1、自从学校上了一堂节约用水的课之后，儿子去卫生间，从来不冲马桶。为了这事我都快疯了。问他为什么？儿子说，节约用水最好的方法就是，自己去完厕所不冲，让别人冲。
2、以前呆过一个小公司，才15人。，但是气氛很融洽，老板和员工都像朋友，经常K歌吃饭什么的。一天因为公司资金周转不过来，老板沉痛地跟大家说要散伙了。结果前台MM不高兴了，说这是自己呆着最开心的地方。然后，她跟她老爸打了个电话，就把公司买下来了。
3、火车晚点，深夜才到达，四周漆黑，我不禁心慌。有个摩的司机问：“姑娘，坐车吗？”我迟疑：“多少钱？”他问明目的地：“一百。”什么？我来气，趁火打劫！可他寸步不让，我只好接受，一路上心里骂遍他的祖宗八代。终于到了，我气吁吁的扔下钱，他却只收十块。我傻眼。他憨憨一笑：“这样你就没那么害怕啦！”
4、我问朋友一个急转弯：“沙漠中只有你一人。快渴死的时候面前有两杯水，一杯尿，一杯毒药，你喝哪一杯？”朋友毫不犹豫的说：“我喝尿！”我忍着没有告诉他真相。
5、半夜，老公翻过身来，紧紧的抱住老婆说：“老婆，这辈子太短了！”老婆听到这句话，流下了感动的眼泪，老公接着说：“明天买个长点的被子吧，我盖不住脚，好冷！”
6、今天爸妈又吵架了，我去房间里安慰老妈，然后，就想开个玩笑，逗逗老妈说：“既然吵架了，为啥不离婚？”结果，老妈来了句，“我跟你爸商量过，在怎么也不能离婚，因为，我和你爸谁都不想要你的抚养权。”
7、相亲进行中，我俩礼貌性的寒暄几句，她直接切入正题：“哥，你也看出来了，我是个胸有成竹，办事很严谨的女孩儿。我相亲的标准就是，不需要对方财大气粗，但思想上要跟我珠联璧合，行动上要跟我严丝合缝，生活中能弥补我漏洞的人，你能做到吗？”晕倒~我平时就是个大大咧咧的人，这标准有点难度。
8、讲一个励志的故事吧，十年前，有一个人为了创业把北京的房子卖了，拿着50万房款开始创业，十年后，他拿着创业赚来的400万在北京交了套首付。
9、我妹妹从小胆小。小时候和她吵架说：“放学回来就拿菜刀宰了你。”结果放学回家妈妈还在找菜刀做饭。原来给她把两把菜刀藏到床底下去了。
10、昨天下班骑电动车回家，突然接到妈妈发来的一条短信：路上注意安全，好好骑车，别看短信。本来骑着好好的，一下就撞电线杆上了。
开心一刻：
老板说这个车开起来省钱，不说了，我也去换一辆。
姐，等等，记错了，今天不是我生日，有事好商量。
刚做的小玩意，看看能卖多少钱？
这个图告诉我们，看图要看到结束。
祝你一臂之力，我是雷锋！
不跟这个二货玩了，连自家狗都坑！
我可能遇到了假鱼，喵。
妹子，这么热情的来，就击个掌嘛，俺们屯的规矩都是握手，然后拥抱。
据说南方人第一次到东北就是这个样子。
我敢打赌，女神绝对是在看我！
五秒内能数出来多少腿我认输！
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