灿烂的阳光倾泻在我的床铺上,一年里70%的日子都会如此,我曾觉得面朝西南太热了,尤其在深圳,这里是一个阳光盛烈的地方,可今天我明白,一切都刚刚好。
很多个日子里,我怀疑自己,仿佛我活在这里,却依然没能在这个世界把一切按照我的打算活出来。
我记得群里曾有人说我“全知全能”,喜爱夸奖的我还是清醒的,我怎么算得上“全知全能”呢,我只不过有方法、有能力可以知晓我要知晓的,可以做到我要做到的,这离“全知全能”相去甚远。
但这份清醒的认识也不会让我自卑,因为这世上没人“全知全能”,上帝也不能,天神也不能,正是每一个人就是现在这个样子,共同组成了“全体”。
在我探索无垠的日子里,我一次又一次发现了自己的有限,但“有限”也让“我”更加清晰,更加容易活出这“能总结出的我”,能够体现为具体的容貌,能够进行明确的行动,换言之,有限也无妨。
在我对未知的探索里,我花了许多时间了解我自己,包括可以写出几十本小说的庞大故事,可是如今,前世今生对我来说,引力不大,我更喜欢通过某个线索,发现自己的本质和根源,就好像有人寻根问祖,我最喜欢直捣源头,清晰地看到我如何诞生、为什么存在、是什么类型、有什么特质,这就够了。
故事们无非由我撰写,所以根本不重要,就好像沙滩上我走过的脚印,会自然地被风吹散,被海水模糊,消失在时空中,这样自然地消失是宇宙智慧的一部分。
无论故事里发生过什么,荣光或是屈辱,圣洁或是丑陋,在天上还是阴沟里,那都是过去罢了,只要看清自己、明白就够了,无需追,不必忆。
真正活在这一刻的,影响接下来我的人生的,就是我的根源、属性、特质所构成我的内核罢了,所以在潜意识对我的教导中,“展露过去”只占了20%,余下的80%都是关于如何开创的具体建议。
我有时对自己很不满意,比如脸上长了痘、身上有肥肉,肌肉不发达,偷懒不上进,我总能找到理由对自己不满意,我总是拿一个“完美的我”,在检查和比对现实中这个“不完美的我”,所以,我永远都不完美,所以我常常不满意。
但我知道,天下没有完美的人,大神们不完美、“女神”们不完美、天才们不完美,谁能完美呢,按照我眼高于顶的标准来说,无人完美。
我站在镜子前,觉着“不完美”没关系,我就是此刻这个样子,就很好,我的缺点真那么重要吗,我把所有致命的缺点都改了,现在这些小毛病也这么难以接受吗?我柔和地笑着,“不挑剔”真是一个好品质。
我曾羡慕那些几十年如一日自律的人们,因为我做不到,我总是会阶段性地波动,在这种想法里,我觉得“严于律己”是所有精英共同的品质,坚持、有所为、有所不为、有底线才可以让一些人走上高峰。
可我偏偏是一个享乐主义者,喜欢享受快乐、自在、放松,这和我羡慕的那些品质背道而驰。
接着我发现,我有一套异常严苛的自我审视程序,同时又有一种懒散的天性时不时冒出来,这二者之间矛盾,所以让我反复地在二者间来回,既无法长期严格自律,又无法长期懒散不作为,所以调一调程式冲突就好了,不要为难自己,也不会一生空白。
我总觉得生命珍贵,我赋予了生命好几重意义,我得在此生活出许许多多,但是当我的生命完全自由,所有的一切由我自己负责,我在“存在”这个层面,有过很多次自问自答的探索。
从无到有,从虚到实,从世外到世内,我的天赋让我领略了少有人领略的,所以,我人生中遇到的所有事、所有感受、所有情绪没那么大了,没那么重要了,无论我把恨怨怒悔疚描述得多么贴切,那也只是一些我腻了的味道,只是一些被我抛之脑后的残渣。
曾经我也认同过,一个人走过的路塑造了这个人,但是还有一点,我们每时每刻都可以重塑自己。
从青春期我就只知道,我很情绪化,我一直以为这是缺点,我不断压抑,不表达,不倾诉,我希望让自己变得稳定,可是30+的我明白了:
情绪化的人有着庞大的情绪力量,这力量未必只能破坏,同样也可以建造,我只需要加强理智,就能用我丰盛的情感润我的人生、爱我的心田,就能用我的特质推动我的创作、展开我的生活。
我接受这个我,不完美也没关系,我在此刻、我活在这里、我还在,已经足够。
万年对人来说就是恒久,可是哪怕我在阴沟里、丑陋着、各种不顺,苍天明月四海星辰都没有数落我半句,它们依然对我有求必应、耐心指点。
我明白一切都不是我以为的那样深重,哪怕深重也没关系,反正我已经知道怎么从1%走到99%,如何从极端调回中正,何况我已耕耘数载,我已是坚持了数载的我,我看着倾泻在床铺上的阳光,明白了为什么健康心理的其中一条是“积极阳光”。
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