作者：有意思教练-阳燕 Mia
我其实一直很少讨厌别人，是因为我不想耗费心力在我讨厌的人身上。
但在我第一份工作中，我就不得不和一位我讨厌的人共事，跟她相处一年下来，关系不但没有改善，我心里还越来越堵得慌，分分钟想要离职。
这个人是当时我们内控部的一位大姐，她好像真的是我的克星，我与她事事都不对付。
刚进入职场的我工作很有激情，平时手脚特勤快，嘴巴也甜，结果，她对我的评价是：“我就讨厌你们这种嘻嘻哈哈不干正事儿的......”
有一次，我想要赶紧走完合同流程，她就是故意扣着合同挑毛病，说这里有问题、那里不合规。
渐渐地，她觉得我太激进，我觉得她太死板。
我经常想不通，为什么她那么不讲道理呢？为什么她总是没有大局观？为什么她事事都在针对我？
01
为什么我们身边总有
一两个令人讨厌的人？
一、忽略角色的对立
对于那个大姐，我当时以为我会讨厌她一辈子，毕竟我也不是见谁都脑袋大、呼吸急促、胸口发闷。
但没想到，在我提交辞职报告的那一刻，这些症状都神奇地消失了。
我突然意识到，我的讨厌，不是来源于她这个人，而是来源于我们之间角色的对立。
组织是一个相互合作和制约的有机整体，这就意味着，很多角色的设置天然是容易产生矛盾的。
比如说：
技术说：“谁让产品的需求总是变，上线时间推迟的锅我们可不背。”
产品说：“技术拖延工时，才导致产品上线时间推迟，我这边的需求可都是实时同步的。”
设计说：“施工的技术不行，无法实现设计效果。”
施工说：“设计的天马行空，根本就不切实际。”
老板想的是：员工多干活、少拿钱。
员工想的是：老板少提要求、多发钱。
... ...
这就是我们经常犯的错误——把人和角色混为一谈。
当角色的矛盾出现时，我们很容易把对角色的不满上升到对个人的讨厌。
所以，对方无论做什么，我们都觉得：“TA是在针对我，太讨厌了！”。
其实，我们只是在不同的角色里，做自己该做的事情罢了。
二、我们习惯看到事情的一面
我之前有个同事，她在工作中特别善于把自己的责任撇得清清楚楚，而且对于利益非常计较。
所以，我觉得她特别自私，在合作过一次之后，我就尽量避开跟她合作。
但在一次团建之后，我改变了对她的印象。
她分享了自己的成长经历：她成长在一个单亲家庭中，是依靠别人的捐赠和帮助得以完成学业，这让她极度缺乏安全感。
也正因如此，她在工作中特别谨慎，倾向于把自己的责任和利益确认得清清楚楚。
更特别让我惊讶的是，在我眼中非常自私的她，一直在慷慨资助山区的孩子完成学业，因为她想要把她接收到的爱传递下去。
听完她的故事之后，我特别震撼。
在后来跟她的合作中，我特别理解她想要把利益和责任分清楚的诉求，努力地配合她区分清楚。
我意外地发现，明白了彼此的诉求之后，我们的合作成本反而降低了，合作效率得到了提升。
所以，不要轻易给别人的行为进行简单的推理，然后贴上某些标签。
每个人都是多面的，这些标签会阻碍我们看到一个更真实的对方。
02
我们讨厌的行为背后，
都有自己的执念
还有一个原因，就是我们总是觉得“那个人很讨厌”是那个人的问题。
但却从未想过，之所以觉得那个人很讨厌，有可能是我们自己的问题。
在现代认知行为疗法中，有一个 ABC 疗法。
A——代表的是诱发事件，代表我们很讨厌的事、物或者很难相处的人；
B——代表我们对 A 的看法；
C——代表的是我们的感觉和行为；
一般来说，大家会觉得是 A 诱发了C。
比如：
有个人对我的工作提了很多要求（A）
↓
我觉得他很讨厌（C）
但事实上，A 无法导致 C，是 B 导致 C。
因为那个人对我的工作提了很多要求（A ）
↓
我觉得达到他的要求要花掉我很多额外的时间，我周末必须加班才能完成，我不喜欢加班，我觉得他一点都不顾及我的感受（B）
↓
所以我感到很生气，我觉得他很讨厌（C）
