马上就要迟到了，小树还在床上赖着不肯起。
我试图跟他玩游戏，可是他闭着眼睛大哭。
时间不够了，我只好自己先出去穿衣服做准备。
这几天小树和树爸都病了。今天小树刚见好一点儿，我就得把他送到幼儿园去，以腾出时间来照顾身体酸痛起不了身，嗓子沙哑说不了话的树爸。
过一会儿，小树在床上大哭着叫我回去。我告诉他时间很紧，妈妈很着急，可是小树坚持让我在床上陪他玩儿。
我知道孩子只是现在想要陪伴，并不真的需要玩很久。与其我站在床边看着他大哭，不如爬上床搂着她，安抚一下，好好说说，没准儿很快就能起来了。其实之前也有很多次这样的例子，只要他的需求被看到了，情绪得到安抚，情感有了连结，其实都是很愿意配合的。
但是我现在一点儿精神都没有。
而且时间很紧了，还得给小树吃药，穿衣服，又担心他去晚了，没早饭吃，我心里烦的很。最本能想做的事情就是把他拎起来，噼里啪啦穿上衣服推出门了事。
虽然这样可以让孩子准时到校，但是情绪一定很差。
“我学了那么多的育儿知识。一定能找到更好的解决方法”，我想。
压住心里面急躁的火，我边脱鞋上床边跟小树说：
“好吧，那妈妈陪你一小会儿。”
我躺在小树旁边试图搂住他，没想到他反而爆发出更猛烈的哭声，对着我大喊:
“一百分钟！我要让你陪我玩一百分钟。”（一百，在3岁的小树的概念里，相当于“无穷大”）
没想到我的“退一步”没有换来海阔天空，而是得寸进尺。
我觉得很恼火，
“一百分钟天都黑了，哪也别去了！”，我对着小树嚷。
“一百分钟！就要陪我一百分钟！”小树继续坐在床上嚎哭，我伸出去想要搂他的手，兀自停在空气里，没有回应。
既然已经上来安抚他了，总不能继续敌对吧？我忍住火，耐着性子说:
“一百分钟太长了，妈妈陪你一大会儿，好不好？快来吧。”我继续伸出手向小树示好，但是心里面已经是波涛汹涌。
“我不要一大会儿！我就要一百分钟！”，小树已经歇斯底里了。
“小树，咱们已经要迟到了，妈妈很着急，现在妈妈特意来陪你，可是你一直哭，哭了很长时间，现在妈妈只能陪你一小会儿了。”
我希望小树能够感觉到时，时间流逝对他是一种损失。
“我不要一小会儿，我就要一大会儿。”小树到是会见风使舵。
“我告诉你，一大会儿也没有了，只能一小会儿了，你要是再哭我就走！”没等我在脑子里面酝酿好完美的表达法，我的嘴巴已经性急地脱口而出。
说这话的时候，我自己都觉得，我一个40岁的人，跟一个不到四岁的小孩儿，就“一百分钟VS一大会儿“，“一大会VS一小会儿”进行的这番讨价还价，非常的无聊。但是心里有一股岩浆，裹挟着我，焦着在此时此刻的这一点点鸡毛蒜皮。
小树哇的一声哭的更厉害了，我实在烦了，扔下一句：
“我不管你了，我走了！”就离开了房间。身后冲出的嚎啕大哭声瞬间灌满了整个家。
客厅里，病得气若游丝的老公，靠在沙发上，眼睛只剩一条缝。
神情凝重的看着我努力平静的喝水，穿衣服。
“看起来你不太满意，是吗？你有什么要说的？”我气呼呼地问他，背景音乐是小树凄惨的哭声。
“我觉得你应该有更好的处理方法，不让孩子哭的这么厉害，其实很多时候他想陪，就只需要陪一下就好，别跟他对着干。”老公艰难地跟我说出他发烧两天以来的第一句话。
“是的是的，我应该有更好的办法，我做的不好，书上全都是完美的办法，可是我就是做不到！你老婆我做不到！我就是这个水平，那怎么办？实在不行就离婚！”
没等他说完，怒火从我嘴里喷薄而出，我都不知道自己为什么会提到“离婚”这个词，这在我们吵架中不经常出现的，更何况在我们“交手”的第一个回合，从来没有这么轻易的提到过离婚。
其实老公也并没有在指责我，而且他的情绪并不激烈，我为什么会有这么大反应呢？
我也知道自己处理得不够好，可是我真的没办法呀，我已经很努力在找更好的办法了。
我知道应该怎么做，可是我现在真的做不到，我也很难过。
我也很心疼，让孩子一大早就这么大哭
我也很着急，孩子迟到了怎么办，
我也很辛苦，这几天，早上送晚上接，带孩子洗澡，操心家里吃饭的都是我一个人。还要给老公和孩子熬中药，并且苦口婆心的劝着小树喝下去，看着老公说不出话来，还想着给他熬点梨水。为了照顾他们，我已经推掉了好几天的咨询工作了……
我终于知道自己情绪这么激烈的原因了，我想我需要表达出来。
为了让这个表达的效果更好一点，我对着没有说话能力的老公大声嚷起来:
“你们俩病了这么多天都要我一个人照顾，我好多工作都做不了，又要干这个，又要干那个，我一个人做两个人的事，你一句感谢都没有说过，你说不了话我知道，你可以写呀！一点肯定都没有也就算了，我知道你就是这样的人，我知道你生病了，顾不过来。可是你为什么顾得上批评我呢？这几天你跟我说的唯一一句话就是‘你可以做得更好’，我是可以做得更好，可是我做不到！”
嚷出来觉得好痛快，然后我可以有余力，换挡，倾听老公。
“我知道你病着，你也很难受。我知道其实你不是指责我，你是心疼孩子。小树一直在哭，我也很心疼他呀。”
倾听之后，我又继续表达自己的感受：
“可是我也很希望被心疼啊，昨天夜里小树起来哭了四次，每次半个小时，我在他旁边根本睡不着觉，能忍住不对他大嚷，已经很努力，他哭的我真的烦死了，根本没法睡，我需要被理解，我需要被安慰，需要被关注。我也需要被心疼。我很辛苦，我想你心疼我，你心疼我，我心情平静了，才能对孩子平静。”
这个时候卧室里传出小树，害怕的大喊:
“妈妈，你快来，我要起床。”
我转身去卧室，丢下胸脯剧烈起伏，显然情绪激烈的老公。我知道自己挺欺负人的，因为老公嗓子疼，没办法回嘴，所以能任由我痛快的说个够。
送小树从幼儿园回来的路上，被冷风一吹，我的头脑清醒了很多。
我知道自己刚才反应有点过激了，
也知道正是那一顿发泄使我现在情绪比较平静，
还知道让我有情绪的真实原因并不是老公的建议，或者说指责（其实他只是建议，但是被我理解为指责），而是因为：
我内心也在指责自己做的不够好，但是又因为觉得自己真的很辛苦，所以，用愤怒逃避着这个指责。
我这几天的辛苦，没有被看到，没有被体谅，所以心里觉得很委屈，但是因为家里人在生病，没有精力体谅我也是能够理解的（或者说，“应该”理解），所以就把自己的这个委屈和想要得到安抚的需求，故意视而不见。
但越是忽略它就越想要被表达。
其实不需要别人做什么，当我自己能够看到自己的需求，能够把它表达出来，反而，就平静了。
事实上，如果我自己能够在发生争执之前就看到自己的辛苦，去安抚自己，体谅自己，奖励自己一点点休息或者一点点享受的话，其实就不必把老公拖下水，要借助对他大嚷，才能让看到自己的需求了。
对家人付出是应该的，我想的到的到底是什么呢？
我问自己。
并不是什么具体的东西，只是一句“这几天辛苦你了”这样的鼓励，只是被“看见”。
于是我给老公发了一条长长的微信，表达我的歉意，也表达我很辛苦需要被看到的渴望，也表达了对他刚才没有再跟我吵架的感谢。
很多育儿法，都在告诉妈妈们应该怎么做，但是很多时候，我们不是不知道，而是做不到。
因为当我们想“看见”孩子的时候，自己还心存被“看见”的渴望。
当我们想给到孩子爱，我们心里还有一个想要爱的孩子没有满足。
当我们努力对孩子“不吼不叫”，我们心里正努力压抑着大吼大叫。
所以我们“知道”，但是“做不到”。
谁能给出自己没有的东西呢？
为了满足，我们会到处要，跟父母要，跟老公要，甚至跟孩子要，其实，首先自己的需求被自己意识到，自己的付出被自己看到，自己的感受被自己关注到，自己的委屈被自己理解到，事情就已经不一样了。
这就是pet里“我信息”的意义。看到自己，表达自己，而不是去指责别人。
需求需要被表达，而不是压抑。
而表达需求的第一个对象，是自己。
这就是为什么，所有的关系，首先是自己和自己的关系。
自己能看到自己的需求，就是平静祥和的。
这就是为什么，家庭里最重要的关系是夫妻关系。
因为得到对方滋养之后，爱是富足的，才有可能给到孩子。
所以当下一次我们明明知道应该怎么做，可是就是做不到的时候，先别着急责怪自己。不妨暂停一下。问问自己：
我有没有什么需求，问问自己有什么委屈，体谅一下自己的感受。
当我们舒服了，才能用舒服的表达方式表达，才能给出让别人也舒服的爱。
今天早晨，我有很多学习。
感谢小树，忍受了妈妈的脾气和父母的争吵，最终高高兴兴的被我送到幼儿园。
感谢树爸，因为体力不支，无心恋战，所以，及时的遏制住了战火的蔓延。
更要感谢我自己这几天尽心照顾家人，忽略了自己的感受，但最终能够冷静的去觉察，并且体谅自己。
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