你乘风而来 便一树花开
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01
前几日,我应邀参加了一个亲戚家的喜宴,因为有事耽搁去得晚,亲戚把我安排到了一个多数是陌生人的桌上。
还没开饭,坐我对面的一个七八岁的小男孩,一边使劲拍桌子,一边嚷着肚子饿,旁边的人看不过去,便对孩子妈说,你弄点东西给孩子吃,别把他饿坏了。
孩子的妈妈略微有些尴尬,随后拨拉了一些冷菜和坚果到碟子里,孩子立刻停止了哭闹,专心对付面前的吃食。
当时,我也没太在意,这样的情况偶尔也会碰到,孩子的自控力毕竟没有大人强,如果真饿了,提前吃也未尝不可。
接下来的情景就有点令人大跌眼镜了,孩子一侧坐着妈妈,另一侧坐着奶奶,吃饭全程,孩子的妈帮着剥虾,奶奶帮着剔鱼肉,孩子小手一指,妈妈或奶奶就像接到圣旨,菜飞快地夹到孩子碗里。
一旦速度慢了,孩子就会赌气一样转着大圆桌上的转盘,这其间撞倒了一只装了饮料的玻璃杯,小碟子里的醋也洒出来一小半。
孩子面前碟子里的垃圾堆得老高了,但奶奶和妈妈只顾着照顾孩子吃饭,却没吃多少。
这一幕我看得又累又心堵,我想起了殷小蕊刚学会吃饭那会儿,她爷爷和奶奶一人端着饭碗,一人拿着勺子跟在她后面追,嘴里还哄着:宝贝乖,张嘴!
如果殷小蕊配合,他们一定乐开花,像获得奖赏一般,追得更带劲儿了。后来我跟他们沟通,他们终于同意不再追着她吃饭,而是让她养成到了饭期就自觉坐到桌前,自己拿筷子动勺子,自己将饭送到嘴里。
起初虽然米粒撒了一桌,筷子勺子常常蹦到桌子底下,但一段时间的练习后,殷小蕊很快学会了自己吃饭。
眼前的这个男孩儿,已经是学龄儿童了,窥一斑见全豹,大概平时在家里不只吃饭,其它大事小情也被逐一包办了吧。
这绝不是个别案例,前不久我在网上看到一则新闻:宁波一小学半数孩子在食堂不会剥虾。还有诸如小学生不会剥鸡蛋,因为没见过“带壳蛋”,一个班的孩子只有九个会系鞋带等新闻层出不穷。
02
有一件事,我至今记忆犹新。
大概是我上初二那年的冬天,下了一场特别大的雪。当时我在镇上上初中,来去都是骑脚踏车。那天雪太大了,车压根骑不起来,只能一路趟着回家。
平时骑车到校要近20分钟,一路趟车回家,路途更显得漫长。真是饥寒交迫,手脚都冻得失去了知觉。
好不容易快到家门口了,估计也就四五十米吧,我看见我爸我妈站在堂屋门口,等我回去吃饭。我的泪刷一下夺眶而出,仿佛自己历经了千难万险,像个英雄凯旋了,又像失群的孤雁突然找到了组织。
我内心充满期待,我走了这么久的路了,在冰天雪地里,又到吃晚饭时间,又累又乏,我爸看见我应该立刻跑出来拥抱我、迎接我。
然而,并没有!就在家门口,仅仅几十米的距离,他们谁也没走出门外一步,接过我手上的车,帮我捂一下冻僵的手,或者只是说几句安慰的话!
当时,我真是又委屈又伤心,泪滂沱而下,到了家里我再也忍受不住,把内心的怨愤一股脑儿地声嘶力竭地倾倒了出来!
我爸当时就火了,把我一顿臭骂,意思谁不是刚从风里雪里跌跌爬爬回来的,谁不苦谁不累,矫情个什么事呢?
当时理解不了,后来才渐渐懂得,那样的风雪天,在以后的人生中真不算多大的事儿,人生要经历的风雨远不止这一场,生活要经受的重锤远不止这一回!
更多时候,你要独自面对苦痛,风雪披挂在身上,才能变成勋章!
你总想着别人支援,只会生出依赖心懒散心,慢慢也就失去了扛住生活的能力!
我们老家就有一个鲜活的例子,一户人家养了一儿一女,对儿子百般娇惯,一点苦累都舍不得他受。儿子成年后好逸恶劳,学手艺也不精,远近村庄的年轻姑娘谁都不愿意嫁给他。
后来家里花钱请了个媒人,到离他家很远的庄上找了个姑娘,半哄半骗将姑娘锁在屋内圆了房。
婚后,他一如既往地游手好闲,反而要一对老父母帮衬和嫁出门的妹子接济,才能将家庭勉强维持下去。
作为家长,你没有教会孩子直立行走,他就只能跪着生活;你没教他独立面对挫折,他就只能依附寄生!
03
再说一个现代版的《伤仲永》的例子。
魏永康两岁就认识1000多个汉字,4岁掌握初中文化,8岁上县属重点中学,17岁考上中科院硕博连读。
简直开挂的人生!然而,两年后他因生活自理能力太差,知识结构不适应中科院的研究模式被劝退学。
从“神童”到“泯然于众人”的原因竟是:除了学习,魏永康的母亲不让他插手家里任何事,给儿子洗衣服、端饭、洗澡、洗脸,凡事大包大揽,连每天早晨的牙膏都挤好,直至读高中,母亲还亲自给他喂饭。
这虽是一个极端的例子,但现实中仍不乏包办家长。
在教育孩子生活自理问题上,中国的家长往往存在这样几个认知误区:
这些都是生活小事,等孩子长大了自然就会了;
孩子的主要任务是学习,只要学习好,其它皆可忽略不计;
家长小时候吃了苦,带着补偿心理,把当初没享受到的无微不至的照顾双倍补偿给孩子;
现在流行富养孩子,不让孩子吃苦就是富养孩子。
受这些思想影响,家长过多包办,苦心经营起一座温房,把世界的风雨挡在外面,生生把本该经摔耐打的孩子,养成了金丝雀大熊猫。
你要明白,成长过程就是不断闯荡、不断体验、不断试错累积而成的蜕变,既不是无师自通,也不会一蹴而就,生而为人,掌握基本生活生存技能是根本,有了这个根本,孩子与世界与周围才能建立起一个良性发展的联系。
相反,你替孩子抵挡风雨,包办代理生活,孩子不仅会变成生活低能儿,而且以自我为中心,听不进意见,耐不了挫折,严重缺乏共情心理和责任心。
极端的例子就是耐挫力差,经不起生活的一点风浪,动辄抑郁自杀,过早扼杀了花一般的生命。
美国教育权威詹姆斯博士曾说过:
“依赖本身滋生懒惰,精神松懈,不屑于独立思考,易为他人左右等弱点,处处为孩子包办代替,是个获满分的家长,但绝对不是一个合格的家长,他们的爱就像一面双刃刀,疼了孩子也害了自己。”
温房培养不出参天大树,风雨铸就铿锵玫瑰,作为家长,你替孩子扛住了一切,凭什么让他将来扛住全世界?
家长对孩子,要藏住一半的爱,既要给予爱和阳光,也要陪伴他们栉风沐雨。自然条件下成长起来的孩子才有迎难而上的勇气,才能在未来笑对生活的冰刀雪剑!
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