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温柔地改变,给孩子高质量的亲子陪伴
ID: JJtongnian
授权自:妈妈笈(id:manergy)
说一件前不久发生的小事:和队友(爸爸啦)带着布布(2岁10个月)参加一个饭局,吃饭间隙我问了布布要不要上洗手间,布布回答不要。过了一会儿,我又问了一遍。布布突然崩溃大哭起来:“我都说了不要,你怎么还问啊?”
不要怪当妈的太啰嗦,布布曾经有两次在外面玩嗨了就尿湿了裤子,所以我养成了时不常就提示他一下的习惯。
孩子的崩溃就是这么猝不及防,队友赶紧安慰:“咱不去,咱不去。”结果布布丝毫没有要停歇的意思,我们一家成了饭局上的焦点。队友显然有些急了:“不去就不去呗,你哭什么啊?”朋友赶紧安慰:“孩子嘛,正常,正常。”布布继续大哭,一声高过一声……
队友更恼了:“布布,我告诉你,你再这样,以后别想再让我们带你出来玩!”布布还在哭,我看场面收拾不了了,想着还是先带孩子出去吧,就起身走到布布面前,伸出双手:“妈妈抱抱好吗?”布布扑入了我的怀抱,等我们刚出包厢的门,布布立马止住了哭声,然后问我:“大鲸鲨和虎鲸哪个厉害?”我脑门三道黑线,这孩子话题转变得也太快了吧?好像刚刚那个撕心裂肺在哭嚎的不是他。
我问他为什么哭,他半天也没说出什么。我问是不是因为他不想上厕所但妈妈总问他觉得烦,他回答是的。我和他解释了我的想法,希望他下次不要情绪这么激动。然后我们又高高兴兴地回了包厢。回到座位上,布布自己还说:“我哭完了,可以吃饭了。”再一次汗。
这是一件几乎每天都会在布布身上发生的事,我指的是突然的情绪崩溃,然后又莫名地情绪好转。我们总是以这个年龄段孩子都这样安慰自己,所以也没有过多的放在心上。
为了更好的教育孩子,我近期参加了一个正面管教的培训。插句题外话,之所以想学习正面管教是因为我自己是在“打骂教育”下长大的,深知这种方式对我的负面影响,所以想寻求一种更好地和孩子相处的方式。
培训课上介绍了“拥抱”这个正面管教工具。我尽量不说复杂的名词,用自己消化过的语言来表述:
大脑中有分管理智和情绪的部位,其中主管理智的前额皮层一般要到25岁才发育完全,这解释了孩子的情绪化。而且一旦有压力或者外界刺激,主管理智的前额皮层很容易“失灵”,大脑由主管情绪的中脑控制,此时我们没有能力解决冲突。
也就是说,当孩子情绪崩溃的时候,和他说道理是没有用的。大脑中的镜像神经元能感知身体的动作、面部表情及情绪,并让大脑准备好重复它所“看到”的,这解释了为什么我们容易受他人情绪的影响。既然说道理不管用,那么就转向非语言的方式,拥抱就是一个特别有效的手段。
当孩子发脾气,试着要求孩子给你一个拥抱。如果孩子说不,再说一次,“我需要一个拥抱。”如果孩子再次说不,就说:“等你感觉好些再说吧,我真的很想抱抱你。”然后走开,静待神奇的事发生。
上课的时候我就想起了那天带布布去吃饭的事,孩子情绪崩溃的时候,在镜像神经元的作用下,队友显然情绪也受了影响,因此队友的态度从安慰变成了威胁。同样是在镜像神经元的作用下,孩子的情绪因为爸爸的愤怒更加崩溃。而我这时候出来给孩子一个拥抱,极大缓解了孩子的焦虑。孩子的情绪立马就好转了。
这个工具的使用难点在于家长要及时察觉孩子的情绪,一旦孩子有了情绪变化就赶紧用上。而且家长要控制好自己的情绪,不能被孩子的情绪所影响,导致相互影响,双方的情绪都越来越崩溃,一发不可收拾。
课后我和队友交流了学习心得,指出那天他做法欠妥的地方。当然,在公众场合一个情绪崩溃的孩子确实会让家长很难堪,要控制自己的情绪也着实不容易。我们约定以后在生活中试着使用这个方法,验证效果。
结果交流完的第二天早上队友就用上了!我在卫生间洗漱时听到父子俩在交流,不知什么原因布布又急了,往常队友肯定会呵斥儿子,但我听见他说:“抱爸爸一下好吗?我真的需要一个拥抱。”那照本宣科的语调让我不小心把漱口水咽了下去。但是效果还是挺明显的,布布的情绪立马平复了。果然是很神奇啊!
当然不存在“一招鲜吃遍天”的教育手段,不过拥抱确实成了我们家常用的和孩子沟通的方式,目前看效果显著。很想分享出来是希望更多的爸爸妈妈认同儿童心理学家鲁道夫.德雷克斯的观点:“一个行为不当的孩子,是一个丧失信心的孩子。”所以当你想惩罚孩子时,看看有没有更好的方式,有时候仅仅是一个拥抱就能解决问题呢!
哈哈哈,突然想到很多情侣吵架也是如此,双方情绪都上来的时候,越超越凶,吵架主题越扯越远。最好的方式就是男生主动一点,二话不说,吻上去就对了。
对待孩子,别说话,抱他就对了!
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