【老人讹人的原因】
一位摔晕的老人在医院一醒过来，第一时间就抓住送他去医院的扶助者的手说，小伙子，你为什么要撞我？还好，这位扶助者是警察，还有视频做证，所以顺利证明了自己的清白。类似案例挺多，由这些案例可看出，老人并非是有意识地在讹诈。那么，他们为什么这么做？如果将老人视为巨婴，那就很好理解了。婴儿是没法面对失控的，失控会引起他们巨大的无助感，他们需要将失控这件事从自己身上切割出去。他们会认为，既然失控意味着“我”控制不了，那必然意味着，是有一个“我”之外的力量在控制这件事，并且，因为这件事是伤害性的，所以必然是敌对力量在控制着这件事。成年婴儿，即巨婴，和婴儿的心理逻辑是一样的。作为巨婴，这样的老人摔倒受伤，是一个巨大失控，他们会认为，这不是“我”导致的，而是“我”之外的一个敌对力量导致的，并且它有主观恶意动机。所以，他们必然会找人去怪罪，这样就保护了“我还是能掌控自己身体”的这种感觉，且他们会认为对方是主观恶意的，于是对方必须负责和道歉，否则他们就一直死磕下去。
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【国人人格分类】
本我、自我和超我，这是弗洛伊德的人格结构理论。放到国人身上，它可具体表达为：全能自恋性的本我、绝对禁止性的超我和软塌塌的自我。全能自恋性本我即，我是神，世界应完全按照我的意愿运转。 绝对禁止性超我即，你的一切自发行为，都是不对的。两者冲突太强，以至于作为协调者的自我没法协调，所以变得软塌塌了。
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【人性】
人性很复杂，但它的基本逻辑很简单： 一、每个人都是一个能量体。二、能量体伸展出的每一份能量，如被看到，就变成了光明，变成了生的能量，如热情与创造力。三、能量体伸展出的每一份能量，如不被看到，就变成了黑暗，变成了黑色的、死的能量，如怨恨与破坏力。 四、当一个人整个的能量体都被看到，生命就得以证悟。由此可以说，生的能量和死的能量，其实是一回事，差别只在于，是否被看到。
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【能量体的伸展】
一、作为一个能量体，人需要向外界伸展自己。就犹如一个章鱼，不断伸展自己能量的触角。能量伸展有各种各样的，如爱、欲望、表达、创作等。
二、这一个具体的伸展，如被看见，就相当于是，这个能量触角被其他能量体接住，链接由此建立，而这股能量得到祝福。它本来是中性的、灰色的，但被祝福后，就变成了亮色的、生的能量，即正能量，就可以人性化地去表达。
三、这一个具体的伸展，不被看见，就相当于是，这个能量触角没有被其他能量体接住，那诅咒就会发生，它会从中性的、灰色的，变成黑色的能量，也即负能量、攻击性，不过我喜欢把它称为黑色的生命力，然后会以破坏性的方式去表达。
四、黑色的生命力，或攻击性，它如果向外表达，就变成了对其他人的一个攻击，如怨恨、愤怒、鄙视、讽刺等。
五、黑色的生命力，如果不向外表达，就会转而向内攻击自己，如羞耻、内疚、自嘲等。如总是向内攻击自己，就容易发展成抑郁症。
六、黑色的生命力，如再次被看见，那么它又会转化成亮色的生命力。
七、很多人身上，既看不到正能量，也看不到负能量，他们活得，如同一个僵化而干瘪的能量球，其真实情形是，他们心中藏着自己大量的黑色生命力，这让他们惧怕，并将这些黑色的生命力封冻起来。活得抽巴而萎缩的国人，都是这种情形，我是其中的典型。我自己就是一个抽巴的男人，作为这样一个男人，我明白，在心理学上的所有努力，都是在有意无意地试着找到一条路，能让我们更好地活出自己，成为一个饱满的能量体。而要做到这一点，就需要深切地懂得，那一个个干瘪的身体是怎么回事，他们体内藏着什么样的黑色生命力。并且，这些黑色生命力不能被灭掉，其实也灭不掉，而需要被看见、被理解和接纳。这也是我写这本书的目的，不是为了批判，不是为了宣扬黑暗，而是希望能达成理解与接纳。 爱，就是深深的理解和接纳。美国人本主义心理学家罗杰斯如是说。
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【人心理发展的五个阶段】
弗洛伊德将一个人的心理发展分为五个阶段：
口欲期，1岁前，嘴部是快感中心。
肛欲期，1—3岁，肛门是快感中心。
俄狄浦斯期，也称为性蕾期，3—5岁，孩子有了明确的性意识，快感中心也转移到了生殖器部位，并且男孩有了恋母弑父的动力，女孩有了恋父仇母的动力。
潜伏期，6—12岁，性能量像是突然间消失了一样，孩子们表现为更喜欢与同性伙伴交往。
生殖期，13—18岁，即青春期，性能量大爆炸，一个人身体上做好了生育的准备。
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【集体无意识】
