分手后想复合,很多人知道要断联,要短暂的抽离出去,然后去重新吸引前任让他回心转意,但是对于怎么重新吸引,大部分姑娘都是迷茫的:
有的是一味的小心翼翼讨好,生怕说错一个字对方不理自己了;
有的是只关注外在,觉得美瘦才是一切,希望通过一次见面惊艳到他;
还有的女生觉得只要我肯努力对对方好,总有一天他会感动回头的。
但是这些统统是错误的,今天就教大家巧用一个心理学常识,让他对你的好感度暴增。
学员阿九跟男友在一起有两年了,两个人都到了适婚的年龄,第一年男友经常提结婚的事情,但是阿九觉得在一起时间还有些短,得多了解一下才行。
最开始提的时候,阿九还会心生感动,甜言蜜语的,后来每次男友提结婚的时候,她不是搪塞过去,就是故意跳开这个话题,然后男友渐渐就不提了。
其实阿九属于付出型人格,她看着男友多次提结婚,想着一定得好好对他,那贴心的,简直是永远把男友的感受放在第一位,周围人都羡慕这对小情侣、
但是好景不长的是,男友不知道怎么回事变得越来越挑剔,阿九越来越小心翼翼,但是矛盾和委屈还在不断升级,终于有一天,男友提出了分手,理由是不爱了。
看着这个一年前还满脸甜蜜给自己求婚的男生变得这么冷漠,阿九难以置信。
心理学上有一个效应,叫做“阿伦森效应”
所谓“阿伦森效应”,就是人们会随着奖励的减少而变得不断消极,会随着奖励的增加而变得不断积极。
简单来说就是,人们喜欢那些对自己的好处不断增多的人和物,而不喜欢那些对自己的好处不断减少的人和物。
对比阿九的感情,我们会发现,男友为什么开始经常提结婚,后面积极性越来越差,就是因为奖励,也就是阿九对他的正面反馈越来越少,所以后期就不积极了。
而为什么阿九对男友那么好,男友并没有因为这些好而变得更积极,更爱阿九,反而去挑剔她呢?是因为重要的不是奖励,也就是得到的好处,而是这个好处是在增加还是减少。
阿九后期的爱太满,太全心全意的对男友好了,这个奖励没有上升的空间,反而会因为一次两次的怠慢而被挑剔。
两个人感情走到分手的地步,主要也是感情的失衡和不善经营。
今天就教大家,如何利用这个阿伦森效应,去增加挽回过程中男生对你的好感。
第一:我们要在聊天中充分利用先贬后夸的沟通技巧
为什么要先贬后褒,这是因为阿伦森实验已经证实过了,针对4种沟通方式,一直夸赞,一直否定,先夸赞再否定,先否定再夸赞的实验证明,绝大部分人都喜欢先否定再肯定的方式,最讨厌的是先肯定再否定。
说白了,就是这个夸赞给另一个人带来的是情绪愉悦的增加还是减少。
人的本性都是喜欢增加,厌恶失去的。所以我们想要一个人对你的好感度倍增,要做的不仅仅是夸赞,还要学会先贬后夸。
举几个复合中沟通的例子,大家会立马感受到一味的夸赞和先贬后夸的优势:
一味的夸赞:“哇,你也太厉害了吧,感觉没有什么事情能难倒你。”求助后这样的夸赞,不痛不痒的,他并不会印象深刻。甚至会心生怀疑,这也没什么大不了的吧,这样说是不是想故意讨好我的?
先贬后夸:“写文案这样的事情理科生肯定不擅长”,这个时候对方心里可能会觉得有些不服,怎么滴,理科生不配拥有好文采吗?
这个时候你紧接着对他说“没想到你居然是个高手,这次总算是找对人了”这个时候对方的成就感倍增,两个人的关系也能拉近一些。
在挽留的沟通中,一定不要小心翼翼的怕得罪对方,怕对方不理,沟通的本质在于互动和读懂对方,让聊天变得舒适有趣。
这里给大家几个先贬后夸的沟通范例,相信你一定用的上,记得收藏哦:
1、沟通中男生注意到一个小细节,
想夸他细心体贴,可以这么说:“之前一直觉得你是个大大咧咧的人,很多事情都不会在乎”,然后稍作停顿再说第二句:“没想到还有这么细致温柔的一面。”让他觉得自己的一些不为人注意的地方有被看到,有被读懂。
2、聊天中发现他勇于承担责任
想夸他有担当,可以这么说:“你真的很烦呢”,然后在他的黑人问号脸的表情中回复他:“已经这么优秀就算了,还这么有担当,从来不给自己找借口,这让其他人怎么活哦”
3、发现对方新换了发型
你可以先一本正经的说:“你怎么换了一个这样的发型?”等他问你怎么了,你可以调皮的跟他讲:“虽然跟平时不太一样,但还是蛮帅的”,情绪的起伏越猛烈,印象就会越深刻。
另外一个重要方面就是给对方低预期,高满意度的反差印象塑造
阿九在跟男友之前的相处中就是对男友太好了,以至于不能再好了、再没有任何增加的余地了!
造成的后果是对于男友的付出,她无法给予更多的正反馈。
如果阿九一懈怠一放松,你就会不小心给男友负反馈,这也是为什么后期男友对她越来越挑剔的原因。
换句话说,两个人反馈机制失调了。
正常的反馈机制是,你对男友好,然后男友给正反馈,男友对你好,你给男友正反馈,两个人的感情不断的加深,越来越好。
应用到复合中就是,不要一次性的把自己的底牌全部亮完,要给自己上升的空间,最好用的方式就是低预期,高满意度。
总的来说,就是要给对方惊喜,就像一本书,有神秘感,有趣,能引起对方的共鸣,要让男人有看下去的欲望,并且越看越想看。
但是很多姑娘就是一本两三页的书,一眼就看到底,这怎么能够让他重新爱上你呢对不对?
针对阿九的情况,她以前跟男生相处的过程中从来不会做饭,苦练了一周的厨艺后,我们安排她跟男友见面,并展示自己的厨艺,一开始就让她跟男生说:
“你知道的,我不太擅长做饭这一块,最近是学了几个简易的菜谱,待会做好了,不好吃你可不要笑我”,男生再三保证了绝对不笑,把心理预期降到最低。
等着阿九把全身绝活用上,大鱼大肉的端上后,大呼好吃的男生也是眼睛发亮的看着阿九“没想到你还有这样绝技,感觉要好好重新认识你一番了。”
这种高满意度造成的反差感,更容易让对方眼前一亮,对你产生更多的兴趣和好奇。
分手的原因看似多种多样,但其实都是表象,实质是什么呢——是供需关系的破裂。
你们当初之所以在一起,无非是因为你们互相能满足对方的需求,无论是外表,心理,生理,经济,总归是确定对方能给你带来满足,你们才会在一起。
如果供需关系能持续得到满足,那这段爱情就是有保障的,就是牢固的。
如果其中一方发现无法从对方身上得到自己所需的,就算因为沉没成本而不舍,恐怕坚持不了多久就会离开。
而没有意识到这一点的你,在没能恢复给对方的供给之前强行挽留,就好像你开公司,不给员工发工资,还要求员工勤勤恳恳996,很明显是不现实的。就算暂时挽回,也不会长久。
而人在不同阶段的需求也是不一样的,你6岁的时候更想要的是玩具,16岁的时候更想要一台笔记本电脑,26更想要的则是一辆车。所以你还需要察觉对方的新需求,不断调整自己的供给。
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