当代教育学家曹雕在湖北赤璧
每个人都向往持久而美好的爱情，但持久美好的爱情里一定少不了理解、包容、信任、欣赏、支持、接纳等积极行为。仅仅是向往一份美好的爱情，这并不费什么力气，也没有什么难度，但要做到以上提到的那些积极行为等就没有那么容易了，这需要强大的内心。有那么多的爱人之间会吵架，发生矛盾，甚至分道扬镳。多是因为做不到二人在一起所需要的那么多的积极行为等。因为内心没有那么强大，而是脆弱的，脆弱的内心容易产生嫉妒、愤怒、怀疑、鄙夷、委屈、挫败等，而这些对爱情有百害而无一利。比如：女人喜欢购物男人不理解；男人给父母兄弟姐妹钱女人不支持；男人不能包容女人的丢三落四；女人不能接纳男人的挣钱能力差等等，在生活中这些事情都很常见。
人内心的脆弱主要有两种：一种是内心有过多对外在世界的恐惧，会导致缺少安全感，这一点前文已经阐述过了。这里我们要说的是另一种，即自卑、也称为低自尊，心理学还有一种说法叫自恋受损严重，指的是一个人内心深处有一种深深的对自己不够好的恐惧，任何可能会触碰到这种感觉的行为和想法都会排斥和防御。
自恋受损严重的人，会比较敏感，害怕别人否定自己，有时别人不是故意说自己都有可能会投射性的理解为是在贬低自己，而那些别人都没说话就觉得别人看不起自己的人，就更是足够自卑了。还可能会在对方否定自己时极力反驳对方维护自己，结果常常导致对方更加强烈的持续否定。类似于有人说你胖，你说我哪儿胖了。对方就可能会说你就是胖，不信咱们找个秤称一下。
在这种时候对方还可能会翻出旧账来证明你就是做的不够好，比如：爱人说你不够关心他，你越是否认，他越是可能把以往你是如何在他生病时没有买药、如何忘了他生日、如何吃东西时忘了给他留、如何在他遇到困难时没有伸手援助等等旧账都给你翻出来，原因很简单，新账不足以让你服气认错。所以，对别人的指责敏感的人，常常容易促使别人翻旧账。
择偶时过于挑剔、不能允许对方有缺点、过分在意对方的外在条件、不愿意主动追求喜欢的人、甚至不愿意让别人知道自己单身或 离异等，都与自尊水平偏低有关。毫无疑问，低自尊，会对建立恋爱关系有非常的多的负面影响。进入到恋爱关系里后，也可能会在对方约会迟到或送的礼物不够贵重时，觉得对方看不起自己，进而心生怨气导致关系难以发展下去。
虽然人们都向往收获真爱，但我们必须面对一个真相，即低自尊，会像一道深渊一样挡在很多人与真爱之间，无法跨越这道深渊，也就难以收获真爱。那么，是什么导致了人们的自尊水平的不同呢？
这还是要先从人们的童年经历说起。在婴儿时期，婴儿是从妈妈的眼睛里认识世界的，面对一个陌生事物，当妈妈的眼神里充满恐惧，婴儿就会恐惧，当妈妈淡定，婴儿就会淡定。同样，婴儿也是从妈妈的眼睛里认识自己，当妈妈眼睛里充满着对婴儿的喜欢和欣赏，婴儿就会觉得自己是安全的，是受欢迎的；当妈妈的眼睛里是冷漠和厌恶，婴儿内心是极其恐惧的，这种恐惧也是对死亡的恐惧，因为婴儿离开妈妈不能生存，同时婴儿就会觉得自己是不受欢迎的，即会低自尊。婴儿有需要，只是哭或有一些简单的动作，妈妈就能感知的到，就给婴儿满足和回应，婴儿会觉得自己想要什么，什么就自动来了，自己的意念可以控制世界，像拥有超能力一样。比如婴儿饿了就哭，听到哭声妈妈就来喂婴儿吃奶，婴儿会觉得是自己想吃奶，奶就来了，他（她）不知道是妈妈在起作用，以为是自己想什么就有什么。这种以为自己想什么就有什么的感觉，是一种全能感，是一个人对自己无缘无故有自信，愿意相信自己想的就会得到的，是一个人长大了对自己有信心、觉得自己好的心理基础。想要什么就能得到什么，这当然是不现实的，所以，在婴儿大一些的时候会遭受到一定挫折，比如：走路会摔跤，重的物品他拿不动，这都会打击他的这种全能感。经过挫败之后，婴儿的全能感会回归的到一个现实、客观的程度，知道自己能力是有限的，但那种我想要什么就可以得到什么的体验，会留下来一些，成为以后对自己有自信、拥有高自尊的基础，同时又不会有太多不切实际的幻想。