说说我的噩梦与第六感……
关键词：梦 噩梦 第六感 焦虑 预感
我想大多数人都会做梦吧。有的梦醒来便忘记了，而有的梦醒来依旧清晰。我的梦时常和现实有很多联系，我把一些深刻的梦理解为第六感觉。
以下罗列种种梦的巧合都是亲身经历的，我不是说故事，我是说着真实的经历。
（梦到邻桌的同学）
高中的时候，有一天做了一个超级恐怖的噩梦，梦到坐在前面的那个男同学他受了重伤躺在血泊中用微弱的声音叫我救救他。
梦里的我满身都是血，我使劲浑身力气企图搀扶他站起来，不管我怎么用力都无法扶起他，筋疲力尽的时候有一种前所未有的无助感。
看到同学奄奄一息昏死过去，我大哭大喊，“对不起我无能为力，对不起……”
当我放声大哭的时候，我醒了！想着第二天回到学校告诉同学的时候发现他不来上课了。随后的几天他的位置都是空空的，天啊！难道我的梦是真的吗？
再后来老师说这个同学得了急病被转到广州的医院了。我听说梦都是相反的，心里默默祈祷希望同学“大步揽过”。过了十天半个月的样子，他才回到学校上课。
后来大学的时候，我梦到这个同学，又做了一个类似的梦，又是把我吓醒满身都是汗，我起床的第一时间就是去翻箱倒柜找同学录找那个同学的电话。
好不容易历经波折找到他的号码，我又陷入了纠结，打通电话我该怎么说呢？是我太敏感了吧，我总不能和老同学说，我打电话给你是想确认一下你还活着吧！
但是内心的不安迫使我不得不打通电话给他，可能是不知道怎么开口，我竟然开口就说，“我梦到你了，我打过来是确定一下你还活着😂🤣”
隔着屏幕都能感受到同学的无语，他说他很好，在广州读英语快要出国留学了。打通了电话，我总算可以摆脱做梦带来的不安。
（梦到已故的堂舅父）
还是在学校里，有一天，我梦到妈妈已故的堂哥。对于妈妈的堂哥只是在我童年的时候出现过，那时候他见到我会给我红包。此后，他在我的生活里不曾出现过。
在梦里，我在外婆家的田埂上，堂舅父走向我，说那么多年不见，我已经长大了。我把他介绍给身旁的表弟，并叫表弟叫他“伯父”！
然后我醒了，我满身都是汗水。好莫名其妙的梦，我打电话告诉了外婆。外婆说昨天是堂舅父的忌日，他去世整整一年了。听了外婆的话，我倒吸了一口气。😓
说到这位已故堂舅父，还有个好神奇的巧合。在他去世的前一天，我手机突然接到一个来自佛山的陌生骚扰电话。对方不断说认识我，说他是佛山的阿心。我挂断电话后，对方多次骚扰我，后来手机就突然坏了。
我根本不认识任何人在佛山的，只知道妈妈的堂哥在佛山开工厂。也就是童年给我派红包给我零食的那个堂舅父。
由于是高考英语口语考试前后，忙于复习又怕父母找不到我，我把手机卡插入同学的旧手机给妈妈打个电话告诉她我手机坏了要失联一会。
那天是2011年3月11日，日本发生了特大地震。然后妈妈说，她远在佛山的堂哥高血压爆血管去世了。I'm sorry to hear that!
