我有个妈妈群,有一天群里统计本群热点话题,吐槽公婆位列前三。不过也有两位妈妈例外,几乎从来不吐槽公婆。这两位妈妈,一个是老师,自孩子出生就坚持自己带,公婆和她的生活没有交集,不吐槽也是自然的事。另一位则和大多数妈妈一样,也请了公婆来帮忙,也一样有各种矛盾,但是这样都不吐槽公婆,真的是相当特别了。
问及原因,这位妈妈说:吃人嘴短,拿人手短,天下至理。自己没空带孩子请公婆帮忙,先天就失去了吐槽的立场。就算有不爽,那又怎么样?有本事别让公婆带孩子?
不管公婆带孩子是不是义务,都没有立场指责公婆。
公婆有没有义务带孩子,这个问题要两方面看。
从中国传统观念来讲,娶媳妇是夫家多了个人娘家少了个人,生个孩子跟老公姓,就是老公家族的人,公婆自然有带孩子的义务。
从现代观点看,小夫妻一结婚就是独立的家庭,“父母要得体的退出”,孩子虽然跟老公姓,但是首先是父母的孩子,不是家族的孩子。这种情况下,公婆带孩子就不是义务。
按照传统观念,公婆有带孩子的义务,自然也有教养孩子的权利,人家管教自己家族的孩子,妈妈有什么资格要求公婆必须按照自己的方法管孩子?
按照现代观念,公婆带孩子是情分,是因为父母没空或者没钱,没法自己教养孩子请来帮忙的。既是来帮忙,做父母的有什么立场指责公婆呢?人家肯来帮你已经很好了。
当然,现在的实际情况可能复杂一点,既不是完全传统,又不是完全现代,是个混杂的状况。小夫妻没有能力完全独立,还是得依靠父母,但是又不愿意接受父母的约束,想要按照自己的方式生活。
无论实际情况如何,总不能又想要传统模式下公婆承担带孩子的义务,又想要现代模式下小夫妻独立的自由自在。鱼和熊掌想要兼得,当公婆是傻的吗?
对公婆期望没那么高,就不会吐那么多槽。
现代父母跟上一辈的父母已经不一样了,育儿方式有矛盾,生活习惯不一致,实在是很正常。那些吐槽公婆的妈妈们,心里之郁闷,我也完全能够体会——就像当初生老大时,我跟我公婆一起住时候的感觉一样,郁闷的要死。
不过后来生老二时,再跟公婆一起住,就不郁闷了。原因无他,不再对公婆期望那么高了。
假设一下,如果是保姆在育儿上和你有矛盾,你会那么郁闷吗?并不会啊,因为你觉得保姆的育儿水平就那样,你还觉得保姆不是你家亲人,跟一个外人有什么好计较的。
拿出这样的态度去对待公婆,就不会有那么多槽要吐了。
公婆就那个育儿水平啊,跟一个比你落后一大截的人计较有什么意思呢?
公婆虽然是亲人,但是没有老公亲,没有自己爸妈亲,没有孩子亲……不要把公婆当成一个跟你紧密相连的亲人,甚至,就把公婆当成你们这个小家庭的外人,再想一下,那些槽点还在,但是似乎没有那么难以忍受了。
怎样才能过上不吐槽的生活?要么狠,要么忍,要么滚。
面对跟公婆的矛盾、纠结的生活,可以怎么办?九个字:要么忍,要么狠,要么滚。
狠就是要对自己够狠。
想要根治婆媳关系这一千古难题,最佳方案就是过自己的小日子,不要让公婆掺和,就像我那位坚持自己带孩子从来不吐槽公婆的妈妈一样。不过现代社会压力这么大,供房供车供孩子,哪一样都不轻松,想要自己带孩子谈何容易?
是不容易啊!所以,要狠。对自己要狠。
像那位坚持自己带孩子不要公婆掺和的妈妈,人家是不吐槽了,看着小日子过的爽,但知道人家背后付出多少吗?早上上班顺便送孩子,下午要么提前下班接孩子,要么送孩子去托管,晚上回家陪孩子,煮饭做家务,累不累?事业追求?算了,就图老师这个工作安稳不忙,还有寒暑假了。
多大的脑袋戴多大的帽子,多大的能力匹配多大的欲望。又不想自己辛苦受累承担太多,又想要过自由自在的小日子,世界上没有那么好的事。能力和欲望的天平没法平衡,就只能一天到晚的吐槽郁闷了。
忍,就是知道自己几斤几两,清楚自己现实处境。
有自知之明的人,深刻的知道自己没法自己带孩子,必须要依靠别人,不依靠公婆,也得依靠保姆,或者依靠别的什么。公婆再不好,是不是比保姆强?没钱请保姆、送托管,只能靠公婆。能想通这一点的人,就可以忍受公婆的那些槽点了,因为知道自己的软肋在哪里,忍耐,就是为了解决这些软肋所要付出的代价。
忍又忍不了,狠又狠不下去,那就自己走人好了。论自强独立,下不了狠手;论忍气吞声,又受不了那个郁闷,怎么办呢?我也没办法了。还是走人算了吧,另寻他处,祈祷能遇到个好婆婆好了。
不排除有些婆婆真的很极品,妈妈很无辜。但是无辜就有用了吗?吐槽就能解决问题吗?没用。任何时候,永远都是强大的人占主导地位,家庭关系也一样(不光是和公婆,即使是自己父母也一样)。
还是那句话,要么狠,要么忍,要么滚。
先学着对自己狠一点。
或者对别人狠一点——骂街的泼妇总是令人忌惮三分的。
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