而那些没有得到及时回应和满足的婴儿，他们体验到的是自己有渴望时这个世界并不会回应他（她），内心会有强烈的弱小无助感和深深的恐惧，这些感觉很难受，为了防御这种痛苦的感觉，婴儿会幻想是自己全能的和理想的。长大了总觉得自己了不起，对自己的自我意像是夸大了的，也就是说他们心中的自己要比真实的自己理想的多。以后的人生就一直活在对这种感觉的想像和向往当中，时时会想要实现这种感觉，证明自己是能力的。常会给自己制定一个又一个高目标，疲于奔命以外，也没有了精力和能量去关注别人了。所以常常会自我为中心，并伴有明显的目标导向，而不太能关注到别人的感受。在潜意识中找对象时要找到的不是爱人，而是工具，用来证明自己足够好、足够有能力的工具，较难把对方看待成独立的人。这就是自恋性人格的特点，他们的内心深处有着对自己无能和不够好的深深恐惧。
在婴儿成长的过程中，即需要妈妈的爱，又需要爸爸的爱，任何爱的缺失，都会影响到婴儿的自尊水平。当婴儿感觉到不被爱时，内心会有深深的恐惧，为了不破坏自己对父母的安全感，使得自己可以继续依恋父母，也为了防御那些恐惧，婴儿不会轻易把责任指向父母，而是时常指向自己，所以，不被爱的婴儿，永远只有一个结论，那就是：“一定是因为我不够好，所以，父母才不爱我的。”因此，像前文所描述的那些在很小的时候就离开父母的孩子，无论他们跟谁长大，在他们的潜意识里他们都可能会觉得是自己不够好，要不父母就不会离开自己。所以，儿时有分离创伤的人，也常常伴随着自恋方面会受到损伤。甚至，为了保护父母在自己心中的理想形象，一些父母离异的孩子还会把父母离异这件事的责任，也算在自己头上，觉得是自己不够好，父母才离异的。而社会对离异的不接纳也会使一些孩子在学校、社会当中觉得自己低人一等，这当然更会影响其自尊水平。
一些女孩生活在重男轻女的环境中，父母或爷爷奶奶、外公外婆对哥哥弟弟的态度跟对自己的不一致，会直接影响到她们的自尊水平，使她们感觉到自己作为一个女性，就是不够好。
幼年时期（3-5岁）得不到异性父母爱的人，因为想要靠近异性父母的本能愿望无法达成，心中会有对自己性别魅力的深深怀疑，总觉得自己作为一个女人（或男人）是不够好的。长大了除了总觉得对方不会真的喜欢自己以外，还常常想到得到更多异性的喜欢，容易对喜欢自己人没有兴趣，对不喜欢自己的人偏偏充满征服的欲望，但常常在征服之后又失去了兴趣。或者很容易喜欢上已婚男人或女人，与对方的配偶竞争，潜意识中渴望完成儿时与同性父母竞争异性父母时未能获胜的心愿。
这种对自己性魅力的不自信，是很多人难以顺利进入婚姻关系的重要障碍。除此之外，这样的经历也可能会影响到身体的发育，已经初步的调查表明，儿时父爱不足的女孩儿，长大了容易出现平胸，这可能就是对自己性魅力的不自信进一步影响到了身体发育，反过来，平胸又会影响到一个女孩对自己的性魅力的自信，身心之间相互影响。
幼年有性创伤的人，自尊水平也容易受到较大影响，尤其是女孩，遭遇性侵事件之后，幼小的她们不能全面认识到事情的真相，又因有对侵犯者的恐惧而不敢把攻击力指向他们，常常把责任都归因在自己身上，比如要是我当初不相信他就好了，要是我当时喊叫就可以了，要是我没有发育的那么早就好了等等。而且很多女孩受传统的性观念的影响，会觉得发生了这样的事情后自己从此就不好了，这更是会让自尊发育受到影响。
还有一些生活环境比较恶劣的孩子，比如明显的自己家里比别人家里经济条件差，或自己家里缺少劳动力或保护者，或家里发生过不所谓不光彩的事情，也会影响到其自尊的发育，常常觉得自己不够好。同时，溺爱也会影响人的自尊的发育，父母溺爱孩子似乎就一直在向孩子传递这样的信息：“你还不行，你没有能力照顾自己，你离不开我们等”。很明显，这并不是在满足孩子的真实需要，而是在满足父母的需要，或消除父母的焦虑。被溺爱的人会觉得自己不好，因为自己无法摆脱对父母的依赖，不是一个可以对自己的人生负责的人。他们内心常有的声音是：“我知道我不该这样，但我做不到。”除了以上原生家庭及的影响之外，对自尊水平影响较大的，还有社会文化因素。
