宁静的夏夜，就着一窗斜斜的月华，映着一池幽幽的碧水，满斟两杯氤氲的新茗，与回国省亲的闺蜜冰儿对坐小憩，闲话家常。
俱是活泼开朗的年轻女子，虽然只有两个人，但久别重逢的我们依然用蓬勃的朝气和清脆的笑声将一曲夏夜欢歌吟唱得快乐飞扬。
若干个开心的故事讲完之后，冰儿的神色突然黯淡下来，长长地叹了口气，“雪儿，还记得去年年末吕宋海峡地震时我写给你和家人的信吗？”
灿烂的笑容倏地从我嘴角隐去，一层薄雾旋即蒙上我的眼睛，再看对面的冰儿，早已是泫然泪下了。
刹时间，那在心底辗转了多时的忧愁，那在脑中游走了多时的感伤，那封去年年末台湾南部吕宋海峡遭遇了7.2级大地震，切断了亚洲各地接驳至全球互联网的6条国际海底光纤电缆之后，冰儿历经周折传递给至爱亲朋的越洋短信的内容重又上了心头。
“一场吕宋海峡的地震，居然切断了我与所有祖国网站之间的联系。以前觉得讯息越发达，我们越天下一家；现在才知道科学天天向上，我们更容易天各一方。心里的感觉像一场离乱。如果劫后还有余生，那一定是为了来看你。”
望着对面泪光盈盈的冰儿，回想起历经漫长的等待煎熬之后，终于能够重新登录祖国网站那天，冰儿在一大堆外国同事惊恐的目光中，抱着办公室的电脑泪流满面、泣不成声的揪心往事，一种悲凉的情绪浓浓地向我袭来，往昔的岁月潮水般涌到了眼前……
冰儿有句时时挂在嘴边、非常经典的口头禅：“故国三千里，等于深宫二十年”。
同样有过漂泊海外经历的我，也许，真的能够深切地体会到这句看似调侃的话语背后所蕴含的悲怆和苍凉吧。
若干年前，青青涩涩的我，也曾经只身前往国外游学。也许是因为出国的时候年纪太小，也许是因为从小习惯了在家人的呵护下无忧无虑地生活，也许是陌生的学习环境和迥异的生活习惯让我很难适应，也许是太过年轻的心还不懂得如何接受风霜雨雪的考验，也许是太过年轻的我还不懂得如何承受背井离乡的迷茫，置身于一大群金发碧眼的国际友人中间，我总是那么思念家人、思念故乡。
那时候，手机尚未流行，互联网尚未普及，而国际长途，则是一种奢侈的消费。往往，要苦苦等待好几个月，我才能收到一封来自祖国的家信。那些信，都被我小心翼翼地藏在一个精致的小匣子里。想家时，我就捧起那些信一遍又一遍地翻看。信笺上的淡淡墨香，总让我沉浸在家的温馨气息中。
几本国内带来的杂志，是我心爱的宝贝，仔细地包了书皮，放在枕头边，伴着我清冷的长夜。几盘历经长途跋涉交到我手中的磁带，每天早晚咿咿呀呀地唱着、唱着，摇落我几多思乡的珠泪，伴着我几多思乡的时光。
迷迷糊糊地赖在热乎乎的被窝里不肯起床时，爸爸在门外大声咆哮着“要迟到了”的吼声，妈妈脸上浅浅的笑容，会很真切地在我的耳边响起、在我的眼前掠过，甚至，我能嗅到了妈妈身上淡淡的清香，那是她惯用的玉兰花露的沁人芬芳。
狂喜地睁开眼睛，一跃而起，可是淡淡的晨曦中，没有爸爸威严的眼神，没有妈妈温情的注视，也没有白玉兰的袅袅清香。乖乖地躺在我身边、静静地看着我的，是一个名叫“小笨笨”的布娃娃。紧紧地搂着“小笨笨”，我把委屈的眼泪洒了她一身。
愁眉苦脸地吞下一直不喜欢吃的土豆沙拉和黄油时，我总会想起自己家里的清粥小菜，外婆家里的大饼油条粢饭团，还有，和同学们一起排着长长的队伍，敲着饭盒，在学校食堂打饭的情景。
不知为何，游学那年，我变成一个特别馋嘴的小女生，只要是来自中国的食物，哪怕是一小包榨菜，我都能当成山珍海味一样嚼得津津有味。而且，总是吃了以后还想再吃。可惜，在远离中国的日子里，这个“还想再吃”却变成了一种很难实现的奢望。
