前段时间，左先生和右先生的段子红极一时，
如果是你，到底会选左先生还是右先生呢？
有人的逻辑是，
当你远离我的身体，你就是在感情上远离我；
还有些人喜欢和另一半同心同意地做一件事情，
不论这件事是什么，
只要彼此将全部的注意力放在对方身上就好。
我们每个人，在以不同的方式付出爱，
也在以不同的方式接受爱。
所以，不是你不够爱，只是——
方式不对，关心白费。
表达方式多种多样，
语言文化更是博大精深，
你觉得你已经熟练掌握了？
“
语言的表达方式，其本质是思维的表达方式
”
一本书，有人会看作这是一个作家一生的故事，有人会奉为黄金屋，还有人会嫌弃这只是厚厚的废纸。
能够表达出这是一个作家一生的故事的人，一般是有故事且有丰富的人生阅历的人，能够表达出是黄金屋的人，一定求知欲很强烈，且明白事理。能够表达出这是厚厚的废纸的很，很好，不被骂的东西，不是好东西。
语言本身没有错，但是我们表达的方式一定与我们的思维方式有关系。好比别人在买东西，嫌贵，A说就当少打了几把麻将，B说就当多赢了几把麻将。你会发现语言本身没有错误，而是思维方式发生了改变。
“
表达、闲聊、沟通傻傻分不清楚
”
有一段时间，图书销售的排行榜上，某一类型的主题特别受到关注，内容主要是告诉人们如何快速和别人建立关系、聊天、社交，让人觉得你是一个善于交际的新朋友。没错，创造良好的第一印象很重要，但聊完天之后呢？一个人可以跟你聊得很愉快，不代表你们可以在一起好好工作、相处，甚或是相爱。一个很会攀谈的人，如果把这个能力扩大到所有互动情境，而没有具备其他深化议题的做法，很有可能让人觉得不可靠，或者不想好好面对问题，承担责任。而通过多年的教学与实践经验，我也发现很多人其实并不知道“表达”“沟通”和“闲聊”是三种不一样的能力，其中信息交流形态也大相径庭。
“
沟通≠表达，别再把我们弄混了！
”
特别是“沟通表达”这四个字，常常被放在一起使用，很容易造成一种错觉——很会表达的人等于会沟通。但“表达”和“沟通”在信息的理解和传递上是有差异的。
表达，关键在于把自己的想法整理清楚，并找到适当的文字传递出去。也就是说，只要你能把自己的想法说清楚，就算是会表达。尤其在某些情况下，表达能力好的人特别容易出众，例如简报、演讲、授课等，比较接近公开讲话的场合。因为在这类情况下，人们的时间与注意力有限，信息大多只能被单方面地输出，很难做到双向交流，或有机会慢慢地澄清、核对。于是，当一个人可以用准确的语言把自己的意思说清楚时，就很容易得到关注或肯定。
可是沟通不一样，除了把自己的信息传达清楚，同时，你也得有能力听懂别人说出来（以及没说出来）的意思，通常我们把这个能力称为“倾听”。也就是说，要把沟通做好，你得同时具备信息传递和理解的能力。
尤其是理解能力，它会影响对方和你互动的感受，是朝向正面还是负面？理解能力不足，或根本没有意愿理解对方，都会让沟通陷入僵局。如果对方不想继续和你对话，你的表达能力再好，也无法挽救沟通质量，甚至有可能加速关系的恶化，留给对方顽冥不化、不知变通的印象。也就是说，拥有表达能力只是让沟通顺利的必要条件，但有表达能力不等于沟通会好，还需要有倾听、理解和响应能力，才能实现良好沟通。
这也是为何你身边一定有许多专业工作者，特别是老师级别的朋友，你觉得他们很会表达，口才很好，可是你不一定喜欢跟他沟通、互动。你有可能找他们解决问题，但不一定会找他们谈心。
“
闲聊≠沟通，
你不会想和一个穿着人字拖的人去爬山
”
而闲聊和沟通也是有差异的。我很喜欢以散步和登山为例，来比喻某些表面上看起来相似，但本质上却有很大的差异的行为。不论是散步还是登山，都好像是只要你会走路，就能够做的活动。你可能一时兴起就到住处附近散散步，随意走走，想走多久就多久，想停止马上回家也没关系；装备上也不用太讲究，一双好走的鞋、一身宽松的衣服，就算是穿拖鞋，只要你觉得舒服，也没人会觉得不妥。
可是登山不一样，如果要认真做这件事，你就不可能太随兴地说要爬就爬，哪怕只是住处附近的小山，你还是要特别安排一个时间进行这项活动。而且在爬山的过程中，你不能在某一个地方逗留太久，你需要掌握时间，在预计的时间内登顶、下山，否则天一黑，危险性就会提高。也就是说，你不能想来就来，想走就走；或者，穿着人字拖、汗衫就去爬山，除非你存心跟自己过不去，而且爬坡的过程需要耗费不少体力和意志力。
闲聊和沟通的关联，就像散步之于登山，表面上都是和人说话。然而，闲聊时，你可以不需要那么专注、有计划，你和朋友可以有一搭没一搭地乱聊，没有特定主题也没关系；或者想把所有时间用来讨论某一件好玩的事情，哪怕最后没有结论，突然有事得中断，大家也都能理解。而且因为是闲聊，彼此的包容性也比较高，不太强调对话技巧，偶尔说错一两句话，笑一笑也就过了。营造良好的气氛，是闲聊最主要的功能。
一旦眼前的谈话被定义为“沟通”，就表示这场对话是被赋予期待，希望达成某种意向的。或许是希望找到解决问题的方法，或许是希望受委屈的情绪被理解，或许是希望被扭曲的信息能够被澄清，又或许是希望分享彼此对某些重要事物的看法等等，总而言之，希望能达到一个目的，不能只有感觉好。此时，时间的分配、谈话的节奏、信息的铺排、情绪的承接，都会很重要。就像登山一样，需要通过一段时间的练习，才能变成一种习惯，从而不觉得吃力、疲惫。
这也是为何我先前提到，社交性的闲聊不等于沟通能力，一个可以跟你在住处附近散步的朋友，不一定有能力和你一起去爬山。可能他喜欢散步，但他做事没重点的习惯，可能会成为影响你们爬山速度的主要原因。而且他的肌肉没有你们强壮，也容易拖累大家。
“
挑战高难度对话前，检查你的装备和体能
”
最后，回到高难度对话，你一定很清楚这绝对需要双向沟通协调的能力，而非单向的“信息表达”。同时，在困难的程度上，你也不能仅凭平时聊天、社交的技巧去沟通，就像你不会穿拖鞋去爬山，你得为自己准备更完善的装备，才能够应对高难度对话。
高难度对话所面对的议题不同，需要的技巧也会有所不同。有些可能只是稍微敏感，例如小孩晚归；但有些可能非常棘手，例如发现公司有人泄露机密资料。就像不同的高山有不同的难度，你不能只拿爬玉山的体力和装备，预备攀登喜马拉雅山；又或者是，还没爬过台湾百岳，就胸有成竹地觉得自己一定能登上珠穆朗玛峰。所以，你必须视情况做调整，慢慢培养自己处理高难度对话的能力。
放下对冲突的刻板印象，理解造成双方压力的根源，
了解自己在各情境中可能会有的反应，
装备好自己，勇敢面对冲突，才是建立长远关系的关键。
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-End-
编辑：杨梦迪 2017.02.22
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