人们在认知到自己不够好之后所感觉到的那种深深的恐惧感， 叫羞耻，这种感觉的存在，本来就是为了促使人们与社会保持整体性与一致性。当一个人被社会认定为是不好的人时，意味可能会被社会所排斥、抛弃，社会地位会降低。而人是社会性极强的动物，人打不过黑猩猩、熊瞎子，咬不过狮子、老虎，也没有犀牛、大象盔甲般的皮肤保护自己，却可以统治地球，靠的就是与同类的协同合作。
在远古时期，到处都是凶猛的野生动物的情况下，被周围的人抛弃或社会地位降低，就可能意味着吃不饱、无法获得配偶、甚至死亡等。所以，人们对自己不够好的恐惧，是可以强列到如同对死亡的恐惧一样的情绪强度的。拥有这种情绪功能，有利于人们更好的活下来。再加上东方文化又是运用羞耻这种情绪功能来约束人们的。当一个人犯了错被人发现后会感觉到羞耻，这种感觉很难受，为了不感受这种情绪，人们会对自己有所约束。所以，为了让人们自我约束，社会会强化人们的羞耻感，或者叫打击人们的自恋。
这样的例子在我们成长的过程中随处可见，比如在教育小孩子不要光着屁股到处跑时，大人们会对孩子说：“羞、羞、羞，不穿衣服羞不羞”。孩子不知道穿衣服的意义，也不知道什么是羞，但从大人的眼神和表情中，孩子能读懂，不穿衣服这种行为，是不被周围的大人所接受的，自己的受欢迎程度是会降低的，这样孩子就会慢慢产生羞耻感。为了获得爱与接受，也为了防御那种强烈的羞耻感，孩子慢慢开始约束自己，穿上了衣服。
小时候背书背不出来，会被老师叫上讲台罚站，真正的目的不是让你站着累你，而是希望被示众后产生羞耻感，进而努力学习。
曾经某个时期常把当时认为犯错的人抓去游街，目的就是要羞辱他们，打击他们的自尊，挫败他们的自恋，使得他们以后对这种感觉有所恐惧，进而约束自己。
这就是东方特有的“耻感文化”，利用羞耻感来管理社会、约束人们。这样的管理若要有效，前提是人们要足够自卑。
在这样的文化影响下，我们都足够自卑，也自然都足够要面子，再加上前面提到的一些人原生家庭的影响，会使得一些人的自尊水平更加低，自恋受损更严重。这也势必会影响到人们顺利的进入恋爱关系及建立持久而美好的爱情关系。
下面我会适当描述一些低自尊会对建立恋爱关系产生的具体影响。
难以接受对方有缺点
我有一个朋友，多年前他曾经有一个用情至深的女朋友，他觉得自己爱她爱到可以为她付出一切。有一天他们聊天时他提到“李世民”，不知道是她女朋友没把他们聊的话题与历史结合起来，还是真的对地理历史一类的事物不感兴趣的原因，她忽然问道：“李世民是谁？”
听到这句话，他忽然觉得自己浑身像被浇了一桶冰水一样，从头到脚立即产生一阵冰冷至极的感觉，原本炙热的爱意与喜欢在那一刻一下子就降下来了。
在当时的他看来，女朋友连这么简单的历史常识都不知道，就是不够好，跟一个不够好的女孩在一起，就是他也不够好。通俗的讲，就是他会觉得没面子，于是他对她的爱意一下子在那一刻就降了下来。
当时的他不知道的是，之所以他觉得女友不够好时就会有那么强烈的感受，根本的原因并不是表面的他不能接受女友不够好，而是深层次里他不能接受自己不够好。
那时他感受到的一阵冷意，是他认识到自己找了一个不够好的女友就意味他不够好时，他内心深处的那种对自己不够好的深深的恐惧被触碰到了，那种感觉不是女朋友给她的，是本来就在他内心深处的强烈的羞耻感。
实际上，这种“你不够好，就是我不够好，我不能接受我不够好，就不能接受你不够好”心理逻辑在我们这个社会中极其常见，也是很多人一直找不到合适的人的重要原因。
越是不太能接纳自己的人，也即越是自恋受损严重的人，越是不能接受对方的缺点，对方穿衣打扮不上档次了、某些知识的匮乏了、待人接物的能力了等等，都会成为问题；并且，也越是会过于在乎对方的各项外在条件，比如收入、地位、学历、家庭背景等。因为在很多人的内心里，对方条件越好，就是自己越好。
