我们正在经历一个“速食爱情”的时代,爱情可以以任何一种方式草草开始,也可以以任何一个理由草率的结束。
似乎没人有耐心去真正地了解一个人、耐心去等待一个人。
暧昧的关系总是让人受尽委屈,不被爱的关系总是让人丢失自信。
但这一切,都要归咎于一开始就进入错误的恋爱模式。
长久的恋爱,往往就赢在确认恋情的前戏。
想要创造一段幸福的关系,我们不仅要学会过去讲的一个功课——【区别感受跟评价】,还要学会【区别事实跟观点】。
举个例子,有个女生通过介绍和男方认识一年,对方离异,因前妻出轨离婚,前妻要儿子的抚养权及所有家产,离异一年多,现有些存款。
一开始她对男方无感,但碍于家人看病经常会找对方帮忙,选择了当朋友。
结束之前的感情后,她认真地想了想,觉得对方很合适作为结婚对象,于是增加了联系。
男方很希望能与她在一起,觉得她漂亮、优秀且三观相近,甚至不惜同意买房加她名,以后由女生管钱。
她在尝试发现对方的优秀后真心崇拜他,但同时也担心对方是凤凰男。
以上案例的事实是:男方曾在上一段婚姻中陷入经济完全被管制的地步,跟前妻离婚。
观点是:前妻出轨,前妻的素质很差。这是一种“评判”。
而男方没有一点经济支配权,妻子还出轨了,很惨,这是“评判”中混杂了一些“感受”。
当我们把“感受”跟“评判”一起打个包之后,我们得到了整体性的观点:“这个男人真的很惨,我们要如何帮助他等等。”
这就是我想说的,女生在择偶中要注意的一个非常重要的地方——绝不能够只听一面之词。
如果可以,应当在得到对方允许的前提下,去了解一些重要事实。
如果可以,去了解一下他的前妻如何看待那段关系,他的前妻是怎么离开那段婚姻,她的过去究竟是什么?
当然,如果接触下来产生了一个“评判”——这个女人确实素质很差,也确实是一个很糟糕的人,那就可以再接着去了解所有自己想要了解的重要事实。
了解完之后,就看这些事实是不是我们所能接受的。
了解伴侣的重要事实,是择偶当中很重要的部分。
毕竟无论是作为人力资源方面的工作者,还是作为一个应聘的员工,都会在面试中遇到这个问题:为什么离开上一家公司,为什么离开上个单位?
连用人单位招人时都会问这样的问题,难道我们开启一段关系、一段婚姻,不应该比一份工作来得更谨慎些吗?
我们要开启一段新的感情,难道不应该像对待工作一样,搞清楚对方为什么从上一个单位离职吗?
所以,要尽可能地对自己未来的伴侣作为一个尽职调查。
这个调查至少应该覆盖三个方面:
第一,基本的征信。
有的人,直到结婚后才发现对方欠了几十万甚至几百万的债,这样的婚姻一定会很糟糕。
第二,基本健康状况及过往生育史。
对于这一类基本问题,双方应当坦诚对待,有基本的披露。
第三,过去关系的披露。
不管是对方的家庭、对方的亲朋好友,还是他过往的亲密关系等等,应当去做一个全方位的了解。
注意,“了解”不是“评判”。
我们不是去审判别人,只是去了解一些事实,然后要产生自己的判断。
男女交往中,正确的两性认知尤为重要。
因为一段关系靠的不是束缚,而是男女双方达成共识后的自我约束。
曾经有读者跟我说过,她和男方是同事,两个人经常以互怼的方式拉近关系,但从来不会说出暧昧的话,譬如“想你”之类的,也没有真正地确认过关系。
直到有一次外出游玩,男方很自然地牵住了她、抱了抱她,发生进一步亲密的关系。
可她觉得很神奇,即便两个人和情侣没有两样,但还是不会说很暧昧的话,只会关心她“吃饭了没”等。
这种模糊不清的关系,让她感觉越来越压抑。直到现在,她都觉得彼此间有距离感,觉得还没有走进对方的心。
