01
陈梅出身很好,家中独女,父母都是高级知识分子,从小对女儿严格要求。陈梅自己也是名校毕业,老公是她的大学校友,出身低微,是个典型的凤凰男。
当初恋爱的时候,陈梅的父母极力反对,可男朋友对她特别好,言听计从,陈梅觉得如果分了,就再也找不到对她那么好的人了,所以她意志坚定,一定要跟他结婚。最终,身为知识分子的父母还是尊重了陈梅,同意了。
老公家底太薄,房子是陈梅的父母提供,另外还有丰厚的陪嫁。
陈梅自然有些得意,在家里说一不二。然而,近年来,男人在陈梅父母的帮助下,做了局长,脾气也越发大了,他越来越多地对陈梅横挑眉毛竖挑眼。
一旦生气,老公甚至找各种借口不回家,这也就罢了,最令人难以容忍的是,老公嫖娼被抓,公安局打电话让陈梅去领人。
陈梅感到非常委屈、心痛和难以理解。但是,她还是擦干眼泪,默默地把男人领了回来,她都不知道该如何对待这个男人——打,打不过;骂,有用吗?
男人被双开,赋闲在家,偶尔也出去找工作,但是回来的时候,常常酩酊大醉。冷战一年,陈梅已经哭干了眼泪。
陈梅不解,当初她属于“下嫁”,何况结了婚以后,她也算是个贤妻良母,老公绝对应该感谢她并对她永远好下去才对,人不该知恩图报吗?毕竟没有她陈梅,他怎么可能得到升迁?而他竟然对她这样,用劈腿来回报她,这还有没有天理了?
02
这的确是没有天理,但却符合人性。天理是善有善报,恶有恶报;而人性是欺软怕硬。
前段时间火极一时的人大毕业生伍继红亦是如此。作为名牌大学毕业的佼佼者,伍继红同样自认“下嫁”给了自己的初中同学,她以为他会感恩戴德。岂料,他们的婚姻最终还是以男方劈腿、带着孩子离开她而告终。
伍继红做错了什么吗?她既没有不孝顺公婆,也没有红杏出墙,更没有什么其他的问题,老老实实做主妇,竟然还被劈腿了。
为什么这种自认“下嫁”的女人,往往不但没被珍惜,反而遭遗弃?因为,一个娶了“高贵”老婆的男人通常不会有感恩的心。这是人性。
想想看,当我们对一件事物或者一个人感恩,应该不会是得到了自己应得的才感恩,而是在得到了意外之喜才会感恩的吧,只有这样我们才会觉得自己赚了,在感动之余才会有“报恩”的感情。
而对于一个甘愿下嫁的女人来说,在她愿意嫁给这个男人的时候,其实他们的能量是均衡的。换句话说,不管外界怎么看他们这一对,实际上在彼此的心中,他们是般配的。
女人就算高贵,但是愿意下嫁,说明在这个女人心中,她嫁的那个男人自然有过人之处,这个过人之处足以和她的价值持衡。所以他们结婚的时候,男人其实很少会产生什么感恩之情。
即便,你条件真的远盖过他,他也会想:“那是因为我自身优秀,你的条件好,正好烘托出我的优秀。”
这样的男人,与你结婚,有的只是自豪,绝不会有感恩。所以,对于愿意下嫁的女人来说,她们想要男人报恩,成功的可能性微乎其微。
03
当女人去谴责男人始乱终弃的时候,反倒要问问自己:如果这个男人真的条件那么差,为什么当初要选他呢?
