今天,我一个朋友来电话说,她想自杀。对于这样的说法我并不感到惊讶。我们都是二十来岁的人,正值青春年少,想法和做法方面都比较的偏激,也纯属正常事。
她是一个未婚妈妈,到现在都还没结婚。可是还没闪婚都已闪离了,小孩未满三岁。因为两人感情不和,所以就拜拜了。这就苦了那三岁的娃了。生活就是这样的折腾人,总是反反复复的折腾,不容易啊。
生活的确是一件不容易的事,就像现在的我,正处于失业当中,那就更不容易了。生活没有了目标没有了方向,就这样漫无目的,犹如行尸走肉般的生活,不仅是失业,还有很大可能面临失恋的危险。当时给我的感觉就是:我他妈的被生活抛弃了!其实,仔细想想这又不能怪别人,一切都是我自己亲手造成的,能怨谁呢。只是这样的生活真的没有任何意义,而是一种超级欠揍的不思进取的生活态度。曾经在多少个夜里辗转反侧难以入眠,思考着我生活的点点滴滴,想着上帝给了我什么,我又拥有了什么。可到头来,我才发现上帝给我的东西很多,可是真正属于我的却是少之又少。这是为什么呢?因为我不懂得珍惜,不懂得争取,这有能怨谁呢?
今天是失业以来的第十五天,就这样浑浑噩噩的在家(我男人的家)呆了十五天,成了一个不折不扣的蛀虫。我这心里也难受啊,每天都有许多问题萦绕在我心头,想着许许多多伤脑筋的问题。我这人一生中欠了别人许多债,不管是亲戚朋友还是素未蒙面的陌生人,欠他们的我一辈子都还不清了,更别说我现在的爸爸妈妈了。想着这些,眼泪忍不住就要掉下来。从小到大,我就不喜欢看到别人伤心,我总是希望我能给别人带来快乐,能让别人开心,那样我会觉得我很开心。而不是现在这个样子,现在我觉得我总是让我身边的人不开心,我就像一祸水,走到哪,哪就不平静。就像我现在的男朋友一样,自从和他谈恋爱以来,因为我的原因,把他们以往很好的关系搞得一团糟。像这样的事情我不得不想,不得不放在心上,更何况是他们呢。如果有一天,我们真的不能走下去,我不知道我要如何来面对这样的事实。
有时候希望可以早点结束这样的生活,即使现在的我生活得很是幸福,可是我的这种幸福是建立在别人的痛苦之上的。一个幸福美满的家庭是由许多人共同努力打造的,它是需要这个家庭里的成员的付出和努力的。而我只是一味的索取,我能行吗我,我合格吗我?不说别人讨厌我,连我自己都讨厌我自己,可悲可恶可恨的自己。有时候连那种想死的心都有,可是那样也太不负责了,至少现在不可以。联系客服