何以解忧唯有稀粥 一口在来一口在来一口在来。。。。。。
有人用剖腹结束生命,有人用剖腹迎接新生。
小新:老师,我要上厕所
老师:不行,现在是上课时间,刚才下课怎么不去?
小新:下课时间那么宝贵,用来上厕所多可惜呀!
冰箱里有5个鸡蛋,第一个对第二个说:哎~你看~第5个鸡蛋有毛毛哦~~好可怕诶~!第二个对第三个说:哎~你看~第5个鸡蛋有毛毛哦~~好可怕好可怕诶~!第三个对第四个说:哎~你看~第5个鸡蛋有毛毛哦……第五个鸡蛋听到了:滚~!老子是猕猴桃~!!!
爷不是你的小浣熊,玩不出你的其乐无穷
要么忍,要么残忍。上联:也许似乎大概是;下联:然而未必不见得。有些事情无须抬杠,表面服从偷偷反抗。勇于认错,坚决不改
不要抄近道,否则会白跑;不要绕远道,否则会迟到;不要走邪道,否则会坐牢;不要走黑道,否则会挨刀;不要只想要,付出不能少;不要急着要,一定要戒躁;不要求回报,该到自然到;不要急得到,心静便无恼;不要怕人笑,看谁笑到老;不要装知道,不懂就请教。
相比跟老妈的互动一般跟老爹之间的互动都是这样式儿的 妈,我饿了 妈,我想吃鱼 妈,我们今儿去哪儿玩 妈,你今天好漂亮 妈,我们去逛街吧 爸,我妈呢!
他小时候一直不如我,现在怎么能这么有钱呢!我生气!我上厕所,气死我了,气死我了!他厕所里竟然放三~卷手纸!气死我了!给他冲走!冲完之后突然肚子疼!不行啊,忍不住了,先解决了在说吧!解决完了之后出不去啊!手纸全被我冲走了!没办法厚这脸皮给※※打电话!我:※※我在厕所呢!他还在那吹呢!-那个厕所啊?二楼那个!二楼那个啊?二楼东头那个?东头有四个厕所呢?你那,那么多厕所?快来救救我!啊?厕所有什么好救的不会冲水?什么不会冲水!你这厕所我上上完之后没纸了!当时他就傻了,说我那有三卷手纸啊!我也不好意思说是我冲有的啊!就说,啊!用完了,不够!当时他就以一种心服口服的态度对我说:王自健啊王自健,从小跟你比我就没赢过,今天我以为我赢了,结果你赢了我拉不了这么多啊
床前明月光,疑是地上霜,我爸是我爸,李刚是李刚。
知道吗?我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊!知道什么是KTV吗?就是K你一顿,T你一脚,最后我再做个V的手势耶!
今天小华问我韩愈是谁,我说:“韩愈是一个了不起的人,25岁就进士了。” 小花不屑的说:“有什么牛的,我六岁就近视了!”
那天晚上,我女朋友跟我说要玩一个谁先理对方谁就输的游戏.我兴奋的答应了。。这都一年半了。音讯全无。。。妈呀!她是不是把我给甩了啊!!"