怎么一切都那么巧，昨天那个佛山骚扰电话使我脑海闪现过他，想起他给过我红包！一个认识却不熟悉的人。
（感觉到小表弟的出生）
小表弟比我小了整整十八岁，在他出生那天，我直觉告知了我他出生了。但是妈妈说还没到预产期，妈妈坚信没那么快。
但是直觉总是不断暗示我，迫使我不得不打电话去求证，在我们刚想打电话的时候就收到舅舅的来电。事实证明，我的感觉是对的。
（感觉到有不好的事情）
那是读中学一年级的时候，那时候电话和手机并不像现在这样常见。我初中二年级才有自己的手机。所以在中学一年级的时候，我需要打电话还需要借父母的手机。
有一个周末，我特别不安，我觉得总有不好的事情要发生，但是我不知道是什么。但是内心特别烦躁特别焦虑。我不断让自己冷静，不断想到底是哪里不对。就在那时候，我突然想到了我外婆，对，我要找外婆。
我打了外婆的座机无人接听（那时候外婆没有手机，家里只有一台座机），越是没人接听我越焦虑。
我开始了疯狂地打电话，我不能冷静平静，无法接通的电话虽然加重了我的焦虑，但是我只有一遍一遍地打电话我才没那么害怕。妈妈安慰我说，是我多虑了，外婆可能是外出不在家。我被迫“暂停呼叫”。
后来，有人叫我回复我外婆的电话，听到外婆被狗咬伤了，我好担心但并不感到意外，一切都像预知了一样，我只是希望一切不会太坏。
（梦到婶婶的哭泣）
那时候又是我在学校里，我做了一个噩梦，梦到婶婶在鱼塘屋无声的流着泪。怎么了吗？
我想要走过去询问她，只见她很悲伤，那种悲伤不是我能安慰得了的，我止住了脚步，眼泪也忍不住流。有种莫名的恐惧，感觉有生离死别的事情已经发生了一样。
我想要大哭的时候就惊醒了，脚还踢到了墙上肿了很久。梦醒我第一时间就打给妈妈，妈妈告诉我叔叔前两天进了ICU，啊！！怎么回事，为什么突然病得那么重？
虽然叔叔有慢性疾病，但是不至于要进ICU，期间到底发生了什么？是生病打错针吗？是交通事故吗？我脑海里没等妈妈回答，就已经闪现了很多种可能性。
后来，听到妈妈说，叔叔已经苏醒了，据说是医生的药物剂量太重了，他的身体扛不住才出现危险的。在我来电话之前已经化险为夷了。
除了上述的情况，还有很多很多类似情况。就是因为噩梦与现实情况太多联系，使我越来越敏感，越来越相信感觉。
因为有太多巧合了，我不得不相信我自己的感觉。虽然，期间也有一些是好的方面的梦，也不完全是坏的事情，只是我更深刻地记住了一些看似不太好的噩梦。
感觉到事情有两种，一种是焦虑不知道会发生什么，一种是我能直接感受到具体的事情。对于第一种，我时常在焦虑不安中，只有通过不断打电话才能让我稍稍平静。而对于我能感受的事情，我总企图尽早去求证。
有时候感到不对的时候，总企图能打电话过去可以改变什么。其实每次都是改变不了什么，只是比别人更早感觉到更早知道罢了。我每次都试图打电话去找到我不安的因素就能改变什么就能不会有遗憾。
长期下来，我得了一种“病”。我等不了电话，如果我打不通电话我就忍不住砸手机📱。我不习惯等待别人的电话，一般我都说我会给你打，我不会等，我也不愿意等，我也不能等。
知女莫若母，妈妈永远是最懂我的人，她无论什么时候都是开机的，她会让我任何时候都能找到她。而我一直觉得我的敏感体质遗传自妈妈，她能理解我一次次准确的直觉，不言而喻，心照不宣那种默契。
我和妈妈还时常异口同声说出同一样的事情，我们睡着同一张床还能做同一个梦。
大学时，情绪不稳定我在心理老师的帮助下试过了各种减缓焦虑的方法。梦和现实总是有相关的，太敏感的人容易想得太多，想多了难免会有些碰巧的事情。这是我自己对各种噩梦的解释。我尝试了很多合理的方法缓解不安与焦虑，但是时常都被现实打败了。
记得有一年七月四日是美国独立日（美国的国庆节），当时还只是朋友的老公和他的朋友出去聚餐了。我打给老公的语音无人接听，我一遍遍打，不安和焦虑几乎吞噬了我。普通人打不通电话最多不打了等对方回复，我就不是普通人！我是疯子。我气得要几乎要把他所有的联系方式都删了。
你既然选择了此刻缺席，就缺席到底吧！！这种病态却被老公无极限地纵容，他为了安抚我喜怒无常的情绪和我约定了以后都由他打电话，不再需要等待，他永远都在。我虽然尝试各种办法让自己内心更强大，而他总是庇护着我活在我想要的世界里。
想哭想闹，你随意。你不需要在意他人，你开心就行。如果你是一个自闭的人，很多人都鼓励你走出自己的世界鼓励你适应世界，而只有一个人觉得，“不需迎合他人，只要你开心，待在自己的世界又碍着谁？你开心足矣！”
PS:记得和同事们说起一系列奇葩的噩梦，他们纷纷表示不愿意出现在我的噩梦里。因为大多噩梦都是可怕的厄运😓。
而我想对朋友们说，如果有一天我莫名其妙唐突地给你打电话，请你一定要接，不然我在焦虑不安中惶惶不可终日。
