| 读史 |ID:dushi818
博闻通识,知古鉴今。有品、有趣、有态度。
1.
有句老话讲:天下事,仰而求之则难,俯而就之则易。
感情的世界里,同样遵循这个道理,爱或者不爱,都是无法勉强的事情。 例如舒淇,在爱她的人眼里,用《非诚勿扰》里葛优的话说:
“你得算秀色可餐、人潮中惊鸿一瞥,嫁到皇室去也不输给戴安娜的那种。有的人是情人眼里出西施,不过分的说,仇人眼里你都是西施。”
话虽调侃,却也道出了爱情的一个真相:真正爱你的人眼里,只有你,你是最好看的,怎么着都好! 可是,同样是舒淇,天下人都知道她当年有多爱黎明。
为了黎明,舒淇忍气吞声多年,那么好的青春时光里的依恋的姿态,不过是为了郎君一个认可。
可是到最后,舒淇的深深情意还是被无情地辜负,分开之后,天王黎帅哥连一个正面的承认都没有,连带着曾经爱过的事实都被抹尽,那些耳鬓厮磨和如胶似漆,都成一片空白,舒淇一腔情意落了空。 那么多年的付出,就像是网友形容的:在机场等一艘船,等死了也等不来啊! 所以说:爱情无法勉强,爱你的人不会让你等,不爱你的人,你越是全心全意,全力以赴,他越是若即若离,犹犹豫豫。 2
年轻的姑娘们总是问:怎么才能知道他到底喜不喜欢我?到底是不是爱我的?
这个问题很是自欺欺人,因为一旦在心里有了这样的疑问,除非是那种特别懵懂不开窍的,基本上,心里都已经有了答案——他不喜欢你,他也不爱你,至少,至少他没有你以为的那么喜欢你,那么爱你。 所以说,姑娘们不要老是只看韩剧,还是要多看看更加现实的美剧,那些台词已经足够警醒: 再说了,恋爱过的人都知道:如果真的爱一个人,压根就瞒不住,因为就算你嘴上隐瞒,你的眼神和肢体语言也会暴露无遗——你会迫不及待想要见到他/她,想要和他/她说话,你会不自觉地笑,哪怕仅仅只是想起他/她。 牙疼和爱情,都是无法隐藏的,就是这个道理。 3 说到爱情的勉强,在这方面,女士们相对来说,出于自尊和社会压力等考虑,对男人可劲儿纠缠的有,但是少。
反倒是因为国人有“烈女最怕痴缠郎”的传统观念,所以我们的文化其实是鼓励男人死缠乱打的。
如果说这个世界上有什么人让人看不起,我同意是求爱不成要死要活自残自杀的人。 说起来血贱桃花扇这种事,美女做来是凄艳绝丽刻骨铭心,换做渣男做起来,旁人只怕是只想远远地躲开,免得血溅一身。 想起来一个笑话:某南方男孩考到哈尔滨读大学,该男惯以自残追女孩。 成功案例里就有,他在中学时,在南方的学校,曾经在教学楼表演跳楼追得一女生。 到了哈尔滨,该男转而追一女同学,故技重施,结果真残了,旁人问:何以至此? 该男回答:南方教学楼的楼层矮,此处仿俄罗斯建筑,楼层高,计算失误啊! 还好计算失误,否则被追的女生又要上演狗血剧了。 4 追求完满的人,人皆有之,我们总是希望,自己爱上的那个人,恰恰也爱自己,一直相爱。
可是,这个,真的是小概率事件。 就算是因为相爱而走到了一起,也有可能会分手。 而我们的约定俗成的错误观念里就有:爱情里面,被分手的一方,就是过错方,至少,你肯定有什么地方,不够好,否则别人怎么会跟你分手呢?