当下最流行三大病症:强迫症、拖延症、选择困难症,直白点说就是贱、懒、穷。
女友:你那么喜欢我,说说我的优点吧。男:这个嘛,爱一个人是不需要理由的。女:那我有啥缺点?男:懒笨馋凶矮胖圆。
一女洗澡碰见一大嫂,纹了一屁股苍蝇,众人皆纳闷;搓澡师傅问:人家纹身都纹龙,虎或者关公什么的,你为什么纹了一屁股苍蝇啊?这位大嫂听了后语重心长的说:没文化真可怕,瞎逼逼,声还大 ,怪不得你一辈子搓澡呢,这叫“一腚(定)赢”轻点搓啊,别给我搓飞了。
表弟失恋了在空间发一动态 : “为什么连听歌都会感到窒息”姑姑在下面评论 : “给你说多少次了。不要把耳机缠在脖子上听歌。”求表弟的心里阴影面积···
我相信人应该早睡早起,利用早晨的时间多做一些有意义的事情,比如睡个回笼觉
我相信健康的心态是快乐的基础,所以我从不体检
我相信女大十八变,越变越随便
蕾蕾蕾哦蕾哦蕾哦蕾蕾蕾哦蕾哦蕾哦蕾哦
安慰别人的时候一套一套的,安慰自己的时候只想找根绳子一套。那不行
一天小明问妈妈:”妈妈我是怎么来的啊?”妈妈随口回答:“捡来的”小明叹了叹气说:“欸,这么乖的孩子也舍得扔。”
昨天去吃烤肉,发现肉没熟,问老板怎么回事,老板说:“可能这块肉有很强的求生欲吧。”
有时候,当我们关心别人,其实只是为了确认自己不是造成他们不爽的原因。
上对下啊,上对下,天对地,雨对风,大陆对长空,山高对海阔,赤日对苍穹,平仄平仄平平仄,仄平仄平仄仄平,仄仄平!仄仄平!
鸡冠花狗尾草!狗尾草边看狗咬
乙:追云。
甲:逐日。
乙:封神榜
甲:诛仙剑
乙:调虎离山
甲:引狼入室
哇哈哈谋杀白骨精
乙:山羊上山山碰山羊角,“咩”(仿声)
甲:水牛下水水没水牛头,“牟”,咳咳咳。
乙:听你这声音,你这牛快不行啦,H1N1吧
乙:抓抓痒痒,痒痒抓抓,不抓不痒,不痒不抓,越抓越痒,越痒越抓
甲(惊喜状)对了!生生死死,死死生生,有生有死,有死有生,先生先死,先死先生
甲:正所谓“吾十有五而志于学,三十而立,四十而不惑,五十而知天命,六十而耳顺,七十而从心所欲。”
乙:这是孔老夫子说的。
一本正经的大色狼,
道貌岸然的变态狂,
谦卑有礼的猥琐男,
不苟言笑的淫魔王。
你说当个益虫有啥好?有个光荣称号有啥用?益虫?益虫的下场就是发育了一半被开水煮了,抽丝剥茧,一辈子变不了飞蛾扑不了火!但是没办法,弱肉强食嘛。
什么都说成命,是弱者的借口;什么都说成运,是强者的谦逊。
其实没有怕媳妇的男人,只有爱媳妇的男人,你对媳妇越好,你就越好,你拿媳妇当皇后,你就是皇上,你拿媳妇当公主,你就是驸马,你拿媳妇当宫女,你就是太监。
人人都渴望像泰坦尼克号一样的爱情,但那么大的船又有几艘。
什么叫做郁闷?就是三打一让人殴了,撮麻将让人搂了,钱包让人偷了,老婆跟人溜了,家里就剩粥了,一闻还馊了,眼珠子一翻抽了,去医院救护车掉沟了。
结婚之前我老担心结婚后不自由,为什么?因为法律不允许男人有个三妻四妾,结婚后我发现这条法律是保护男人的。
纵使人生苦短,又何必穷追猛赶,不是你站的更高,就能跳的更远,即使跳的更远,也只会摔得更惨。
人,零岁出生,那就是闪亮登场。十岁天天向上,二十岁为爱痴狂,三是岁东闯西荡,四十岁展露锋芒,五十岁基本定向,六十岁告老还乡,七十岁跳跳唱唱,八十岁搓搓麻将,九十岁晒晒太阳,一百岁五世同堂,岁月难忘。
我妈说不能嫁的太远,要不打麻将玩法不一样!
啥是宽厚,就是站着比别人宽,躺着比别人厚。
现在说你丑你还能说因为自己胖,要是你把肥减了你连这个借口都没有了,多尴尬。
你卡碟了。干啥呢?呲他呀,磨叽啥,呲他呀。
不要羡慕别人的皮鞋有多潇洒,也许他也会有灰指甲,就算他没有灰指甲,脚气也是一个传染两!
