自从播了花千骨、虫子不再叫虫子，叫糖宝。 算命的不叫算命的，叫异朽君。 神经病不叫神经病，叫执念。 谈恋爱不叫谈恋爱，叫生死劫。 从此发脾气也有了正当理由，不叫脾气不好，叫控制不住体内的洪荒之力！
一天晚上，5岁的小女儿好奇的问我：“爸爸，为什么我没有弟弟妹妹呀！”老王一听生气了。“谁让你天天晚上，不早点睡觉！”
和家人在看电视。 有一段是说日语没字幕，我就凭着多年的动漫基础硬是翻译了出来。我爸问：“你哪里学的日语？”我说：“看动漫，从字幕里学会的。”爸沉思了片刻，说：“你不会是看那种电影学的吧？”我连忙解释道：“不不不，那种电影一般没字幕的。”
今天和老婆吵架，我突然觉得我一个大男人为什么要和一个女人一般见识呢？当时我就跟老婆道了歉。 道完歉，她哥哥把菜刀放下了，她弟弟把铁锹也放下了，她妹妹拽着我头发的手也松开了，老丈人也把砖头丢开了，一家人于是乎又愉快地坐在一起，有说有笑。
半夜,我在邻居窗户下玩手机吃零食，突然房门大开，一围着浴巾的ＭＭ拿着扫把向我打来 “没见过偷看人家洗澡还带零食的！”“大姐我真是来蹭ｗｉｆｉ的” 说多了都是泪，大伙听我解释………
今天在路上捡到了一个U型锁，打开的那种，我本来想丢掉，正好看见停在路边的电动车没上锁，这时一股雷锋精神涌上心头，于是用锁把电动车锁上了！车主！请叫我雷锋！
动物园一头驴为了争食物踢了一只羊驼的头部。 边上的鹿看到了，跑过来对羊驼说：草泥马，你脑袋被驴踢了吧！
八戒：师兄，你不愧是火眼金睛，一看就知道哪个是妖精哪个是妖怪了……悟空：这不简单吗？八戒：简单？你是怎么分辨的？悟空：大精小怪嘛……八戒：什么大惊小怪？悟空：真是呆子，看胸啊……
新来的校长，抓学风很紧，自称心理咨询师，欢迎各位同学去找他开导心理。 一二货同学去找校长了，说：“校长，我早恋了，怎么办？” 校长特和蔼的说：“同学，别急，慢慢说，来，把你的名字和班级写下来。” 第二天，那个二货就被处分了…？
昨天吃完饭，老公在里屋看电视。我在刷碗，其中一个碗豁了个口没注意，一下子把手划坏了。我就举着受伤出血的手指进里屋给老公看。那货看了一眼，一边给我找创可贴，一边嘟囔说：“怎么搞的，用的洗洁精不是不伤手的吗？”
某日看一朋友在圈里写下这样一段话： 有人说“我饿了”是句很考验人的话：对妈妈说，她会马上起身说：我去给你弄吃的。对爸爸说，他会笑笑说：好，我们到外面去吃。对男朋友说，他会温柔地说：想吃什么呢？对女朋友说：我饿了。她永远会回答：我也是。
老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗？”老公坚定的说：“爱！”老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！”
男同事:白白的，软软的，巴拉巴拉就硬的？你知道是什么吗？打一吃的。女同事:哎呀，你真坏，人家没吃过，不知道啦。男同事:改天请你吃好不好？女同事，好呀。去我家。男同事:卧槽，你还会炸油条？女同事.....
今天去逛街，遇到一个买玫瑰的小姑娘，小姑娘跑过来对我说:姐姐，你好漂亮！我摸摸她的头:姐姐哪里漂亮？小女孩:买一束玫瑰我就告诉你！于是我买了一支问:现在可以说了吧？小女孩抿抿嘴:姐姐，你这钱花的漂亮…
某病情咨询网站留言一则，问:医生我最近睡不着，心情抑郁，吃不下饭，我怎么了?医生：你今年多大了?答:15。医生：你寒假作业没做完吧?
刚去手机城买手机，一个美女过来接待，玩了会感觉这款手机还不错。 于是问道：哪里有电源？美女说：我就是店员。我笑了一下：我是说可以插的电源。美女竟然甩了我一耳光，老板呢？我要投诉…
男票睡在旁边玩手机，突然冒出一句：“我觉得这辈子太短了。 ”听后感动得我正准备转过身拥抱住他也感慨感慨（以为他是说和我在一起他嫌一辈子太短），他又说话了：“你看，这被子真的太短，我脚都盖不了……”
今天上班，领导对我说：“世界那么大，你就不想去看看？” 心里一惊！我擦，这是炒鱿鱼的新词么？ 我稳稳的回答：“领导，您就是我的世界！”领导笑着说“你哪里都不去？”我坚决表态“领导放心，单位就是我的家，我没时间出去”领导说“可惜，这次安排大家泰国游玩，既然你没时间，你就守在单位看家吧。 ”？
记得有次情人节晚上，我一个人在电影院看电影。 看着前后左右全是一对对的，心里很不是滋味，于是拿出手机到处拍。由于灯光问题，开了闪光灯。拍完不久，马上几位离座向我走来：“兄弟，不管是谁派你来的，只要你把照片删除，价钱好商量……”
宝贝一出生头发就出奇地好，又多又黑又长。老公说要给宝宝做支胎毛笔，我说：“她的头发能做好多支吧。” 老公沉思了一下说：“嗯，那就做个胎毛拖把！”
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