文:叶上清之宿雨
来源公众号:宿雨的电台小镇(SUYU_FM17952)
01
昨晚跟一位名叫小斐的姑娘在微信上聊天。
她告诉我,再过两天就是她30周岁的生日了,她已经独自度过5个这样的单身纪念日。
“这个年纪我还没嫁出去,你一定很惊讶吧?”小斐自嘲道,“岁月不饶人,一转眼,我都成老姑娘啦!”
原来,大学毕业后小斐就留在北京打拼。23岁那年交往过一个男朋友,但谈了一年多就分手了,之后一直没再遇到心仪的对象。事业蒸蒸日上,感情却始终未果,这让她很苦恼。
当我问起她是因为什么原因跟前男友分手时,她叹了口气说道:“还能有什么原因,合不来呗!”
她跟他是在一次聚会上认识的,两人互相看对了眼,之后便自然而然地在一起了。
刚开始没觉得有什么问题,直到谈了小半年后,她突然发现,男友在很多事情上与自己存在分歧,观点也好,行为习惯也罢,都大相径庭。
比如,娱乐方面。他有很多兄弟朋友,爱玩、爱闹、爱疯,聚会不断。她呢,又宅又懒,空余时间就爱在家呆着,哪儿都不去。
比如,口味方面。他爱去那些特高档的饭店点菜吃,不喜欢小饭馆,嫌它们没档次、不干净。可她却认为,小饭馆才最经济实惠,又便宜,又好吃。
再比如,消费方面。他每隔一段时间就要买点奢侈品,什么皮包、皮带、手表、香水。她觉得买这些都没必要,又不是必需品。可他却认为,买奢侈品是把生活过精致的一种方式。
02
“单看这些问题好像没什么,但每次只要发生争吵就肯定跟这些问题挂钩。”小斐说。
“我们能为了‘周末应不应该出去嗨’而吵起来,能为了‘到底去哪里吃饭’而争论半天,能为了‘要不要节俭’而互相看对方不顺眼。他不让我,我不让他。我们都觉得自己是对的。”
小斐的这番话让我想起了一件事。
和Z先生刚开始恋爱的时候,有次他请我出去吃饭。他问我爱吃什么,我说我都可以,最后他提议去吃焖锅。
我们坐下来点菜的时候,他先点了一部分,然后轮到我。
当时我扫了一眼菜单,惊讶地发现,他选的竟然都是我爱吃的。我把这件事告诉了他,他笑着问我:“你知道这代表什么吗?”我摇了摇头。
他继续说道:“这代表,咱们俩是真的合适。你看,我们既聊得来,又吃得到一块。如果聊也聊不来,吃也吃不到一块,那还怎么处啊……”
仔细一想,他说得挺有道理。
如果我和小斐的男友一样,是那种非高档酒店不吃,对菜品也很挑剔的人,那Z先生可能就会觉得,我和他的三观不太一致了。
好在,我们在许多方面都“臭味相投”。
我们的玩心都不重,喜欢把心思放在工作上;
我们都不主张奢侈浪费,讲究理性消费;
我们每次想吃什么都能想到一块去,最后欢欢乐乐地怒搓一顿。
细数我们吵架的次数,一只手就能算得过来,这大概归功于我们有相似的三观吧。
03
谈恋爱,三观一致真得很重要。
三观一致,意味着什么?意味着:
你不必因为对方跟你观点不同而强行想要扭转他的思想,弄的自己身心俱疲;不必费尽心机、委曲求全,只为讨好那个与你的价值观截然相反的人;不必三言两语就掀起一场恶战,沦陷到彼此都不肯退让的搏斗中去。
如果你爱玩儿,伴侣却是个死宅,;如果你是个吃货,伴侣却对美食没有兴趣;如果你对未来充满雄心抱负,伴侣却安于现状乐天知足,你们将很难找到共同话题,一言不合还会引发争吵。
三观一致才能步调一致,三观一致才能一拍即合,三观一致才能愉快地相处。
很多时候,不是不爱,不是爱得不够深,是因为彼此原本就不合适,所以才会爱得伤痕累累。
插座只跟插头配。
如果两个人都是插座,或都是插头,要怎么努力才能结合到一块儿呢?很难。
除非其中一方愿意为另一方改变,不是出于强迫,而是出于自愿。否则,永远会有安全隐患。
04
年龄越大,越觉得三观一致是件极其重要的事。
生活中,总有人与你观点不一致。
在你欣喜万分的时候说些落井下石的话,在你憔悴落魄的时候暗地里嘲讽你,在你离梦想更近一步的时候嫉妒你。
你是不是很想远离这样的人?
是的。
因为他们无法在你欣喜时分享你的快乐,无法在你难过时分担你的忧伤,无法在你成功时与你击掌共勉。
所以,你很难与这样的人相处。
因为你知道,你们的三观不同,无法建立起较为亲密的关系。
其实,友情如此,爱情亦是。
只有拥有相同价值观的人才能走到一起,成为朋友,成为恋人。
三观一致的两个人,不仅仅是合拍的问题。他们还懂得珍惜、体谅。他们会用陪伴代替争吵,会用鼓励代替曲解,安安稳稳地走下去。
生命如此短暂,找个三观契合的人共度一生吧!
这样,相处起来才不折腾、不费力。
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