修正关系，从男女思维、沟通技巧、提供价值等多方面入手。幸知关系心理学100节课，我会用excel表建表的方式，告诉你怎么样为你们的关系表单垒砖。
女人有的时候，有挺多要发泄的地方，但不能都是冲着男人去的，所以我们要发现我们发泄的底层逻辑，关系心理学课程里面，我就会用Excel表带着大家去看到我们内在需要是什么，找到自己的情绪扳机点。
（2）致力于写小作文。
80%的姐妹兴许都干过这事吧。
一吵架，好，噼里啪啦一篇逻辑严密、含血含泪的小作文就发出去了。
小作文的大纲大概是：原来的期盼+哭诉委屈+指责+哭诉委屈+指责+最后通牒。
不知道猜的准不准哈。
写小作文，其实不是坏事儿，它也能起到帮助我们发泄情绪的作用，但我们不能在情绪激动的时候，就把小作文冲这个男人微信上发。
因为小作文里，可能写的时候察觉不出内里的感觉，但过一段时间你重读一下，你会感觉到通篇的教育口吻，写作文的自己仿佛站在一个居高临下的姿态，即便当初的自己仅仅只是为了发泄，并不是真的要居高临下地指责这个男人。
而这篇小作文万一在当时情绪激动的时候就发出了，那么男人感受到的，就是你的居高临下，就是你在教育他。
发现没有，男人通常不会一条一条回复你的小作文，要么冷处理，要么就是给你发几句话。
一他没有过多的耐心看，二他不知道怎么回复你，给你发表情包，你绝对会更气，跟你辨别吧，他又没能力。
记得有位小姐妹的小作文是这么写的：XXX，我不求你赚多少钱，不求你给我多少钱，不求你这个那个，我只求咱们能幸福平安。
开头没有问题的。
但是文风一转：但你看看你现在这个样子，天天打游戏，一点上进心都没有，你是想让我们这两个孩子未来跟你一样，变得没有上进心，然后没有钱再过这样的苦日子吗？你看家里孩子上兴趣班还要斟酌好久，你看七十岁老妈子到现在还住在那么一个破地方，你真的想维持这样的生活吗？
对男人那真的是瞬间暴击伤害，他们通常会理解为：哦，原来你说了那么多，还是嫌我没钱，没给够你们母子安逸的生活。
但这位姐妹兴许只是想男人少打点游戏，一起共同再努把力，为这个小家多奋斗。
但男人不这么想的，他们只会觉得自己被看轻了，被攻击了，在公司被上司说，回到家还要被指责不上进，好，那就这样，破罐子破摔。
在女人看来，小作文1、2、3、4点一环套一环，逻辑严密的让自己都服气。
可在男人看来，这就是通篇的教育、指责。
所以，写小作文，对于女人自身而言，的确可以抒发情绪，但是不要做“发送”的动作，这样不仅不能解决问题，反而还会将男人越推越远。
（3）把自己当妈，把老公当孩子。
这不仅是一件很累人的事，也是很错误的一件事。
首先，把自己当妈，过于操心劳碌。
家里大小活儿都自己揽了，怕找阿姨费钱，怕找阿姨不如自己做的好，但我们要知道，我们的时间比阿姨贵啊。
大小活儿自己一手操劳，活是干了，但也弄得自己身心疲惫，再看看下班回到家就能吃现成儿、喝现成儿的老公，一肚子火，心里就不平衡了，为什么两人都要上班，我回来还要累死累活，你回来倒好，啥也不干等吃饭。
好了，随之而来的就是一场暴风雨了。
其次，对男人永远用当妈的口吻说话：“衣服天天乱丢”“碗不知道洗一下”“说了多少次用完的东西物归原位”。
说的人累，听的人也不耐烦。
而且，当我们把男人当孩子养的时候，我们的出招也很出奇，给他都是巴掌，不给他甜枣，因为我们觉得男人应该返给我们甜枣啊。
如果真的要把男人当孩子养，那么巧妙的招式应该是：先甜枣，再巴掌。
夸他们别处的好、别处的优点，然后再说他可以更好（需要提升）的地方，对吧。
他自然而然会沉浸在你为他提供的情绪价值当中，继而乐意听你说的去做事情，这不就等同于他给你还回来一个甜枣了吗？
还有，不要总觉得都是为了他好，就把自己熬成妈。
男人是成年人了，他自己会为自己去做付出，所以我们别把男人当成生活中的主心骨，围绕着他一个人转，而是应该集中在自己身上，为自己多付出，常复盘过去的一周、一个月，是否有在鸡毛遍地的生活中释放过自己、改变过自己心态、学习到未曾接触过的新知识。
最后，女人最最最忌讳的，就是活成祥林嫂，满腹怨言，遇人便孜孜不倦的倾诉自己的不幸遭遇，耿耿于怀地谈论过去。我们的倾吐，只会让别人觉得你负能量爆棚，从而远离你。
有想法、有需求就要直接大胆明了地说，不要抱怨、不要带任何负面情绪，更不要憋在肚子里，谁也不是你肚子里的蛔虫，你不说他不问，只会让彼此更疲惫。
那么，还有不少姐妹会发现这么一个问题，我们在这个家庭里面，我们所认为的无私付出，在男人看来却不值一提？
那是因为我们在付出的过程当中，很多是为了自我满足、自我感动而做的付出，我们做的很多付出并不能精准的拿捏在一个点上，这就是沟通的差异。
所以，在我的关系心理学课程里面，我会帮大家一点一点去调，通过Excel表去看见、实战反馈，了解两性沟通的差异，帮助大家重建废墟原址的同时，去优化它，进而使其更坚固、牢靠。
这就是男女关系沟通三大错误，姐妹们有学到吗？欢迎加入幸知关系心理学大课，学点心理学，把自己变成关系专家，让自己的生活变好，把关系变好。一起加油！
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