妈妈,我就是不想吃饭
文:莲子妈妈 私人微信:1830865721
最近经常有妈妈来问孩子的吃饭问题,这是以前的一篇文章,现在重发,借鉴给各位亲。吃饭什么时候都是孩子的事情,千万不能因为孩子吃饭而威逼利诱央求孩子。莲子多次在家声明:妈妈,我才不会那么傻,把自己饿着呢。是啊,哪个孩子舍得把自己饿着呢?
当孩子在思想和行动上得不到自由的时候,再美好的事情也会变成垃圾,体验不到自由,他就会拒绝行动,甚至是以牺牲自己为代价。这是我最近在莲子吃饭的问题上得到的感悟。
这段时间,莲子几乎每天都要对姥姥说,我不饿,我不想吃饭!每当她这么说的时候,姥姥在旁边忧心忡忡地说:你再不吃饭就长不高了,你这么瘦,就是饭吃的太少了!甚至威胁她说,你不吃饭,我就回老家了!......
可是,无论姥姥采取什么方法,暗示种种后果,莲子的态度始终很坚决:反正,无论你怎么说,反正我就是不吃!如果你坚决让我吃饭,那么,你喂我!无奈,姥姥就开始喂饭。
又过了一段时间,姥姥喂饭也不起作用了,莲子每次吃饭一定要吃到一半就住口,一定要求妈妈喂才吃!这时候,姥姥就把她制造的这堆问题抛给我,对我说:“你家孩子我管不了,你去让她吃饭吧!”
这不是越长大越倒退吗?
小时候还可以自己吃饭的莲子,现在反倒成了天天喂饭!当我尝试着和姥姥沟通如果她不吃就不要去管她,等她饿了再吃的时候,姥姥还是坚决不同意的,对我说,不吃饭,营养怎么能跟得上?
想了想原因,可能有两个:
1、莲子找到了通过吃饭控制姥姥的方法,而且通过逼迫姥姥的喂饭的经历,多次印证了这种方法的可行性。反正如果我不吃饭,你就会担心我吃不饱,你就会必须喂我,不用自己动手吃饭,是多么美好的事情。
2、吃饭这种自由的事情,成了一种负担。莲子每天听姥姥唠唠叨叨地说吃饭,而且吃饭达不到一定的量,不能离开饭桌,本来吃饭是一件很开心的事情,最基本的生理需求却变得如此不自由,所以,我就是不要吃饭,通过不吃饭来反抗。
对于小一定的孩子,当他们无法决定自己什么时候想吃饭,什么时候可以停止吃饭的时候,他就会反抗,就会闭口摇脑袋,就会扔东西,吃饭对他来说就变成了痛苦的事情,更痛苦的是他的内心。
当我说服不了姥姥,又坚持不下去的时候,我请教了一位朋友,我想听听他的建议。他对我说:“莲子选择不吃,你就让她饿着,最好明天也不要吃,后天也不要吃,让她体验一下饿,最好再让她告诉你饿是什么感觉。”朋友的话,给了我力量。
晚上回到家,莲子仍然要求不吃饭,我对姥姥说,今天让我来沟通,最坏的结果就是莲子不吃饭,你也要接受。
(和孩子沟通的时候,有时候不用过于严肃,一顿不吃不是什么大不了的事情,微笑着,用和她同龄的话同她沟通)
莲子:妈妈,我不想吃饭!
妈妈:可以,你有权利选择吃饭或者不吃饭,如果你明天依然选择不吃饭,也可以,直到你想吃的时候再来吃。
莲子:妈妈,那我一直不吃饭,你不怕我饿死啊?
