假设一个常见的情境：妻子想让丈夫陪自己去看电影，而男士不愿意去。如果他陪你看电影了？你哪个方面的需求被满足了？爱，是爱的需求被满足。
那么冲突从哪里开始？当爱没有被满足、你指责他的时候，冲突就开始了。
你为什么指责他？你指责他的期待是什么？他不要指责你。意思是说，你要陪我看电影，我才能感觉你是爱我的，是你要做什么，我才能收到爱。这个主动权在哪里？在对方，你要放下指责的心态，要尊重我，这种情况下是希望对方的改变，此时该怎么办呢？谁先改变？
谁对现状最不满意，谁的改变最大
在家庭里面，谁最痛苦，谁改变的动力越大。还有，谁更有力量，谁就能改变。我们大家一般认为，男士先改变，当你放下指责时，对方也会放下。萨提亚是这样发现的，当看到一个指责的人时，实际上是这个人渴望爱，隐藏着我们不太容易发现的，潜意识的，需要对方的爱。
所以，大家都渴望爱，如果所有的爱都连接上了，再进行沟通的时候，理解就可以实现了，这时候沟通才是有效的。你可以自己决定，还是等着另一方改变，如果抱着这样的想法就只能僵持下去，改变的主导者是最有主动性的，也就是说我们在指责的同时把主动权交给了对方，你更有力量，你更有能力决定对方的感受，对方开心不开心他无法做主，是由你来决定的，实际上是在告诉对方，你是我的权威，我的幸福是你给的，没有你我就不会幸福。
萨提亚女士非常有创意的发现了每个人通过指责，背后看到了对方的渴望，我们只关注这个部分的时候，你的选择自然就会改变。
当我们都是独立的人的时候我们就很有选择性，当我们有时间我们可以一起来看电影，一起花时间共享亲密的关系。
当一方很忙时，OK，你去忙你的，我可以照顾自己，对不对？我可以给自己很多的尊严，我可以满足自己去看电影，看完之后我很享受，很喜悦。
这是你的人生，这是你的内心感受，你可以完全自我负责。同样，对方也是这样，面对发脾气的另一方，应该怎么去做，怎么满足他？面对对方的指责，已经不需要再指责自己，不需要因为对方的职责而对自己有怀疑，我们是独立的人，你自己心理面的爱是满满的，你就可以给别人，对方也就伤不到你，所以我们成长的目的是为了让自己在这方面完整起来。
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