这是王清纯的第62篇
工作了一天的老公回到家，一眼瞥见媳妇在他心爱的阅读椅上铺了一块羊毛坐垫。
那坐垫的颜色丑死了，那个织法的粗毛线手感，摸上去一定糟透了。
最烦人的是，家里那只该死的猫正趴在这个坐垫上睡觉。
一想到他晚饭后要一屁股坐在这个羊毛坐垫上，起身后裤子上全是猫毛，他就特火大。
太太的羊毛坐垫，太太的猫，都在侵占他的领地。
“把你那个破垫子从椅子上拿走！“他还没有换好拖鞋就开始大声嚷嚷着。
正在厨房炒菜的太太听到老公在客厅大吵大叫，不知道发生了什么。
“走开走开“，他非常厌恶的赶走了猫咪。
“还有，拿走这个破垫子！“
太太拿着铲子，看着眼前的这一幕，气的鼓鼓的！“谁招你了，回家拿猫出气！“
一场战争就这样上演了。
我们总是会一厢情愿的认定我们对事情的解释就是事实，而这可能恰好会让我们陷入人际关系的困境。
我们总是会在心里有意无意的在定义我们之间的关系，我们之间的情感状态，我们以为的对方的接受限度。
一切都是我们的自我臆测。
可是，假如你的行为被别人主观臆测了和主观的判断了，你会什么感觉呢？
下面的对话你试着体会一下，上边一句是别人对你的主观臆测，下面一句是你对自己行为的真实看法－－
“你为什么发这么大的火？“
（谁说我发火了，我只不过大声的表达了我的观点）
“你这是什么毛病，有事儿没事儿的就这样“
（我哪样儿了，谁有毛病，你才有毛病）
“你别骗我了，快点告诉我真相吧！“
（到底谁在说谎？我说的就是真相呀！）
就算你真的是一针见血的揭穿了对方，但是也会让人很不舒服，被人看穿之后，人们总想要藏起来。
就好像突然被脱掉了衣服恨不得找个地缝钻进去或是赶紧拿什么挡在身前。
于是，被你臆测后的人会对你反唇相讥，就像上面的例子中括号里的那个部分，有的回应其实是恼羞成怒。
你总不会希望和一只炸了毛的猛兽搏斗吧。
所以，试着用下面的方式去和对方沟通吧。
只说出你看到的，而不是去猜测与评价
“我听你说这些话的时候声音变得好大声，我不知道你是不是生气了？还是你想突出一下重点？我不太清楚为什么你会突然变得声音好大声。“
第一句话在说我看到了或是感觉到了或是听到了什么，第二句话在给出我的一种猜测，第三句话给出另外一种猜测，最后一句话在请求对方给我一个解释，或者请求对方告诉我到底发生了什么。
当我们不再用惟一一种猜测去质问对方的时候，
当我们反馈给对方我们看到的或是感受到的情况的时候，
我们是在陈述一个事件，而不是对对方行为的一种强行判断。
没有人会喜欢被别人定义或是被别人强行指责，特别是指责的内容并不被我们认可的时候。
所以，说话的时候，要尽量避免主观的评价，学着去陈述你看到的或是你感觉到的，而不是你的主观臆断。
先学会陈述事实，放掉自己的主观评价和臆断，是好的关系的开始。
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每个人都认为沟通中遇到的问题是小事儿，可是解决起来并不是那么容易，同样一句话，别人能说得出，你就是说不出来。
今天的这一课，练习陈述事实而不是主观臆断，就需要要练习好久。
沟通这种事情，是慢慢练习的，慢慢磨的，没有一粒药治你所有的病?
祝宝宝们沟通愉快！
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