文/红豆小姐zz
疫情当前,作为上班族,上班的时间一推再推,并且只能在家待着。公司春节假期加上年假一就有15天之久,现在又推迟了10天。
春节,自然在家,美其名曰是和父母家人团聚,实则,时间一长就是灾难。昨晚这个灾难终于爆发了。
从1月18日回家到大年初二,父亲就每天都在外面打牌,过年过节打打牌,人之常情,但每天都是没日没夜的,半夜了才回来。我非常生气,沟通无果,母亲吵闹。
春节后,疫情传播越加严重,停止聚众、停止走亲访友、禁止打牌,甚至是不出门。
初三,父亲在家待了一天,百无聊赖。
初四,冬日暖阳,天气很好,他将田里长的很好的茶花树移到家门口,随后去还三轮车,就还(huan)不回来了,在别人那儿吃了晚饭,紧接着打牌,半夜12点多回家。那晚,我已经忍无可忍,11点多准备睡时,给他发了很多条微信,告诉他:你这样的行为是多么的不负责任。他当晚没有看到。
初五,他把前一天移到家门的茶花树载好了,午饭后,实在不愿意待在家,和小区里的几个邻居一起去转路了。当天晚上睡觉前,他看到了前一晚我给他发的信息,他很生气。在母亲面前嚷嚷。
初六,他继续和邻居出去转,中午没回家吃饭,路上遇到表亲,去了他家吃饭,一直到了快晚上7点才回家,期间母亲打了3个电话,最后那个电话,她很生气了,挂掉电话后又在家里发脾气。我听着十分恼火,情绪就上来了,但没有表露。
晚上7点,他回来了,以母亲对他的了解,什么转路都是骗人的,又是跑出去打牌了。我进了自己的房间,锁上了门,因为不想看到他,也不想听那些吵闹。但还是隐约了听到了一些,听到后,火冒三丈。
等他们进了房间,我才出来洗漱,10点多准备睡觉了,他又“疯”了。
奶奶最近几天在我家,和我一起睡,她老年人喜欢看电视看到12点才睡,然后呼噜声很大。压力的原因,我长年失眠,一点声音我都很难睡着,刚开始几天基本都是凌晨2点多才睡着。有一天我实在睡的难受,就跑到沙发上睡,睡的挺好。
奶奶见我在沙发上睡,她第二天就跑到沙发上睡了,为了不吵到我,同时她还可以看电视。我给她说:你去床上睡,我睡着了就没事,如果睡不着我来睡沙发就好。她执意不。
昨晚她依旧睡沙发,父亲就知道了她昨晚也是睡沙发。就问她,为什么不睡床?她说:怕吵到我。然后沙发上她可以看电视,也挺暖和。
好了,他就硬觉得是我作怪,不让奶奶到房间睡觉。
我听到后,就在房间给他吼了出去。他打开我的门,和我对闹。
我朝着他吼,对着他说各种贬低自己的话。
我说,你根本没有资格说我,不要和我说话了,反正你也看不惯我,我也看不惯你。
母亲过来把他拉走了,我气的喘不上气来。一直哽咽一直哭,很久很久不能平复。
立马从微信上删除了他,解除了三口人的群聊,定了车票,即使疫情疯行的时候也要走,一刻也不想待了。
躲着被子里哭了好久,终于平静了些,还一直抽搐。我以为平静后,会后悔刚刚的吵架,然而并没有,甚至还想和他来说说旧账。
我的脑海里,浮现的全是小时候的那些痛苦的画面。
很小的时候,他在村上打麻将,我在旁边让他给我买零食吃,他提起我的头发就把我扔了,然后母亲和他大吵一架,她丢下我走了,他继续打牌。我不知道应该去哪里,站在那里站了很久。
读小学时,第二天就要新学期报名了,可是家里没钱,只是因为当天他拿着买农作物的钱去打牌,输了,然后我的学费就不够了。母亲和他吵,他发脾气就走了,结果在店上喝闷酒,夜晚母亲带着我到处找他。
高一那年周末,堂姐带着我和堂弟到游乐场去玩,下午的6点多钟回家,他给我甩脸色,阴阳怪气的说:我一天累的像狗一样,你倒是耍的安逸,你是来享清福的哦。那一晚,我特别的难过。至此之后,都觉得:快乐永远是别人的,我什么都没有。
可是上天弄人,给我生了一副爱笑的脸,掩盖住了所有的悲伤,每一次笑的有强烈,内心就有多难过。
还有很多很多的画面,各种他喝酒后发酒疯,打母亲的场景。儿时,我最大的梦想就是他们最好离婚。而他们那句“要不是因为你,我早就和他离婚了”一直戳着我。他们不知,我想的是:你们最好离。
我看了很多书,还看过心理医生,包括算命,我知道原生家庭带给我的影响,我知道自己的心理缺陷,我也知道这么久以来不谈恋爱的原因。
我在不断地通过学习,通过做事情来修复自己,每日的冥想,每日的反思,每日的践行、输出,工作上不断的干等等,为的就是能够让自己好一些,抚平那些创伤,能够自己活得快乐些,也能对他们好一些。
我以为我好了,我以为我可以。然而,我错了。过去的一切都是假象,并没有带来一点点的改善。
我还是那个我,那个一听到争吵就会炸毛的我。我在不断地告诉自己平复,然而我根本做不到。多么想逃离这个世界,多么想一个人去流浪。
回想过去做过的所有的努力,其实只有一个目的就是摆脱摆脱。可惜我不是苏明玉(电视剧《都挺好》女主角),我没有她那么厉害和强大。
什么是爱?近乎没有得到过真正的爱。我都没得到过,如何付出爱?可笑。
可是,我还能怎么办呢?擦干了眼泪,该面带微笑的还是得面带微笑,该努力工作的还是得努力工作……
那天在网上看到这样一句话:我可以不结婚,如果外面烟花四起,街坊领居饭香一出,大街上手牵手出行,你能忍住不哭就行。
我从生下来就会哭,一直看着这样的场景哭着长大,过去会哭,现在会哭,未来也会哭。
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