在开始写这篇之前我翻了一下我们的聊天记录，思忖了很久，甚至可以说是在拖着，并不是很想面对。这是一个我不得不写的人，也是一个我最不知道怎么写的人。
我是一个不怎么听欧美流行音乐的人，《A case of you》是我和谷子玉一次夜聊的时候他分享给我的音乐，听多了会让人觉得很难过，但是的确是很喜欢。难过着喜欢 。好像我对这个人的心情一样。
我和谷子玉是如何熟悉起来的，我真的记不得。我们两个人在班级里互相认对方是神经病，这是最开始的印象。中间的朋友曾经说过，这两个人可以说是14播本最特的两个人了。（特，北方方言，大概就是难相处，可以说是十分别致了）
我们在一个小课组一年多吧，是从搭档开始有话可说。老师说我们两个人很像，都是那种看起来无害一张嘴杀人的主儿，但我用亲身经验说明，他比我狠多了，真的。
我很佩服他。我一直说，这是我见过的少之又少的聪明人，即便他不好相处，我愿意闭嘴听他说什么，愿意承受他揭露本质，愿意拽着他衣角看着他对我翻白眼。有一次在学校附近约饭，也是一起准备作业来着，我们东扯西扯，聊感情聊童年。他提到了自己小时候总能见到血腥的场面，甚至亲眼目睹死亡。
我问他，那你会觉得是因为自己的原因吗，会责怪自己吗。他说不会。因为就算真的是因为自己，他也无法改变什么。我很震惊，我在经历类似这样的人生片段时，有很挣扎的过程，我用了很多年，才明白有些事情与我无关，也不再极力想要去改变什么，我见到了他的高质量的人生，我觉得很惊喜。
我开始跟他分享我的人生，告诉他我的痛苦，他总能一语中的给我最优的解决方式，只是我软弱，百分之九十九我都做不到。我们大量的聊天时间其实都集中在晚上，所谓夜聊。他说，深夜就是用来睡觉的。这样说着的他，也陪了我太多难过的时刻。
他对我的评价我一直不忘，我很喜欢。他觉得我是一扇门，从外面看起来阴森，门口是大量枯死的花草，可是打开了这扇门才发现，全都是待宰的羔羊。
我最脆弱的时候，总是想打电话给他，这个时候我往往不害怕他，平时生活里问他的意见却要小心翼翼，总是担忧他句句钻心。我知道他能给我莫大的安慰。当我在男朋友那儿受到伤害的时候，当我想要一个人听我哭的时候，当我需要答案的时候，我都有十足的安全感，我知道他可以。
谷子玉是个什么样的人啊，自保，和所有事情都保持距离。厌恶一切不清不楚。所以当他替我着想，当他为我做事分担的时候，我是真的很感动。我觉得很难得，虽然他不说，但是我知道这个人也爱我。
我身边大多数的关系都不可融合，我的朋友都是独立的，我享受一对一的关系。所以我很害怕谷子玉不喜欢我的其他朋友，我也不愿意对他说谎，这就让我们的关系中间有很多话不说，我是一个怕孤独的人，我软弱。他不是，他可以自己扛着。
人和人的关系都有很多试探，他很喜欢逗我。有一次他去重庆，告诉我从成都走到了重庆，我一个电话打了过去，问他怎么了。他说“梁境心你还真的信”。这种类似的事情屡见不鲜，我被气死了几个来回之后，的确开始判断身边人的话，不会再是别人跟我说什么那就是什么，我很感激他。我知道他在做什么，我很自豪地觉得，我虽然不完美，但是我看得懂。
我是依恋型人格，他恰恰相反。我很喜欢拥抱亲昵，他真的不能接受。我的存在真实地给谷子玉添了太多堵。他这样说过，我也这样觉得，说过的话重蹈覆辙。但是我真的在变好，我学会了留空间时间，学会了避免宿命感，学会了放弃。
什么事情都想听他的意见，他能给我坚定感，他的存在就在给我传递一个道理“一切事情都会过去”。
他知道我要写他，告诉我千万别把他写成一个太丰富的人，他不想改变自己在别人心里的印象。可是，我能怎么办，我如实叙述，给过我太多温暖的这个人，让我觉得很幸福。
“月半弯淡如逝水一般映照我愿望
你样子反照优美湖水未及捞获
下辈子顺从回忆牵引走进老地方
你是否同样身处月色之中像我漂泊”
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