虽然身为外语专业的学生，虽然，我是为了提高外语水平才出国。可是，真正生活在异国他乡时，我对中国方块字的热爱之情达到了前所未有的疯狂程度。我贪婪地阅读着所能收集到的一切中文资料，报纸、杂志、小说，甚至，一张附有汉字的说明书我都能非常耐心地研读一个下午。
读着那些从小伴着我一起成长的方块字，摸着那些熟悉得如同亲人朋友一样的方块字，捧着那些印满方块字的中文图书，我常常有一瞬间的迷离恍惚，以为自己又回到了祖国。
曾经那么想出国读书的我，终于在异国他乡的土地上发现，自己根本割舍不下对于祖国和亲人的牵挂。祖国对于我来说，犹如婴儿对于母亲的感觉，那是一种出于本能的依恋。
出国之前，当我把唐诗宋词仅仅当作唐诗宋词来诵读的时候，“家书抵万金”只是在书本中看到的一个诗意的场景；出国之后，当诗意的场景被现实的人生一笔笔细致地勾勒出来时，“独在异乡为异客”的凄凉彷徨常常让我悲从中来。
越是行走在陌生国度的繁华热闹之中，我就越怀念故国的平淡温馨。离开故乡的日子越久，心头的思念就越绵长。从前那些开心或不开心的记忆，都变成了回味无穷的幸福时光。
常常，因为想念家人，因为思念故乡，我声泪俱下地俯在桌上嚎啕大哭。抬起头，遥遥地望着故乡的方向。我已看不到那时的花开，却惊讶地发现了自己的憔悴和落寞。
常常，在不能安然入睡的漆夜，心情寥寥的我遥望着可望而不可及的祖国，遥想着那么想接近却不能接近的亲人，遥念着剪不断、理还乱的一缕乡愁，忍不住一次次地在心底问自己：那夜夜都打自己梦中走过的故国啊，难道，真的不堪回首月明中吗？
平生头一次，我如此刻骨铭心地怀念祖国；平生第一次，我真真切切地感觉到自己是漂泊在海外的天涯孤旅；平生第一次，我确确实实地触摸到了苍凉和悲怆。一些浓浓淡淡、长长短短的乡愁，总在我的字里行间徘徊、总在我的眉尖心头低回。
也许，乡愁这种情绪，是一种与生俱来的本能吧。它没有年龄的限制，没有时空的划分，不用学习，不需经验。它就藏匿在我们看不见的角落里，悄悄地发酵、慢慢地沁润、缓缓地渗透。
一旦某一天，当我们开始体味这种唤作“乡愁”的感觉时，乡愁已经成为生命中挥之不去的一抹苍凉，牢牢地吸附在我们的灵魂深处，如影随形，寸步不离。
乡愁是一种在茫茫雾色里、在滚滚红尘中悲喜交加的苦苦寻觅，正如我和冰儿，都曾经在中国的农历新年到来之际，久久地伫立在唐人街上，对着来来往往的、每一个面孔和自己相似的中国人傻笑。
虽然，我们没有在同一个时间出现在同一个地点，但是，我们深情的眼神都在凝望着同一个方向，那是故国的方向。
抖去满袖的惆怅，拭去眼角的泪痕，默默地望着依然在低低抽噎的冰儿，我缓缓地举起了手中那盏倒映着一弯新月、盈满了乡情乡韵的清茗。
噙着晶莹的泪珠，冰儿亦高高地举杯。没有开口，毋需多言，知我莫过她的冰儿，一定能读懂我此刻无言的心声。
相视一笑之后，我们都仰脖饮尽了那浓缩了岁月和历史，记录了欢乐和悲哀，写满了喜悦和忧伤的一盏乡愁，两行清泪。
千帆过尽之后，终于明白，故国始终是关山万里之外最缱绻的牵挂；过尽千帆之后，终于懂得，故国始终是午夜梦回之时最深情的回眸。
原来，胸口中最温柔的那份眷恋，叫做“乡愁”……
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