其实吧,养儿子就像打一个游戏一样,给他建号给他起名,给他升级买装备,一年升一级,一年升一级,眼看着就快升满了,就被一个叫儿媳妇的人给盗走了……
我们真的需要出去走一走。
带上家人那是一家团圆;
带上朋友可以把酒言欢;
带上爱人可以说是浪漫无限;
带上灵魂怎么着也不会孤单。
离开了晴天没有让我感觉到孤独,因为,离开了霹雳的喜悦掩盖了那种忧伤!
工资是伴侣的;
财产是儿女的;
成绩是经理的;
只有委屈是自己的。
“老公要不这样吧,你撇一个硬币,然后我要输了的话呢,我就来洗碗好不好?”
猜拳好啊,撇吧,拿出一个硬币,嘣!一撇,刚撇出去。我媳妇就给我攥过来了。
“胆肥了,你敢藏私房钱?”
“。”
“洗碗去!”
在阳光灿烂的日子里开怀大笑,在自由自在的空气里吵吵闹闹。
哎呦我滴胳膊肘啊…哎呦我滴玻棱盖啊…哎呦我滴腰间盘啊…都不疼啊!
你小心,我放心。你贪心,我担心。你有心,我开心。你花心,我恶心。你负心,我伤心。一声祝福一片心,你的月亮我的心,我的祝福是真心。
男人有钱不变坏,母猪上树变妖怪!
人不能在一棵树上吊死、要在附近的几棵树上多死几次试试。
一百种人就有一百种意见,你不可能让所有的人都满意,因为不是所有的人都是人。
又不让吃鸡!又不让吃鸡!又不让吃鸡!有点事就不让吃鸡!丢不丢人!丢不丢鸡!你让鸭怎么看鸡,你让大鹅怎么看鸡,让鸡以后在家禽界怎么混呢?
这是楼房,这是路,这是假山这是树,保安宿舍后面还有个小仓库。
能忍则忍,不能忍则不忍。百忍成金固然是对,但爱哭的孩子有糖吃想是事实。千里之行,始于足下,任重而道远吧。不谢!
抽筋舞(作抽筋状),三四百个人一齐跳,好像都找不到厕所一样。
琴棋书画不会,洗衣做饭嫌累……
羊生下来就是为了逃跑与被杀。
狼生下来就是为了追逐与猎杀。
做羊或狼不是志的问题,而是命的问题。
是羊,就练好你的腿。
是狼,就磨好你的牙。
羊装狼,犯险。
狼装羊,犯傻。
人不犯我,我不犯人,人若犯我,礼让三分,人若再犯,斩草除根。
真诚面对自己的人生。当命运碰到需要抉择时,要聆听的不是别人的声音,而是自己内心深处最真诚的声音。
把你们的眼泪收起来,要哭回家哭……
●树不要皮必死无疑,人不要脸天下无敌。
●一袋大米里难免会有些沙石,清理出去就可以啦,影响不到心情。
如来派师徒四人带上八部天书和小白龙去东土大唐传教,在一路上遇到了各种妖怪,打来打去发现他们都是有后台的,无论怎么作恶都不受惩罚,八戒和沙僧觉得太黑暗了,无奈一个躲进了高老庄,一个钻进了流沙河,只有悟空坚持正义一路斩妖除魔护送师傅东去传教。
结果天庭对悟空实在忍无可忍就和如来达成协议——我们可以保证唐三藏平安到长安,不过你得把孙悟空这个刺儿头给办了,如来同意了,在一翻阴谋之下,白龙重伤坠入山涧,悟空败了,被压在了五指山下,而唐三藏却抛弃了孙悟空,孤身来到长安,在长安传完教,被封为御弟,享受完荣华富贵,寿终正寝。
就这样过了五百年,悟空终于从五指山下逃了出来,一声不吭,把天庭搅了个天翻地覆,天庭被逼无奈许诺让猪八戒化为人身,封为天蓬元帅,沙和尚封为卷帘大将,只要他们能够杀掉孙悟空。最后的最后,因为兄弟相残而心灰意冷的悟空去寻找菩提祖师解惑,然后他封印了修为,如意金箍棒扔进了东海化作定海神针,回到花果山,陪着猴子猴孙过完了平凡的一生,最终在花果山的山顶化作了一块石头……这才是真正的社会
“为什么去吃火锅的时侯,有小肥牛、小肥羊缺没有小肥猪?”“因为小肥猪都围在桌边吃小肥牛和小肥羊呢。”
说了你又不听,听又不懂,懂又不做,做又做错,错又不认,认又不改,改又不服,不服也不说。
滚滚长江是开水,浪花淘尽直烫嘴。说走咱就走,刚迈两步就烤成了火腿。就算一个是阆苑仙葩,也晒得你绽放不了花蕊。只能敢问路在何方,因为热得根本找不着北。。
《热》
上午离家下午回,声音未改肤已黑。
夫妻相见不相识,笑问黑蛋你找谁?
