1、
女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是玲珑！男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜。
还有没有天理了！
2、
老马在睡梦中喊了几声初恋女友的名字，老婆推醒他，警觉地问：“你在喊谁？”
老马忙掩饰道：“我做梦当老师了，在叫学生回答问题。”
老婆问：“那你一节课怎么总是叫同一个学生回答问题？”
老马一愣，紧接着回答：“因为我做的是家庭教师。”
3、
夜，女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”
娘轻声安慰： “傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”
4、
刚刚跟老公聊天，然后我说了一句：“养小蜜就要养大学生啊，纯纯很可爱呀，老公你说是不是？”
老公开车回了句：“嗯！嗯？养什么小蜜，什么大学生，做为男人，只能养老婆！”
5、
某人乘坐出租车下车后发现自己的钥匙落在车上了，于是对出租车司机大喊道：我钥匙在你车上！我钥匙在你车上！
司机听了后叫道：神经病啊，死哪不好，偏要死我车上？！说完赶紧把车开走了
6、
一医生对女儿说：“我说你那男朋友是个没出息的家伙，这话你告诉他了吗？”
“我对他说了，他一点也不生气，他说你误诊也不是头一回了。”
7、
从前有一对夫妻，生了两个孩子，一个叫你妈头，另一个叫锅盖。有一天，他们全家去了朋友家，朋友问孩子的爸爸，他们谁大？
孩子的爸爸说:“你妈头比锅盖大”。
8、
你好，乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，
乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。
癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？
9、
还记的大一的时候，遇到一个心仪的女神！！对她是暗恋已久，只是多次相遇，记得又一次见她进了学校旁边的四川饭店吃饭，于是俺也就慢慢的跟了进去，见她点了一个蛋炒饭，有出去好像是去买东西去了，
于是俺就对师傅说：“刚才点的蛋炒饭在给多加五个蛋！！”。。于是转身就走了，在路上真高兴呢，心想这下你该记住俺了吧，可是突然发现自己忘了替我那个女神付钱了。。。我，，这，，在一转身，我只能看着我那个心爱的女神独自走进那个小饭馆了。。
10、
我是一名高中生物老师，每天在讲台上传授zhi给学生知识。一天我正在上课，突然感觉屁眼一紧，括约肌一动，一股气就要喷出之时，
我立马说道：“为了让大家放松一下，我们一起听首歌，忐忑。”
于是大家都在有节奏的跟着音乐在一起舞动，而我则在默默地放屁。
正在我肆无忌惮之时，音乐突然停下，而一股更大的冲劲冲出了我的肛门。
我信不跳气不喘地说：“大家知道肚中之气形成的原因吗？”
大家都饶有兴致的看着我。最后我为了一个屁，足足给他们讲了一节关于屁的课。
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