妈咪读呀原创
小小费最近严重玻璃心，开始让我感觉到问题有点小严重。
比如，昨天在幼儿园被老师批评精力不集中，第二天一早，他就赖在床上，明确表示不去幼儿园了。
再比如，最近在学习钢琴，手型老是做不到位。一指出他的缺点“你看你的手指没有立住”，他旋即从琴凳上跳下来，表示“不练”了。
推而广之，4岁多的他面对表扬的语言无比欣喜，面对批评立即承受不起。这样的玻璃心如何是好？姥姥最愁：说不得、骂不得，难不成以后上学了老师一批评，他就不去学校念书了吗？
孩子玻璃心仿佛已经是社会问题。根据上海精神卫生中心研究数据：上世纪80年代前，到中心就诊的孩子以多动症居多，情绪问题不多。而90年代后，孩子的情绪问题反而成为主流，就诊者在最近几年接近1/3，表现为情绪低落、焦虑，更甚者产生自杀念头。
为什么时代变化，家庭条件变好，物质条件丰盈，父母对早教程度日益重视，孩子还会出现这样的情绪问题呢？
有心理文章分析认为，孩子现在往往像是夹心饼干。一方面，面对着父母、家长的高期待、高鼓励，一方面又是达不到期望值被家长打击、打压。
于是乎，孩子们的心灵开始脆弱——他们最爱听各种表扬，而一旦面对批评，立马消沉、自暴自弃。小小费从幼儿园回来，有一次爷爷跟我反馈孩子在幼儿园的缺点，刚一开口，孩子立即躲到卧室去——他连面对的勇气都没有。
想一想，当孩子来到一个小家庭，爸爸妈妈、加上4位老人，被全家6个人众心捧月地呵护着、他是怎样的“宇宙中心”感呢？
什么是挫折？就是俗话说的“碰钉子”，也是专指有目的的活动受到阻碍时而产生的消极情绪反应。《心理学大词典》对“挫折”是这样解释的：挫折是在个体从事有目的的活动过程中，遇到障碍或干扰，致使个人动机不能实现、需要不能满足的情绪状态。挫折是不以人的意志为转移的，世上的事情往往是这样：成果未成，先尝苦果；壮志未酬，先遭失败。
杜威曾说过，生活即教育。真实的生活，是个体独立。不仅是身体的独立，更是思想的独立。而我观察发现，很多孩子，并没有真正地在身体上独立。
比如，早晨吃完早饭，孩子就该上幼儿园了。进行到穿鞋出门这一步，4岁半了，我家老人还在帮忙。“妈妈，你可以让他自己穿啊。”我总是这样说。姥姥如何答复呢——“哦，时间紧张，我看来不及了，今天先帮他吧，明天让他自己穿。”事实上，明日复明日，很多本该孩子自己做的事情，最后都被老人越俎代庖。
过度帮忙，是孩子自信心、独立的大敌。
如果今天不帮助他，哪怕就是穿鞋这件小事。孩子穿得慢、出门晚，入园迟到被批评了。那他就能体验到“我这件事没做好，我下次要快点穿鞋”，后果会教会他成长。让孩子能够承担后果，前提就是——放手，让孩子不断去试错，大量、主动、频繁地试错。
有人说得好：没有比出错更加有效的成长路径了。
很多父母越看自己孩子越喜欢，经常动不动鼓励“孩子你做得太棒了！”就连我平时很注意不过分夸奖孩子，有时候也忍不住表扬“你今天做得不错”“今天弹钢琴比昨天好多了”。夸奖的话一朵，导致孩子一有点小成绩就反复问“妈妈我今天表现得好吗？”仿佛，他是为了鼓励才会这样做的。
其实，对孩子事无巨细都大加赞赏，有时候反倒适得其反。一位教育学者说，那些习惯了得到父母称赞的孩子，做事往往不是为了让自己满意，而是为了博得他人的赞赏。
赞赏多了有什么坏处？就是孩子的心只容得下溢美之词，稍有一点负面，孩子就感觉浑身不舒服。
那该怎么做呢？最好的一个方法，用“你能行”代替“你真棒”。
当父母心灵深处坚信孩子“行”，就能恰当引导孩子面对解决困难的方法。“你能行”是一种斩钉截铁的肯定，肯定是孩子有努力就能做到，比“你太棒了”更有魄力和影响力。
你要让孩子真正感觉到：
1）我热爱挑战。
2）面对困难，我可以坚持下去。如果一开始不成功，我仍然会继续尝试。
3）我不需要寻求表扬。那些并没有那么重要。
4）父母对我做的事情很关心，他们尊重我。
5）爸爸妈妈很包容我，他们很爱我。
比如，小小费现在弹钢琴，纠正错误手型，一旦有进步。他会问：妈妈我做得好吗？
不要说：
不错，好样的！
你真的挺擅长钢琴的。（会让他觉得我有天赋，为什么还弹不好呢？）
你真聪明!
这手型很完美哟！（有点虚假）
而要说：
你自己总结了错误，把手型摆正确了。
你现在可以自己找到中央C键了。
你知道每个音弹准节拍了。
你做到了。
你能行。
这些语言，让孩子懂得，他获得不是表扬，而是父母真诚的认可。
鼓励孩子，要坚持去鼓励他为了成功而经历的收获。最重要的是要强调这个事情是有挑战的，并不好做。
比如，孩子自己穿衣服，可能拉链有点难拉。你可以说“拉拉链刚开始不太好做，不过我看到你在努力了。”这种表述让孩子懂得，他们在经历挑战，同时会享受克服挑战的成就感，有助于帮助孩子增强毅力。
应对抗挫折的根本之道——就是由内而外地让孩子体验到成功的感觉。不靠父母，不靠外界，而是本源的自我激励。最终，这样的孩子才会拥有强大的抗挫折能力！
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