1.
我的减肥经验：减肥的欲望有多强，肚子饿了就叫得有多响。
2.
外卖到楼下打电话，让我在电梯口等他，电梯叮的响一下，饭就出来了，感觉真像微波炉一样。
3.
“当一个胖子遇见另一个胖子，最伤感的一句话是什么？”
“你这衣服在哪儿买的？”
4.
公司新来了一个挺漂亮的女同事，一男同事在她跟前咳了俩声，她很温柔地说：“感冒了？”同事兴奋的说：“恩，有点。”女同事说：“那你赶紧离我远点。”
5.
老婆：“老公，你胳膊是不是变短了？”
老公：“为什么这么说？”
老婆：“咱们刚在一起时，你的手还可以环住我的腰。”
老公：……
6.
婚前老婆对我说：我这人缺点很多，但是至少有两个优点：一是勤快，二是功夫好。
听到第二点我想都没想就与她结了婚，直到婚后经常被她打得鼻青脸肿我才明白，原来她真的是功夫好。
7.
晚上，我和媳妇都睡不着，然后我就提议两人互相给对方拍背，说不定拍着怕着就能睡着了，媳妇拍的时候用力了点，我不服气了，然后我也用力拍，最后我俩在床上打起来了。
唉，不说了，这觉是睡不成了……
8.
我喜欢上一个在饭店工作的姑娘，为了接近她，我也去那里做兼职，为了在她面前表现的好点，每次脏活累活我都抢着干，就这样一个月过去了，我本以为能得到她的好感，谁知道老板竟然把她给辞退了，还给我加了工资……
9.
用歌曲形容工作情况，有才有趣：
上班是梦醒时分，下班是月满西楼，加餐是千年等一回，公休是等你等到我心痛，升职是我等到花儿也谢了，加薪是想你想到梦里头，罚款是一千个伤心的理由！
10.
有意思的社会现象：
没结婚的跟结了婚的一样同居，
结了婚的跟没结婚的一样分居。
没有钱的像有钱人一样装富，
有钱人像没有钱的一样装穷。
小孩子跟大人一样成熟，
大人跟小孩子一样幼稚。
动物像人一样穿衣，
人像动物一样露肉。
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