这里有两个因素在起作用，一是我好不好，是要靠我拥有的来证明，这源自于我们儿时得到的爱大多是有条件的原因；二是你是我的，这似乎非常像前文描述的，你是我的工具，是用来达成我的目标、证明我好不好、有没有能力的工具，或者你就是我的一部分，就像手和脚，你唯独不是你自己。
在这样的前提下，灰姑娘的故事是永远不会发生的，因为王子好不好，是需要看他拥有的王妃来证明的，而王妃好不好，也是要靠她的出身、社会地位来证明的。
当然，这并不是说人们在找对象时不需要在意条件，即便是在原始社会，人们也会在意配偶的社会地位、体力等条件，对这些条件的在意，也应该是一种本能。但过于在意，则会使择偶这件事情变得非常困难，甚至可能会没有择偶对象可供选择。同时，无论找到条件有多好的人，对方都有缺点，只是当初找对象时不一定能感受的到，等一旦日子过久了，各种缺点都可能会被看到，越是无法接受对方的缺点，也就越是难以产生人人都渴望的无条件的爱，这当然也就难以有真爱了，因为真爱一定是无条件的爱。
难以找到感觉
在前面的内容里，我已经阐述过一些当今人们在找对象时不容易找到感觉的因素了，包含未充分哀伤的分手、文艺作品、内心有太多的恐惧等，而低自尊也会使人不容易找到感觉。
恋人们当初的怦然心动，那是一种意识到对方符合了自己内心的期待时所产生的一种内心的情绪体验，那一刻人们会感觉到心跳加速、血压升高、甚至脸部发烫。看到或想到一个人时会有这样的体验，人们会意识到自己是喜欢上对方了。
会产生这样的感受，基于一个前提，就是对方符合了自己的期待。如果一个人期待的爱人特别理想，就会较少有人可以符合期待了，也当然难以找到感觉。r> 毫无疑问，越是不能接纳自己不够好的人，越是期待对方过于理想，也就越难找到感觉。
这样的描述有些简单，因为实际生活中还会夹杂其他因素。比如越是不能接纳自己不够好的人，儿时如果一上学就越有可能会努力学习，使自己一直在学习上名列前茅，不允许自己落后。这样以后就可能会上一所不错的大学，拥有一份不错的工作，这是不接纳自己不够好所带来了正面获益。
一般人会期待自己的爱人与自己差不多，但内心有太多对自己不够好的恐惧的人，他们心中的自己往往也比实际的自己要理想些，就可能期待一个比实际上自己更理想的人，自己有了这样好的一个学历、工作、经济收入等基础之后，他们（她们）在遇到与他们学历、工作、经济收入差不多的人时，就不容易产生感觉。会让他们（她们）产生感觉的人，要么是极少数的社会精英、高富帅、白富美，是极为抢手的婚恋资源，要么根本就不存在。
还可以从另一个角度来看，人一旦自恋受损严重，为了防御自己心中的对我不够好的恐惧，会习惯性的挑别人的毛病，因为别人不够好，就好像自己会更好，挑出别人的毛病，就会让自己好受些，这也会成为一种成瘾性行为。这一点体现在找对象上，就是见到一个人就本能的先看缺点和毛病，而看到别人缺点之后所产生的那种排斥和鄙夷的感觉如果已经出来的话，即便对方其他方面是符合一些自己期待的，感觉也不太会产生了，因为已经之前的那些不舒服的感觉会冲淡这种本能的感觉。
不愿主动
无论是谁，当对一个人动心时，心中的脆弱都会被触碰到，都会隐隐的担心对方会喜欢我吗？也都会刻意的伪装一下自己，使自己看起来更有魅力一些，以便增加被对象喜欢的可能。
