在我所听到的催婚理由中,其中一种是:你老了以后,谁照顾你呢?
说这话的人一定带着对我们的关怀,我相信这话背后的好心,我也明白那些独自生活的日子里,遇到难处、身体不便时,有没有人在旁照料是不同的。
可我也知道,谁照顾谁还不一定呢,而且两个人感情如何,会有完全不同的相处,如果感情没到那个程度,又会提供怎样的照料呢?
我们见过许多将就的夫妻,听过很多怨偶的故事,这其中含有怎样的照料呢?
这种感情的滋味,恐怕还比不上我们找一个收钱办事的保姆,这样我们可以简单地有事说事,不称心还能换人,或者找一家合适的养老院,人家还有一整套设备和一起同住的N个“老伴儿”~
对我们催婚的人大都是爱我们的人,她们为我们着想,觉得结婚会让我们幸福。
笼统地来说是这样的,如果观察全人类的生活轨迹,结婚确实是其中一条通往幸福的路,但肯定不是唯一的路。
对我们催婚的人,常常会提起一些非常现实的因素,比如对方家境如何、教育背景、成长背景、房产情况,工作职级、收入情况~
这显然是经历过生活的人会说的话:
他们经历过一段不短的岁月,因此明白婚姻中两家人的相处,阶层和群体的差异对婚姻的影响,算过柴米油盐,因为钱吵过架,反思自己的过去而明白工作和岗位对于人生的影响,因为房子不愉快过,而明白居住环境对生活品质的直接作用~
但这些条件匹配上了,就能幸福吗?
985毕业生之间、海归之间圈内找对象,可以保证日子差不到哪儿去,但可以保证幸福吗?
这是爱我们的人经过人生总结以后提的建议,对于生活实际来说,自然有参考意义,但是,对很多人来说,爱都是一门玄学,对于搞不清的事,如何给出好的建议呢?
或者,对很多人来说,爱情反正是说不清道不明、无法确定的,那不如关注生活实际,起码实际条件匹配上了,生活水平不会差,这是可以确定的。
但这样通过婚姻保证生活水平的选择,在如今越来越多的人们面前,也不一个必选项了,如果自己本来日子过得不错,没必要为此结婚。
那么,就婚姻来说,到底匹配什么,可以更大概率地导向幸福呢?
婚姻当然涉及以上提到的现实因素,但婚姻更是感情的场域,思维的共振,精神的交融,现实因素可以当作婚姻的基础条件,不过只有基础,肯定谈不上一段好的婚姻。
婚姻中,我们的观念、情感、德行、命运都直接影响着婚姻,乃至幸福。
其一,所有人都知道,相处中和谐的三观,与无法调和的观念,会带来婚姻的极大不同,三观相调,包括婚姻观、亲子观、财富观等一切直接影响婚姻的观念。
因为观念冲撞而吵翻天的人大有人在,而彼此三观调和的人,节省了无数的沟通成本,包括心力、时间、情绪。
而且,彼此观念的调和会加强心悦程度,“你说的我懂,我说的你认同”,理解与认同是非常好的感情基础,在此之上建立的感情更加雨润春风,其中的滋味在我们相视一笑的瞬间,在那些矛盾和嫌隙消解的时刻,是我们都能感受到的开怀。
其二,如果婚姻讲感情的话,爱与不爱、如何爱、爱的能力、爱的调节、爱的互动都影响着婚姻质量。
在爱的基础上,不同程度、不同表达的爱显然导向了不同的关系:
我们听过一句诗:“不爱那么多,只爱一点点“,一点点的爱就是喜欢,还是程度不算高的喜欢,带着这样的感情进入婚姻,如果没有其他方面的契合,幸福又能有多少呢?
如果一个喜欢说甜言蜜语,一个喜欢看实际行动,这俩人彼此愉悦吗?
如果一个注重仪式感,一个注重实用性,这二人感情融洽吗?
就算一个人想要去爱,可心是破碎的,她/他能凝聚起多大的爱之力呢?
爱的能力是最近几十年人们才意识到的能力,琢磨感情的人发现了这种能力,会说某个人心中有“满满的爱”,“ta常常让我感受到爱”,这其中的分别,热恋过的人、受过冷遇的人都明白。
何况,还有不同爱情周期中的自我调节,在热恋期防止冲动,在降温期补益回温,在矛盾期吵出感情都是一门学问。
爱的互动同样千差万别:
理工男为理工女设计小游戏,通过算题暗藏爱语;
注重实际的男女通过一起做饭培养感情、蜜里调油;
霸道总裁的“一切听我安排”,对小白兔来说是很受用的。
爱有很多内容与方式,在不同的彼此之间形成不同的化学反应。
其三,德行也影响巨大,这一点别说在婚姻中,在吵架中特别明显:
有的人事事为对方考虑,哪怕离婚都要保障对方的生活水平和声誉;有的人吵个架就能泼硫酸,就能发艳照威胁。
不同的德行带来完全不同的感情,有的人连拒绝你,都让人感受到,“我真的没有爱错人”,而无数觉得自己眼瞎的男男女女们,又爱上了怎样的人呢。
其四,命运看似隐性,却极大地影响着幸福程度,毕竟成为夫妻对大多数人来说,会形成共体关系,那么另一半的命运就与我们相连了。
另一半风生水起,或者稳扎稳打,我们的人生是不是更加没有后顾之忧呢?
另一半坐牢了,车祸了,难道不会影响我们的生活吗?
感情不能这么势利,但如我们进入婚姻是为了幸福,我们要看自己有多大的能力,可以在另一半跌落谷底时托起对方的人生,还能稳住自己的阵脚,这不是一件人人都能做到的事,所以是不是可以考虑在前面呢?
如果彼此的感情到了生死与共的地步,这些因素可以不看,但如果并没有这么深的感情,命运几乎决定了很多人的人生质量,跟着对方的起伏而起伏,或许是同甘共苦了,但回头看时,有多少人依然心甘情愿呢?
婚姻对大多数人来说,都不是儿戏,大家希望一婚白头,至死不渝,和和美美,携手共度,但怎么做到呢?
我们相亲、相处、相爱、相伴的过程都是各种因素配合出来的,我们能考虑到的,能做到的,能规避的,能调节的,都是我们幸福的能力。
惟愿大家幸福和乐,爱有好果~
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