在相当长的一段时间里,这种错误的观念害了很多人:两个人相处不来,平静友好的分手本是正常,但是因为有这种错误的观念存在,正常的事情也变成了不正常。
所以,人们害怕分手,似乎一分手,就被贴上了某种标签——这个人有问题,不好,没人要! 多么可笑的逻辑,那些不分手的就是完美无瑕的吗? 当然不是,美好安宁有之,鸡飞狗跳也不少。 但是,害怕分手的心态导致的就是爱情的勉强——不能分手,打死也不分,不合适到无法相处也要纠结在一起,两个人的痛苦比较热闹,好过一个人的孤清。 实在是无法理解和同意这种心态:爱情,这么美好的事情,难道不是应该让人变得更加美好吗? 我们渴望的难道不是爱情里面两情相悦的相视而笑,云淡风轻,那些互相给予的鼓励和支撑,那些和空气一样看不见但是不可或缺的灵犀一闪。
而勉强,无论是勉强自己还是勉强别人,到最后都会痛苦,因为强求是苦。
与其弄得面目全非、痛苦不堪、深陷泥潭,不如放手。 5
说到爱情不必勉强,更想说说婚姻必须尽责。
婚姻里的尽责,首先是自己对自己负责——负责好自己的情绪,自己的成长。
姑娘们总是被误导:结婚是女人的第二次投胎。
投胎呢,是技术活。技术过硬,投胎投得好的,自此高枕无忧;技术基础不够,没投好的,这辈子就这样了。 这种错误的过时观念也是要摒弃的,对女人而言,婚姻不是命运,婚姻只是一种生活方式。 在婚姻里面,一个女人可以通过学习和成长,变得越来越好,从而让家庭生活也越来越美好。前提是:在婚姻里,做一个爱自己,对自己负责的、完整地接纳自己的人。 当然会有痛苦,会有遗憾,会有感觉婚姻无法进行下去的时候。 但是,那些都是问题,是挫折,是在提醒我们更加从容、笃定地和伴侣一起面对和解决问题,越过冲突,走过挫折,那些是必须经历的过程,亲爱的,那不是答案,更不是结局。 当我们在婚姻中成为了一个能够对自己负责的人,拥有了自我掌控和安抚的力量,就能够做到既独立于世,又和伴侣互相依存,让家庭生活,尤其是亲密相处进入一个良性循环。 6
婚姻里的尽责,其次是对伴侣负责——理解、聆听和共情
我们的古语里面,将身边人称作“良人”,所以会有”既见良人,云胡不喜“的惊讶和欣喜,而良人,就是那个,能让我们那颗焦虑、烦躁和疲惫的心灵安宁下来的人。
爱是什么? 是心安! 婚姻这种生活方式所提供的亲密相处,让我们在感知伴侣所有好的一面,有力量的一面的同时,也近距离地接触到了他/她脆弱和力所不及的那一面。 婚姻所要求的共情里,有很大一部分是理解并体谅对方的那些困惑、无助和伤痛。 所谓分担,也许并不是要求你必须为我做什么,承担什么,很多时候,是当我失措,当我难过,当我欲言又止……全世界只有你最懂我,最可以给我,我最想要的安慰。 婚姻里的默契,和为伴侣负责,并不是凭空来的,问过很多人,得到的大多数答案是——还是要多沟通,尽可能坦诚和对等的沟通。 在亲密相处中,表达关心和表达爱,其实也是一种能力,有些人大概是天生自带刘胡兰气质——打死也不说。 就是不肯说一句:我爱你! 婚姻里的沟通,应该是轻松愉悦的,而不是一定要等到遇到了问题再去沟通。二期额,沟通的方式有很多种,除了语言的沟通,还有拥抱、亲吻和牵手……
即使是在婚姻里,稳定状态中,爱,也是需要表达的。
7 婚姻里的尽责,还有对家人,尤其是孩子负责。
感情有聚散,婚姻却要求坚持和坚守,因为双方共同搭建和支撑起来的家,一旦其中一方抽身出去,家就坍塌了。
这一次马蓉之所以千夫所指,被多少万人喊打喊杀浸猪笼,很大一部分原因在于——大家认为她的所作所为,对一双儿女是不负责任的。 如何对孩子负责,这是一个很复杂的命题,下次再展开。 最后,用马克·吐温的这句话来收尾:“生命如此短暂,我们没有时间去互相争吵,道歉,发泄,责备,时间只够用来去爱,可它又只有一瞬,令人惋惜!” 无论是在不勉强的爱情里,还是在负责的婚姻里,愿我们都能够真正体味到珍惜,好好去爱!
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