来源:潘幸知(ID:sharpshow)
文/范俊娟 幸知在线高级情感咨询师
婚姻会拯救我?错。
紫霞仙子在等待脚踩风火轮,驾着七彩祥云的大圣,拯救自己。
灰姑娘在等着一个高大帅气又英明神武的王子,来拯救自己。
白雪公主中毒昏迷之后,等待白马王子的真爱之吻,来拯救自己。
……
关于等待与拯救的故事,我们被灌输了太多太多。我们开始相信,如果我家庭贫困,但是我年轻漂亮,也许有白马王子,可以堂而皇之的满足我的一切需求。
如果我的父母一直争吵不断,从小我就是被忽略的那一个,我这种孤独,渴望被爱的心,结婚之后,对方想当然的就应该满足我。
如果我一直被打击,从不被认可,被赞扬。我一直觉得自己不值得被爱,所以我想找一个人,他可以无条件的爱我,接纳我,给我关爱和呵护,能够珍爱我。那么结婚后,我做了很多很多,就是想证明我是值得得到这一切的,他就应该给我。
当我们能跳出来看自己在婚姻中的这种模式的时候,我们才能意识到,自己还有别的选择。
一个各方面条件都很好的姑娘,找了一个各方面条件都不如自己的男性。她原本希望自己能够拯救这个自卑,拖延,缺乏行动力,又不善表达的男人,但她发现自己失败了,她原本想拯救他这个充满不幸和悲伤的家的时候,她发现自己又失败了。
她发现自己根本就救不了他,她很累,想逃离这段关系,却总感觉有一个钩子在吸引着她,无法离开。
当她终于能跳出来,重新审视他们这段关系的时候,她终于发现:看似是自己在拯救他们一家,实际是他们一家在用自己的弱势,拯救自己的拯救欲。
当我们身在其中的时候,真情也是套路,套路也是真情。所以我们会很容易被套路,被欺骗,也很容易迷惑,看不清未来,也看不清来路。
只有当我们彻彻底底的放下对婚姻的拯救期待,我们才有可能经营好自己的婚姻。
家庭是女性价值的终极道场?错。
我们传统观念里:男主外,女主内的思维,就限定了女性的价值体现在自己有没有打理好这个家,有没有照顾好孩子,有没有做好老公的贤内助。男人的定位则成了能赚多少钱,能有多高的社会成就,能给家庭撑起多大的风雨。
其实这是一种个人价值条件化的过程,不管是男还是女。
在这种限定下,女人只有做好这些才有价值,做不好就是没价值,而男人在外能闯出多大天地,才是有价值,否则就是没价值的。
男人把自己有没有价值的审判权交给了社会和妻子,妻子把自己有没有价值的审判权交给了丈夫和孩子。当别人对自己不满的时候,“我没有价值”的恐惧便会出来,当我们据理力争,矛盾便爆发了。
丈夫说:我早出晚归,辛辛苦苦为了这个家,为了你们打拼,每天回来那么累,你从里都不知道体谅我,却还总是抱怨我,还总是说别人家的房子有多大,车有贵,孩子又上了什么样的学校。他们家好,你跟他过去好了。
妻子说:你辛苦,我也辛苦,你以为我每天在家都闲待着呢?我不也是整天为这个家操持吗?没有我,你的钱能直接吃,直接喝吗?家里能这么干净吗?孩子谁给你照顾的,父母谁帮你照顾的?我也想上班,但我出得去吗?我为了这个家放弃了所有,你竟然这么跟我说!
这是两个都委屈的人,两个都期望对方看到自己的价值,却又都不愿意去看到对方的价值。
当我们以为管理好家,做好老公的贤内助,自己就是有价值的时候,当我们以为家就是自己人生最大的价值修道场的时候,其实我们本末倒置了。
我们的价值不需要任何修道场,生而为人,我们就已经是有价值的了。生命本身,就是我们最大的价值。每个人都是值得被爱,被尊重,被认可的,每个人都是一个奇迹。
我们从来不需要向外寻求,也不需要通过证明自己付出有多少,带出来的孩子又多能干,事业有多成功,家庭有多和美来证明自己多有价值,那些只是我们价值的附属品。
没有这些,生命本身就已经是一种最高的价值。
女人离不开男人?这是个伪命题
潘幸知老师在盒饭秀的演讲上,曾经谈到这个话题:女人离不开男人,怎么办?
