亲爱的小羊：
我父母关系不好，从我懂事起一直吵架。后来我去外地上学，故意找了一个离我家很远的男朋友，毕业以后跟他回老家。可怜我妹妹，在离家乡一百多公里的省城。大学的时候，我爸妈一吵架，我妈就去找她，住在她的宿舍里，两人挤在一张一米宽的床上，一挤就是一个月。有一次我爸去接我妈，不知怎么下楼就打起来了。我妹妹在楼上看到，不敢下楼，害怕学校的人知道。我妈后来还把她骂一顿，说她不孝顺。
现在我妹在省城工作了，父母还是经常吵架就闹到她那儿去，妹妹不敢找男朋友，害怕男朋友看到丢人。有时候她会半夜三更接到父母的电话，大清早请假赶回去处理纠纷，我让她别管，她担心父母做出极端的事情，比如我爸把我妈杀了，或者我妈自杀了。
我很少在老公面前提父母的事，也不接父母来我这边玩。但每年春节，还是得回老家。就那么短短十几天，父母也吵架。每次母亲都迁怒于我跟妹妹，说是我们毁了她一生，她为了我们才不离婚的。可是出生的时候，也没人问我们的意见啊！
我现在想给妹妹在老公家乡找个男朋友，把她嫁到这边来，又担心引火烧身，毕竟有我妹妹这道屏障，我现在过的还算安心，但心疼我妹妹。
小羊姐，我从初中开始看你的文章，慢慢在你的文章里成熟长大。记得你说过，生活过于残酷，我们要残忍一点才好。当时年纪小，理解不了，现在觉得生活真特么很残酷，有些人，你别无选择地要与他们扯上关系，既改变不了他们，又丢不下他们。你说我怎么办，安心享受自己的小日子，牺牲我妹妹，还是想办法去解决这件事？
小狐狸
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小狐狸：
我不想给你开容易而无用的药方，比如耐心劝导你的父母，花钱为他们找心理医生，因为我知道这些对于糊涂了一辈子的人来说，没用。
你父母这种症状，在心理学上叫“巨婴”。巨婴就是长着成人的身体，有着婴儿的心理。主要特征有两个：一是把想象等同现实。比如你母亲，因为没有勇气或者实力离婚，就把自己想象成一个拯救孩子的伟大英雄。
第二，无法分清自我与他人的界限。巨婴极度自恋，常常认为自己的感受就是所有人的感受。所以你母亲可以住在女儿宿舍一个月，而无视女儿同学异样的目光，你父亲也可以跑去学校跟你母亲打架，他们才不在乎世界怎样，因为他们觉得自己就是世界。
人的心理分为三个层次：本我、自我、超我。极度自恋的婴儿处于本我阶段，认知特征是只要饿了就有奶吃，直到经过很多次挫折，他们才明白，自己与食物的分离关系。无论母乳还是牛奶都不是张嘴一哭，就自动流出来。这时候，婴儿的“自我”开始萌芽。再长大一点，有社交了，抢玩具被打了几次，他们开始探索人与人之间的规则，就发展出了超我。
超我逐渐完善，就是成熟的成年人，明白人际交往的边际与规则，知道做好自己天下太平。
这链条看上去简单，却有相当一部分成年人，固守于本我，排斥接受成人世界的规则。
成人世界最重要的规则是什么？你是你，我是我。即使我们的关系是太太与丈夫，父母与子女。每个人首先要为自己负责，才可能为他人负责。所以，我们要尽最大的可能选择能够给我们带来幸福的伴侣，而不是为了父母结婚，为了生孩子结婚，为了同事的议论结婚；如果尽心尽力挑选以后，还是避不开彼此伤害的结局，首先问自己是否能忍、想忍，如果想，继续，如果不想，分开。
其次才轮到考虑孩子问题。决定忍下去的，底线是不要在孩子面前争吵；决定不忍的，底线是尽最大可能给孩子更多的爱，绝不在孩子面前说对方的坏话。
为了孩子所以不离婚，是最自私的一种选择，或者一种说法。
有人生孩子，是与孩子一起成长，有人生孩子，就是为了让孩子背锅。所有生活的不幸福，最后都归结到孩子身上。这锅你们当然不能背。让巨婴成长的惟一办法是让他们经受挫折，明白即使亲人之间，也存在游戏规则，不是你想怎样就能怎样。
娱乐圈有个背锅大王叫蔡少芬，为给母亲还赌债，出道赚钱，赚了很多钱，母亲却越赌越大，窟窿填不上。最后，她公开宣布与母亲断决关系，结果呢，母亲没有继续让她还赌债，如今母女关系也缓和了。
对待巨婴，残忍即是慈悲。如果你永远依着他们，他们就永远不会成长。
我们在西方电影里经常看到，已成年子女对父母强调：这是我的家。无论基础关系是什么，分清你我才能成就健康关系。你与你妹妹必须掌握主动权，拒绝再做巨婴的安抚奶嘴。如果春节他们再吵架，如果你母亲再说她这一生是被孩子们毁掉的，你可以正色告诉她，下个春节别想见到你了。你妹妹，当然应该搬个新家隐藏个地址，晚上关掉手机，由自己来决定见不见父母，接不接父母的电话，而不是父母可以随时跑来骚扰。
如果有人跳出来说这是不孝，对不起，为人父母的两个大人，能把自己的生活毁成这样，子女有权利选择跳出火坑，而不是一起毁灭。
只有一次的生命是属于我们自己的。无论谁给了这颗生命的种子，当种子撒向大地，化为个体，独立与自由就是生命的基本。
以互相麻烦而增进彼此感情，是锦上添花的事，不是一日三餐，不是必须如此。世界什么时候会更美好？每个人都有为自己负责、不麻烦别人，也不被别人麻烦的能力与勇气。
你的朋友艾小羊
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作家艾小羊、林特特的自留地。
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