愿杂志不在枕边的日子
都有我在
我不忍心看自己辛苦建立的家庭
毁在婆婆手里,
但要我接受她的任何条件,
我心里也难受得要命,
她应该无条件地离开我家,
因为这是我的家。
这不是凤凰男与孔雀女的故事,我是县城长大的,在城里人眼里算是农村女。我跟老公在一起,很大一部分原因就是我们生活背景相似,在城市打拼不容易,靠自己的努力总算在深圳扎稳了脚跟,双方很能够体谅对方的不容易。
结婚前,我去过他家两次,他家在湖北山区,当时交通很不方便,去一次折腾得半死。他妈不怎么会说普通话,人很老实,他爸话更少,当时印象很深的是,桌上每一道菜里面都放了腊肉,他说这是老家招待客人的最高礼节了——菜菜都有肉。
生活习惯的差异就从这肉说起吧。婆婆做菜很难吃,基本上走两个极端,要么是水煮菜,要么是满盘油,要么是菜菜有肉,要么是全素,她的安排是周一到周五,全素,周六
周日,菜菜有肉,她觉得周六周日像过节,平时吃差一点无所谓。我相反,周一到周五工作量大,中午在单位吃快餐,晚上很想回家吃顿好吃的,看到桌上连片肉都没有,悲从心
中来。我让老公跟婆婆讲,婆婆表示理解。结果第二天,每道菜里都多了几片肥肉。
婆婆节俭惯了,觉得每天都吃肉,太奢侈,这个我可以理解,但我不能理解她为什么不可以只做一两个全荤的菜,其它的做成素菜,这个难道很难?
如果有人觉得我这是挑刺,有人给我做饭我应该满足了,你们是站着说话不腰疼,让你吃一个月我婆婆做的菜,保证你比我反应还激烈。实在忍受不了,我提议请个钟点工做饭,婆婆当着我的面没说什么,背后向我老公哭诉,说我嫌弃她,请保姆是为了赶她走。
好不容易把婆婆安抚了,钟点工上岗,公公婆婆却拒绝吃她做的饭菜,钟点工做完,
我们吃,婆婆再去厨房单独做他们自己的饭菜,不仅浪费资源,还弄得一家人每次吃饭的时候都挺尴尬的。
农村婆婆有些习惯不适合城里是很正常的,但有些老人能改,比如我父母,但我公婆属于那种死都不改的人。他们在老家一直用大木盆洗澡,到城里也坚持不洗淋浴,婆婆说她害怕淋浴。每次公婆洗澡都是用大盆,能不能洗干净另说,耗时长、弄得满地都是水,那个丑陋的大盆放在哪儿我都看着不顺眼。
现在说说婆婆最恐怖的一个习惯,就是夏天不穿内衣,只穿一件白背心,白背心穿得时间比较久了,轻薄透,婆婆的胸又很大,晃晃荡荡的,视觉效果跟没穿衣服似的。我给
她买过其它品种的家居服,一次都没见她穿过,她就喜欢自己的白背心,说穿着凉快,舒服。我让老公跟婆婆说这件事,他觉得难以启齿,在明示暗示都没用的情况下,我只好直接跟婆婆讲,家里有男人,穿这么薄露透不好。
婆婆用方言说了很多话,中心思想有两个,一是我一个老太婆了,就算不穿衣服也没啥好看的,二是家里的两个男人,一个揉着我的奶睡觉,一个吃着我的奶长大,又不是没见过。
我说给老公听,他也说婆婆一直这样,他跟他爸都习惯了,看了跟没看一样。搞了半天问题出在我一个人身上,人家三个人都习惯,不习惯的只有我一个人,这个家究竟是应该尊重我婆婆的习惯,还是应该体谅我的接受能力,我自己都糊涂了。
以正义或者正确的标准来要求婆婆,基本是没有用的,虽然开始我也觉得自己的习惯比她更先进,并且是为她好,她应该慢慢接受城市习惯。我刚从县城来深圳上大学,夏天几天才洗一次澡,身上有味道也不知道,引起寝室同学的极大反感,我知道以后,开始刻意改掉自己的“农村习惯”。人应该向往更文明的生活,但这个道理在婆婆身上就死活讲不通,你如果想让她改掉点老习惯,简直像要她的命。
婆婆每条内裤上都缝了一个口袋,用来装百元大钞,免不了在超市露出不雅之态,夏天的时候,内裤藏钱不太方便,她就把钱塞在袜子里,甚至布鞋的鞋垫下面。有一次,婆婆从鞋子里取钱买东西,被售货员臭骂了一顿,心里委屈,回家讲半天,看我们都不同情她,她才不情愿地开始用我给她买的斜挎包。也是出鬼,没用几天,就被小偷偷了一次,这更加坚定了婆婆把钱藏在身上的决心,别人说她,她干脆假装听不懂。
婆婆把自己的农村坏习惯当宝贝,按理说应该很热爱自己的家乡,她可一点儿也不,在我们这儿住了不到三个月,她就表示坚决不回山区老家了。在我与婆婆的矛盾日益白热化后,老公曾经试探婆婆,想让她回老家去,婆婆对我老公说,村里人都知道她来深圳享儿子的福,如果要她回去,她走到村口那口水塘边,干脆就跳下去。多次协商无果,终于,婆婆提出了一个折衷的办法,我们为他们在离家乡最近的城市买套房子,装修好,他们拎包入住。
虽然那儿的房子不贵,一套两居室至少也要20万,我们深圳的房子每月要还八千多的贷款,很难拿出这笔钱。再说了,人家都是老人给儿子媳妇买房,我们家怎么就反过来了?