当我们提出这个问题的时候,立马会有人想到:这是在教我如何学会离开一个男人,然后接着就会联想到,这又是女权主义者的不需要男人论,会想到女人强大了,不需要男人了,可以自强自立了,女人也不需要家庭了,我们的社会是不是就乱了。
所以,想到这些,是不是忽然感觉这个问题带来的结果很可怕,还是不要看,不要知道为好。
关于女人离不开男人,有两种解读:第一种解读是,女人没有能力自己生活,必须要依靠着男人而活,也许是精神上,或者物质上。或者两者都是。幸知老师在CC讲坛上讲过经济独立情感却不自立的女性,就是在精神上靠男人而活的典型。第二种解读是,从物种的角度,女人离不开男人。
我见过各方面物质条件很优秀的女性,在事业上她完全可以独当一面,但她就是离不开这个男人,她觉得只有这个男人睡在自己身边,她才能睡踏实,心里才是安稳的。这么多年,这个男人已经长成了她的父亲,兄长,靠山,所以一旦这个男人有什么风吹草动,她会非常紧张,痛苦,深怕靠山跑了,就好像自己这么多年的依靠,轰然倒塌了。
当然也有那种回归家庭多年,一直在家里带孩子,跟社会严重脱节的女性,一心照顾好家庭,丈夫在外面为事业,为家庭打拼,她将自己的生活过得越来越狭窄,慢慢变得只能看到自己头顶的那一小块天空,老公则成了天空之外的所有东西,所以一旦这段婚姻发生任何变故,她想要从这段关系里走出来,是非常非常难的。
这种离不开,很多时候,单纯就个体而言,女性是没有选择空间的。而另一种离不开则是,上升到物种的层面。就女人这个群体而言,基于女人的天性,男女的先天差异,女性势必会找到一个男性,去跟自己开展一段关系,不管是A,还是B。从这个层面上来说,女性离不开男性,男性也离不开女性,但他们却都有个体选择权。
我成长自己,不是为了让这个男人回归
许多纠结在婚姻问题中的女性,会经常问这个问题:为什么我改变了这么多,这个男人还是不肯回归?言外之意就是,我都变得这么好了,为什么他还是看不见。
这就跟孩子学习一个道理。当孩子不断地努力学习,期待父母看到自己的进步的时候,父母往往也知道孩子进步了,但当孩子再也不关心父母有没有关注自己在学习,而把全部的注意力都放在学习本身的时候,父母才会由衷的赞叹:我的孩子真的长大了,改变了。
这里有个本质的变化,即:孩子是不是为了自己学习,如果是,父母的认不认可他,就不再是困扰他的因素。同样道理,当一个人说:我都改变了这么多,为什么你还是不愿意看到我的努力的时候,那么她所有的努力,还是在围绕这段关系,而不是为了自己。
那么这时候,不管她改变了再多,其实她本质上并没有变。
只要我们本质上没有变,我们跟另一个人的关系本质上就很难改变。这是许多人无法让自己的婚姻关系发生一个质的飞跃的迷局。
爱自己,不是为自己买个包包那么简单
爱自己同样有三种境界。
第一种境界:舍得为自己消费。不再像我们的父辈一样,辛苦攒钱,为孩子,为房子,为车子,手里捏着那叠钞票,眼里看着银行卡上的数字不断加零,心理才能感觉踏实一些,各类文章也在不断挑逗大家的消费观,二十岁时喜欢的裙子,四十岁时买回来已经没有意义。诸如此类的消费理念,也越来越被认可。
女人开始对自己越来越好,美容,化妆,搭配,咖啡,旅行,渐渐成为一种生活标配,这是一个好的时代。
第二种境界:投资自己,学习提升自己。不管你是去参加幸知在线的书香班,还是去听其他的学习课程,都有一个终极目的,那就是让自己变得更好。
迈过了第一层境界,抵达第二种境界的人,又少了一大部分。能抵达这种境界的人,首先相信,人是可变的,流动的,我是可以重新构建我的生活的,而且我坚信拥有自己生活的主权。并且实践在路上。
第三种境界:我理解了自己。
我是一个自卑的人,我理解自己自卑的来源,我理解了过往自己是如何跟自己较劲的,如何一边想要变得更好,一边又不断地打压自己的。我理解自己,就是我清清楚楚的看到了自己内部的那套逻辑是如何运转,支撑着自己过了这么多年的。
我是一个内向的人,但我又是如何不认可自己的内向,不断的让自己变得外向,去取悦别人,去跟别人对比,要求自己。我看到了自己的来路,跟别人的来路如此不同,我开始明白原来真的是每个生命都有自己的使命。
我,不一定非要和其他人一样。
当你开始理解自己的独特性,开始允许自己的独特性的发生,你就开始真正的爱自己了。
2017年,让我们都开始走上做独特的自己之路。
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