(我故作惊讶状)
妈妈:我当然怕你饿死,是你不怕你饿死。
妈妈:是你自己选择吃或者不吃,你把饭从你的嘴巴里进去,进的是你的肚子,而不是我的肚子。你的肚子饿不是我造成的。
莲子:妈妈,我要把饭从我嘴巴里进去,进到你的肚子里。
妈妈:那不可能。
莲子:妈妈,那从你的嘴巴里进去,进到我的肚子里。
(这时候,我又笑了笑,抱着她说)
妈妈:当你还没有出生,在妈妈肚子里的时候可以,现在不行了。
莲子:那我现在还要钻进你的肚子里。
妈妈:那钻不进去了。
(这时候,莲子就把脑袋往我的怀里拱,边拱边说)
莲子:妈妈,我脑袋进去,其他的在外面。
(我们就这样嬉笑了一会儿)
妈妈:我现在要去吃饭了,至于你是否要吃饭,你说了算。
当我吃了一会儿的时候,莲子过来了,说她也要吃饭,然后很快就吃完了。(她得到了自主选择吃饭的自由)
本来已经解决的问题,今天中午又发生了些变化。
中午吃饭的时候,莲子一边吃饭一边对我说:“妈妈,你在家陪我玩的感觉真好!我好开心哟。”当她闷着头大口大口地吃面条,眼看快吃完了,姥姥在旁边说:“莲子真棒,今天自己吃饭,不用喂饭了。”
我看了看姥姥,用眼神暗示姥姥不要再说了。这时候,莲子停下了筷子,看她的样子,又开始打主意磨磨唧唧想要求妈妈喂。她又开始找各种理由:我不饿了,我不想吃了,我吃不完。在我的坚决拒绝下,慢吞吞地吃完了面条。
我想,发生在莲子身上吃饭的案例,应该不算少数,究其原因,错误不在孩子,而在于家长。
1、你得分清哪些是孩子的事,哪些是家长的事。当我们事无巨细地插手孩子的事情时,孩子对他能力范围内可以自己控制的事情失去了自由,他就会对着干,拒绝去做。我们要相信他有能力管理好自己,他饿了,他自然会去吃,他的肚子能不能吃饱,他自己能感觉得到,你得相信他。我想莲子不吃饭,她可能是感觉没有自由,我不止一次听她对姥姥反抗,为什么我不想吃饭的时候,你非得逼着我吃?
2、孩子和家长,其实就是“斗智斗勇”的过程,在这个过程中,要让孩子知道你的底线在哪里。
当你说一万遍孩子都不听的时候,其实是孩子已经摸透了你,他掌握了你的底线,而且他会不断地去试探你的下一个底线,从而“得寸进尺”,因为他知道你为了让他做那件事情,你会去妥协。
就像莲子,她有时候明明可以自己吃,但是她更喜欢享受妈妈喂饭的感觉,而且她知道,如果她要求妈妈喂饭,姥姥一定会同意,妈妈又不会去拒绝姥姥。
3、家长要分得清什么时候需要鼓励,什么时候不需要鼓励,也就是你如何把握度的问题。当这件事情是孩子应该去做的,就没有必要去鼓励,就像吃饭,如果莲子连吃饭都不会,那我就是给她再好的教育又有什么用呢?吃饭是她在这个世界生存最基本的需求。所以,当姥姥不再唠叨,当她开始享受吃饭的自由,并开始自己吃饭时,姥姥在旁边说了一句不恰当的鼓励:莲子今天有进步,不用喂饭了。这不是在暗示莲子,你今天怎么没有要求喂饭呢?
对孩子需要自己完成,而且能够自己完成的事情,我们是不用鼓励的。而对于他通过努力做的事情,即使做的不够完美,也需要及时去鼓励,这个鼓励包括口头的鼓励,也包括肢体语言的鼓励,多拥抱她。
说道这里,想多说几句:不要让你的问话变成了一种暗示。
其实不单单是吃饭的事情,对于孩子正常的生活,我们总是担心这个担心那个,等孩子从幼儿园回来,我们总是问孩子,你在幼儿园有没有吃饱?你在幼儿园有没有被小朋友欺负?你这里怎么破了,是不是谁欺负你了?这样的话,压根儿就不要问,你这不是暗示孩子,你怎么这么没用,连饭都吃不饱?你怎么这么没用,让小朋友欺负你。
相信你的孩子,你相信他,他就会越来越有力量,越来越能行,越来越能解决问题。
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