为这事我一直跟老公闹,甚至要离婚,他劝我忍一忍,说慢慢做婆婆的工作。今年夏天,公婆的老家下了几场大雨,他们的房子年久失修,又一直没人住,倒了半边,得知这种情况,公公挺伤感的,婆婆却表现得特别开心,还骂公公是没用的死老头子。
他们老家的房子住不成了,如果我硬让他们离开,就得帮他们买房子,这是我无论如何都不愿意做的。婆婆在我这儿,除了让我生气,几乎就没给我啥,而且我觉得她并不是改不掉那些习惯,而是故意不改。有一次,我睡了一觉去厨房喝水,没开灯,看到公婆房间的灯亮着,婆婆在试我给她买的家居服,公公说挺好的,你明天穿呗。婆婆语气坚决地说不穿,却边说边美滋滋地照镜子。
现在,我跟老公一说起婆婆的事就吵架,他建议我们咬咬牙给他们把房子买了,我不想。我们马上要生孩子,经济吃紧,公婆除了结婚时给了我们十万块钱,再也帮不上我们什么了,现在却要我倒贴十万给他们买房子,还要帮他们装修好,请他们回去住,凭什么啊?
我跟婆婆已经不说话了,晚上听到她房间的大珠小珠落玉盘的声音,我就失眠,忘了说了,婆婆还有一个习惯,在房间里放便盆,晚上不出来上厕所。这样下去,崩溃的肯定是我们,我不忍心看自己辛辛苦苦建立的家庭毁在婆婆手里,但要我接受婆婆的任何条件,我心里也难受得要命,她应该无条件地离开我家,因为这是我的家。
每个人都是带着炸弹走入婚姻
有一个岛,张家说是他家,李家说是他家,张家有地图为证,李家气势火焰高。两家各说各的理,张家认为自己有理,外人也都觉得他有理,但无奈李家就是不让,张家只好一边叫嚷着我有理,一边无限期等待,反正海平面正在逐年上升。
这个世界上,不是什么事情都可以用道理说清楚的,你有理,世界也不会按照你的蓝图运转,有时候,反倒是没理的那一方占尽先机,因为人家没理,就可以不讲理。
嫁人是嫁给一个家庭,这个道理就不用再复述了。单说要一个当家作主大半辈子的女性,一到你家就什么都按你的来,显然不科学,她又不是保姆,再说现在保姆都没这么听话了。虽然在咱们看来,她那些习惯,真是太令人捉急了,但生活习惯方面,你说有对错就有对错,人家说没对错也没对错,大家都是关起门来过日子,又没出去祸国殃民。
你想要婆婆改掉旧习惯,她坚决不愿意改掉旧习惯,旧习惯只是表象,新老两代女主暗自较劲才是本色,如果你们拧着这把劲儿,谁都不愿意松一口,只能较劲到世界尽头,海平面淹没小岛了。
谁解决问题的欲望更强烈,谁就要先松一口劲,“不甘心”、“凭什么”皆是逞一时之气,什么也不凭,就凭继续较劲下去,你可能失去老公,人家却不会失去儿子。
买套房子让他们自己过,是对你最有利的选择。想想吧,等你家孩子出生之后,整天与不会说普通话的奶奶待在一起,终于会说话了,一开口却是婆婆的家乡话,你得有多崩溃?钱能解决的问题,都不是问题,何况也不是几百上千万,你与其赌一口气,气成心脏病,不如痛痛快快地帮他们买房子欢欢喜喜地把他们送走,大家都开心了,钱上虽然有点不开心,但没有压力也就没有动力。
每个人都是带着炸弹走入婚姻的,如果你遇到的问题让你束手无策,仅说明你以前把婚姻想得太简单。因为婆媳不合而导致婚姻结束可谓人生最惨痛的失败,虽然如今流行合不来就离,只是世上并无多少相处融洽的婆媳,除非你将来找个父母死光的理想男性,否则下一场婚姻,还是绕不过婆媳大战这堂课。
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