只是有些人喜欢一个人后会去主动追求，而有些人不会去主动追求。通常，不主动的多是女人，但男人中也会有人不太愿意主动，特别是面对自己觉得没有把握的女性时，因为主动就意味要冒被拒绝的风险。主动之后一旦被拒绝，就会唤起人们心中对自己不够好的恐惧，即羞耻感，自恋受损严重的人特别害怕这种感觉，所以，一般不会轻易主动，这也是对羞耻感的防御。因为这样的原因，很多人会在喜欢一个后不断的猜测和揣摩对方心理，想通过各种蛛丝马迹来判断出对方是否喜欢自己。所以，会观察对方有没有看自己，有没有给自己点赞，通过旁边的人打听对自己的感觉等等。找对象，当然要你情我愿，了解对方是否喜欢自己当然有必要，这可以通过简单的主动试探就会有些判断，害怕被拒绝的人，会花更多的时间在猜测上，而不是简单的试探一下，即会猜来猜去把自己猜的很累，又会耽误较多时间。我曾经遇到过有人猜来猜去最后终于确定对方不喜欢自己时，2年过去了。因后边专门有内容是讲男人、女人如何主动的，这里我就不展开讲了。但可以肯定的是，主动的人会拥有更多的机会，女人们常担心的主动了就不被珍惜了，那担心的是女人们用男人的方式主动可能会带来的后果，实际上，女人有女人主动的方式，与男人的完全不同。同样的原因，也有人不愿意主动把自己的资料放到网上去认识更多的人，不愿意主动去参加交友活动，不愿意主动请别人给自己介绍对方，心里的声音是：“我不会混到这个份上了吧？”更不用说某个场所遇到心仪的人去搭讪了，因为这些都可能会触动内心深处的我不够好的恐惧。
对于不缺资源的人来说，也许的确没有必要使用以上的择偶渠道，就可以收获爱情了，但对于本来就社交范围不广的人来说，这样当然就会使自己深在巷中无人识。
不容易放下一段感情
一段感情结束了，一般经历过一段时间（分手一般是6个月）之后人们就会完成哀伤，慢慢走出来，不再受这段关系的影响，可以开始新的感情生活。但对于自恋受损严重的人来说，可能没有那么容易走出来，因为可能会一直心有不甘。
不甘心，在意识层面上可能会觉得当初感情好好的，仅仅因为一些小事或另一个人就分手了，也许对方不是真的分手，也许对方会留恋自己，也许对方哪一天会回来找自己等。因此，人们会去再做些努力，期待挽回感情，也的确，有一些感情是可以挽回的。
但不是所有的感情都可以挽回会的，可以挽回的通常是彼此还有感情，只是因为一些事情发生矛盾而暂时分开。那些已经不爱你的人，你是很难挽回的，尤其是在刚刚开始就结束的恋爱关系里，尤其是男人。
在潜意识里，不甘心则很有可能是对于自己被分手的不接受，因为被分手意味着被否定，被否定就会触碰到内心深处那种对我不够好的恐惧，不想要触碰这种痛苦的感觉，人们就还想要做些努力，或心存幻想，毕竟活在幻想中也比活在那种痛苦中好受些。但这样，就会一直难以放下这段感情，难以让其真正成为过去。我知道的，有人在恋情结束10年之后，还期待对方回来找自己，人生一共才几个10年？
这种情况下，如果真的认识到没有在一起的可能了，也会特别痛苦，而这样的痛苦又常常会被人们理解为对对方爱的深，其实，爱的深不深不一定，伤的肯定深，这道伤，又往往不在这段感情关系里形成的，而是本来就在内心深处，正是童年时期自恋受损后所感受到的那种对自己不够好的深深恐惧。
这种恐惧，犹如一道深渊，如果一直在，就一直会是影响人们收获爱情、找到真爱的障碍。想要得到真爱，我们每一个人，都需要直面这种恐惧，越过这道深渊。
作者简介：曹雕，男， 1961年 6 月 17日生，湖北武汉人，汉族。武汉大学中文学士，海南政法学院法律硕士，华南师范大学教育心理学硕士，美国哈佛心理学系博士后。现为华中师范大学心理学学院社会心理学博士生导师,美国波仕顿哈佛大学社会心理学座教授，社会科学心理学者,华中师范大学社会心理研究中心常务副主任、教育部华中师范大学基础教育课程研究中心研究员、华中师范大学中国社会问题研究中心研究员（教育部人文社会科学重点研究基地）、中国心理学会社会心理学专业委员会委员、中国国务院学位委员会学朮委员、中国社会心理学会理论与教学专业委员会委员和应用心理学专业委员会委员、湖北省心理学会副理事长、武汉经济技术开发区(汉南区)卓越书画院院长、人民美术杂志特邀艺术顾问，江上书画社副社长，中国美术家研究协会顾问，中国美术协会员、中国书法协会员、中国摄影协会员等;同时,兼任湖北朝阳红康复休闲养老院董事长。
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