简而言之，真正让我生气的不是对方提出的这些要求，而是我对这些要求的看法。
如果我觉得别人对我提很高的要求，是因为对方重视我，如果对方不重视我的话，可能根本不在乎我怎么做。
或许，抱持这样的信念，我可能就不觉得对方讨厌了。
让我们觉得讨厌的，并不是别人的行为或者那个人，而是我们对别人的行为或者那个人的看法。
03
如何跟讨厌的人相处？
美国作家佛格森说：
“谁也无法说服他人改变，因为我们每个人都守着一扇只能从内开启的改变之门，不论晓之以理或者动之以情，我们都不能替别人开门。”
当我们不得不跟一些我们认为“很讨厌”的人合作的时候，我们就要接受两个现实：
- 一味地吐槽对方有多讨厌，并没有任何帮助；
- 期待对方发生任何改变，大概率也是徒劳的；
那我们如何才能不委屈自己，又解决问题呢？
一、学会抽离
相比喜欢，讨厌、憎恨一类的情绪更有力量，一旦陷入这种情绪，我们再也无法理性地讨论问题、处理问题。
所以，遇到问题，先处理情绪，再解决问题。
如果别人说的话让你生气，看一看是什么让你生气。
我们可以试图问自己：
对方说的话是针对我个人，还是针对我的角色？
对方的意图是什么呢？
我对对方有什么假设？
为什么会把对方的行为定义为“很讨厌”？
如果我只是一个跟这件事情毫无关系的第三方，我会怎么看待这句话？
......
二、明确自己的目标
情绪处理好之后，就要专注于这次合作的目标上。
但这个目标并不单单指自己个人的利益/目标，而是双/多方的目标都要明确。
否则，当你只解决某一方的问题，单方面的死拉硬拽，结果只会引发其他方的强烈反感，最终还是无法达成共识。
我们可以快速考虑以下几个问题，为自己的沟通找到突破口：
从我自己的角度出发，我要解决什么问题？
从对方的角度出发，他想解决什么问题？
我要做什么，或者避免做什么，才能最大限度地解决这些问题？
......
三、注意沟通方式
如果对方的沟通方式让你很不舒服，而对方似乎完全没有觉察，我们可能需要明确地告诉对方自己的感受和期待。
但要注意沟通方式：
如果沟通恰当，既能解决问题，又能改善关系；
如果沟通不当，有可能进一步破坏双方的关系。
可以从以下的几个方面来准备这个沟通：
「界定问题」—— 你想跟对方反馈的是什么？
「阐述问题」—— 是什么让你懊恼或这生气？
恰当的例子，可以让你的反馈具有可信度。
「分享感受」—— 告诉对方，他/她的行为唤起了你什么样的感受？
坦诚自己的脆弱，是真诚的表现，也可以让对方理解到他的行为对你产生了什么影响。
「表达愿望」—— 你希望为彼此实现的目标是什么？
「邀请对方回应」—— 诚恳地询问对方：“你对这件事情有什么看法？”
了解事情的实质，讨论问题发生的潜在原因，最终找到有效的解决方案。
当我们拿出勇气和技巧解决真正的问题，我们其实是在给双方送上一份礼物。
一方面送给对方真诚，另一方面送给自己勇气。
——写在最后——
有个词叫“爱屋及乌”，就是指喜欢一个人，连带他的一切都喜欢。
但很少有人能接得上“爱屋及乌”的下一句——“不爱人者，及其胥余”。
意思是当你讨厌一个人的时候，连他家的墙壁都厌恶。
没有人会被所有人喜欢，也没有人会喜欢所有人。
而你讨厌的那个人，也未必真的很讨厌，只是当下这种厌恶的情绪影响了你对这个人的判断，也影响你的为人处世，乃至决定你的眼界和高度。
当然，如果对方就是不讲道理，如果你在这段“让你讨厌”的关系中受到了伤害，要记得你也可以选择直接离开。
但逃避永远解决不了问题，只有当你能够越发舒展自如地接纳这个世界的不完美，于自己而言，你才能活得越发舒展自如，不拧巴，不纠结，不计较。
心理学家曾奇峰说过一句话：“这个世界到底是什么样子，与这个世界无关，而与你愿意把它制造成什么样子有关。”
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