对于女主惊讶“两个人和情侣没有两样,但还是不会说很暧昧的话”,这一点都不神奇,因为两个人和情侣完全是“两样”。
两个人根本不是情侣,只是在办公室内部发生过性关系的同事关系。
因为真正的恋情确认,是需要双方讨论与明确的。
双方不会说很暧昧的话,其实并非是男方不会说,也不是女生不会说,而是女主根本不敢确认两个人之间的关系。
至于男生关心吃饭的问题,在正常同事之间也是很常见的现象。
用关心自己吃饭的问题来认证情侣关系,本质上是对自己的欺骗,或者自我安慰。
同事关系和情侣关系之间的区别,并不在于是否发生过性关系,而在于双方对于这段关系是否有共识。
所谓共识,就是你们对一件事情的认知是一样的。
要知道,即便是再相爱、再懂得妥协的两个人,在一起想的问题也不会完全一致。最后懂得在共识里找到平衡点,才是最重要的。
越是能够长久的两个人,越是需要在关系里都找到自己所需求的东西。
所以,在开始一段关系前,要确认两个人是否各取所需。
同样来自读者的故事,两个人是相亲认识,她一开始对男生没有太大期待,因为觉得对方年龄小只适合谈谈恋爱,但在一起的时间长了,难免心中开始计较。
她曾因对方总是回复消息不及时发过几次小脾气,但其实都是装装而已。
她感觉对方是个适合结婚的人,但两个人之间没有那种情愫存在,发乎情止乎礼。
认识至今,两个人一直没有确定关系。
她曾经一度认为对方是在养鱼,但处在小城市优质资源有限,即使当备胎她也乐意。
随着相处的时间越长,她越迷惑:“这样的关系对不对,是不是在浪费时间?”
在谈论能不能升级为恋人关系前,要先学会一件非常重要的事情:察觉对方对自己的需求。
在与对方建立互动关系的时候,女主并没有察觉到对方缺乏对自己的需要,而是当有外界声音问女主时,她才有了醒悟。
在俩人互动已经好几个月的情况下,女主其实有无数个机会可以从对方那里得到信息,觉察俩人关系状态,留意对方看待自己的方式。
在一个朋友的状态,可以了解到一个人越来越多的信息量和状态。
并从中觉察到对方对自己的需要究竟是什么,或者有没有需要。不管是生活需求,还是精神倾诉需求。
比如认识一百个人,当自己从一开始预设需要和一个人建立关系,最后会发现始终碰不到那个连接点。
就好像USB接口和手机始终连不上一样。
连接不上的原因,在于「对方对你的需要」始终都没有呈现出来。
如果能够快速接触到这个男生给自己提供的各种信息,最终会发现对方对自己是一种什么样的需要。
不管是恋人关系还是只是朋友关系,觉察和分辨能够让我们直接戳破自己和对方的关系。
所以,“这样的关系对不对?是不是在浪费时间?”的框架,可以全部去掉。
在不清楚对方真实意图的情况下,不要对一段关系提早下结论判断。
因为这样的关系“对不对”,不是目前需要思考的,目前需要思考的是:“想不想花点时间和对方继续了解?”
如果每天在工作八个小时之后,觉得自己有时间并有那份闲心想和对方说话,这是可以的。
这是要根据自己每天的时间来安排,这就叫【自己的意愿】。
但如果发现最近半个月从早忙到晚,在很忙的情况下还要为了获得好感,抽出一点时间跟对方去聊天,我觉得这就在浪费时间。
当然,答案只有自己知道。
每个人对待爱的理解都不一样,但慢慢来是对爱最大的诚意。
因为真正的爱,更多是通过磨合见过彼此所有的样子,还能依然坚定地选择彼此。
博主简介:潘升,笔名冷爱,情感畅销书作者;二级心理咨询师、二级婚姻家庭咨询师;广东省心理咨询师协会副会长,广东省婚姻家庭咨询师协会副会长。
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