打人不打脸那不是白打了吗?
富贵不能淫?那我奋斗个什么劲?我为啥要奋斗?骂人不揭短怎么能骂得舒畅?
A:要是有人嫉妒你,你该怎么办?
B:嫉妒好事啊,嫉妒本身就是一个人对另一个人发自内心的认可!
A:那要是诽谤你呢?
B:诽谤你,说明你优秀。
A:利用你呢?
B:那说明你有价值。
A:背后说你坏话呢?
B:那说明你很有影响力!别去计较人家背后怎么说你!因为那些比你强的人根本懒得理你,诋毁本身就是一种仰望。。。
7、人总是擅长装睡和自欺欺人,却总不擅长起床和自知之明。
老板:“兄弟,火龙果有红心的和白心的,白心的营养价值更高,萝卜也有白心的和紫心的,白心的更受人们青睐,这样吧,看咱们这么熟了,我给你打八折,够意思了吧,付钱吧!”我:“老板,你不要骗我,你这西瓜明明是没熟。”
和媳妇到知名景区旅游,订的是双人间。结果去了宾馆一看,居然是上下铺!
在网上买了条裤子,结果裤子太大了,为了不浪费买裤子的钱,我拼命的吃,半个月后终于把裤子穿上了,然后发现以前的裤子,穿不进去了。。。
一资料个人说明~~送你红酒怕你醉,送你枕头怕你睡,送你书本怕你累,送你咖啡怕没味,送你雨滴容易碎,送你白云容易飞,所以,还是送你快乐最实惠!、
刚刚突然想起上小学4年级的时候。
那是一个早晨,跟往常一样牵着妹妹的手走在去学校的路上。快到学校的时候,学生多了起来,走在我前面是6年级的一对双胞胎。我听到他们说了句。后面有条狗,这特么给我气的。快步上前,在我伸出手想拍他肩膀的时候,好巧不巧的他把脸转过来了。然后我就听到清脆的一声 啪
说真的,当时我慌了。但是我又不能让人家看出来。看着哥两一脸懵逼的表情。我大声骂了一句,你才是狗,你全家都是狗。然后牵着妹妹的手潇洒的离去。。。。
妹妹这时候说了句,你打人家干嘛。你看后面。真的有条大黄狗!你应该跟人家道歉
我......打都打了,错了就错了吧。快走!
莫名其妙的吼我,惹我生气,一整天也不道歉。晚上睡觉等了半夜也没有哄我,气的我起床,拿来晾衣服的铁撑子,三下五除二狠狠揍了他一顿,不躲不藏不还手,就那样躺着挨揍。最后来一句:“好了吗?不打我继续睡了啊!”这样的男人属于什么品种?
想换工作,第一次写好简历,特么电脑死机了。第二次开机终于写好了,打印出问题,回头一看,打印机被关机,去把打印机开机后,电脑的网又突然断了。我现在沉思,换还是不换?
心情不好加上闺女不听话,我狠狠的训斥了她一番,看着闺女可怜兮兮的样子,我不由的又心软了,想想自己的情绪不能带给孩子,于是我缓和下情绪,拿了一个苹果给闺女,挤出点笑容说:给你吃。
闺女眨了眨眼睛,怯怯 的看着我说:你是要像皇后一样在苹果里下毒吗?