“我愿意下嫁于你”,有人或许认为,这是一种圣母的救赎心理,看到男人可怜,同情心泛滥,一不小心就嫁了,也许有很多女人真的是这样。
可是,如果按照这样的逻辑,那乞丐应该更能够获得同情,还能激发你的优越感,为啥不选择乞丐呢?说到底,还是这个男人在你心里有他闪光的一面,否则,你也不会嫁。
所以,女人,也别把“下嫁”当成什么高风亮节来标榜。任何一个人活在世上,谁不想拥有好的,美的,贵的东西呢?换句话说,帅气且多金又对你温柔多情的男人,送给你,你想不想要?没有谁不想要吧,而你之所以不要,不过是你心里真心觉得要不起。
说到底,一个字,因为她“弱”。这种“弱”,并不是外在的,而是内在心理上的,想安全,想依傍,想一劳永逸地被无条件地被爱。
家教严格,过多的苛责,会打击女人的自信心,贬损她的自尊心,而命途多舛,过多的苦难,可能会让女人怀疑自己的能力,想需求一个坚强的臂膀。
所以她们觉得自己凭着某种优渥的条件,总能换得男人更多爱的回报,然后就能得到足够的安全感和优越感。
陈梅下嫁,想要换得很多的爱来肯定自己;伍继红下嫁,则是为了得到人生的庇佑,她心里也一定想,凭着我这堂堂的人民大学的高材生,嫁给你,你自然会把我当成手心里的宝贝,怎么着也不会怠慢我的。
然而,事与愿违,你以为“下嫁”可以变得尊贵,但是一直“弱”下去,男人还觉得是你高攀了呢。
所以,女人不能“下嫁”,真的不小心“下嫁”了,那么也不能无视着自己内心的“弱”,而听之任之,以为自己高价换得一张长期饭票,总可以高枕无忧了。
04
事实上,这世间哪有如此一劳永逸的事情啊!
有些女人,不在婚姻中好好成长,让自己变得真的强大与成熟,反而在日常生活中依仗着条件的优越来挫伤男人的自尊心,从而彰显自己的优越。
比如在家里得理不让人、对婆家人不热情、对男人的朋友圈子不友好,甚至在有些公开场合不给男人面子等等。严重伤害男人的心理,损害他的自尊。因此,男人就会有心理压抑。刚刚结婚还有新鲜感,长久生活下来,他们一定悔不当初找个“大小姐”。
然后男人持续的隐忍着,直到他们在事业上取得了巨大的成功,无论是依靠女方家庭,还是自身发达了,都会让他们变得如虎添翼,女人当初比较好地对待他,还好。
但是饱暖思淫欲,男人也有可能受到外界诱惑,做出不利于女人的事情,如果女人原来对他不够尊重,那好了,男人正好会把被压抑的愤恨发泄出来,扬眉吐气。当初我低微的时候,你们看不起我,现在怎么样?我要把你踩在脚下,男人成功的俗世标准不就是拥有更多的女人吗?于是,他的出轨就变成了寻找心理平衡的通道。
陈梅的际遇也许正是如此。
更多“下嫁”的女人,无视自己内心深处的“弱”,觉得反正自己的优势可以吃一辈子,就不思进取,像伍继红,不再工作,不思进取,与社会脱节,完全蜕变成一个平庸无能的家庭主妇,这样的女人,她的文凭只是压箱底的光环,不能在生活中产生任何效用,男人一旦嫌弃了,又怎么不会跌到尘埃里?
在《人民的名义》中,梁璐在同吴老师聊到自己和祁同伟的婚姻的时候,说,我不和他离婚,顶多他一个人欺负我;我和他离了婚,就会有更多的人欺负我。
这时候的女人多半是仰仗着男人的权势,通盘考虑后,哪怕再痛苦也还是不愿意离婚的。当然也有考虑到孩子和社会上的名声以及再婚的不易而宁愿拖着的。最后,女人多半只能从道德上去谴责男人,然后毫无办法。
可不是所有的人都是心地纯良之辈。你谴责他们,就能唤醒他们的感恩,如果你“下嫁”时候,只是赌一把他的人品,那么一旦,他的人品不好,你就没有任何东西可以下注,维持平衡了,悲剧就这样产生了。
女人不该“下嫁”,当然也没有必要“高攀”,夫妻之间讲究的是平等。女人的字典里不该有“下嫁”,也就自然不会要求男人来感恩,这种不必要的负累,男人一定不肯背,被迫背上,早晚也会加倍还给你。
女人所有的“嫁”都该是心甘情愿,开开心心的。
祸患常积于忽微,当你和谐地与丈夫相处,平等地互动与沟通,爱意真诚地流动,不攀附、不苛责,不亏欠,男人恶性反抗发生的几率也会减少,而就算真的发生,你强大的心理也足以抗衡。
当然,如果你真的“下嫁”了,也不怕,只是不能把婚姻当成逃避生活压力的永恒的安乐窝,我们得学会砥砺自我,让自己的心理逐渐强大,具备终身救赎自己的能力,这才是王道。
作者:江左梅娘,微信公众号:(ID:ameimei226) 微博号@江左梅娘2 高中语文教师 ,擅写女性情感,婚姻家庭,教育杂感等等,热爱读书,热爱写作,生命不息,码字不止。
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