瑞士心理学家荣格提出了“集体无意识”一词，意思是，一个集体的经典特征，也会扎根于这个集体里每个人的内心深处。所以，如果能深入到一个人内心深处，也可以看到，一个人的心中，也藏着祖先们共同的意识。
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【阉割焦虑】
所谓阉割焦虑，是弗洛伊德发明的术语，即每个男孩都想和爸爸抢夺妈妈，由此担心被爸爸阉割。
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【爱情三阶段】
的确有一个经典的爱情三阶段论：第一阶段，1 1=1，我们是一个人；第二阶段，1 1=0，我的所有痛苦不幸都是因为你；第三阶段，1 1=2，我是我，你是你，我们在一起。
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【自我的疆界】
我提出了一个概念“自我的疆界”，即，你的自我，延伸到了哪里，你将谁、将什么事物纳入到了你的自我中。
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【中国家庭的那些糨糊逻辑】
清官难断家务事。这句谚语，是中国的。这也是中国式的真理。它和另一句话紧密地绑在一起：难得糊涂。糊涂哲学，不仅盛行于残酷的中国社会，是生存之道，也盛行于一样残酷的中国家庭。所以中国家庭，很容易像一锅粥一样搅不清。但心理学，也许可以将中国的家务事解析清楚。讲讲中国家庭那些常见的糨糊逻辑吧。现在明白，它们多源自婴儿期的心理：你我不分（即婴儿和妈妈是一体的），整个世界都浑然一体，且婴儿“我”是绝对的世界中心，万事万物都围绕着我而运转，符合我想法的，就是善的，不符合的，就是敌意的。
第一条糨糊逻辑：我的事也是你的事，你的事也是我的事，我的事是所有人的事，所有人的事都是我的事。 设想家中有ABCDE五个人，而你是A，依照这一逻辑，你就会去干涉BCDE四个人的事，且BCDE也可干涉你的事。并且，你深切知道改变自己有多难，所以你很容易操心去改变BCDE。 这一条很容易明白。
第二条糨糊逻辑：所有的关系是我的事。 设想家中有ABCDE五人，而你是A。有界限的活法是，你只处理AB、AC、AD、AE的关系，至于BCDE间的关系，除非很特殊，否则你不干预；糨糊逻辑则是，BCDE如何相处是我的事，而我和谁相处，也是每个人的事，我的好我的冤屈他们都要知道，都该为我说话…… 第二条糨糊逻辑，是中国家庭总是一锅粥搅不清的关键，且谁想管事，
第三条糨糊逻辑：我和你之间是透明的。 即，你不用说我就知道你是怎么回事，我不用说你就该知道我是怎么回事。这是婴儿对完美母爱的渴求。婴儿不会说话，理想妈妈必然是，他们不用说妈妈就知道是怎么回事。成年人若持有这一逻辑，很可怕，会造成无数误会。并且，这一逻辑总伴随着偏执，即，你怎么会不明白我是怎么想的呢？！你就是这么回事，我当然知道！在中国家庭，界限之所以难建立，是因为对于普遍是婴儿心理发展水平的成年人来说，界限和清晰，意味着亲密感的完全消失。有来访者说，界限就等于死，她的意思是，确立界限，就意味着被抛弃。当然，对于很多人来说，不能建立界限，是因为整个文化没有界限意识。一旦形成界限意识，他们可以确立界限，就不会感觉到被抛弃。对于成年婴儿来讲，界限还意味着，非我族类其心必异。即，我的人是友，不属于我的人都是敌人。譬如，中国式离婚，离了太容易成敌人。像百家争鸣时代，几乎每一个思想流派给出的解决方案，都是统一，且都强调统一思想。不统一思想，就会你死我活地斗。
第四条糨糊逻辑：你们=你；我们=我。即，你家（族）中任何一个人让我不快，我都要找你麻烦；你让我不快，我找你全家（族）麻烦。反之亦然。譬如，和婆婆起冲突，你找老公麻烦；和老公起冲突，你找老公全家人麻烦；和小姑不顺，你找老公麻烦。就此澄清一下。当然，婆媳关系的关键是那个男人，他若能来调节，那是最容易的。但是，这并不等于，和他的家族中任何一个人有了问题，你都要让这个男人去解决。这是一种简单思维。并且，男人恰恰因各种心理原因，他总是最容易退缩的那个人，这个时候，作为妻子，有智慧地去处理问题很重要，而不是只要一起冲突就找老公，并且将他们家族给你的所有不快，都转给这个男人。这其实是很幼稚的婴儿心理。根源是，没分化出“我”与“你”，更没分化出“我”和“我们”、“你”和“你们”的区别。
第五条糨糊逻辑：所有事都连成一个整体，没有当下。无数人发现，伴侣（特别是女性）记不住你的好，而你的坏，他们永远记得。并且，他们将这些坏揉成一个整体，带着这个整体去看当下。结果是，现在这一刻你做得再好，也永远是沧海一粟。通常这个痛苦整体都指向一种感觉：你对不起我！ 这种心理，是因在母婴共同体（6个月前的婴儿）中，妈妈当然要为没有任何能力而又觉得无所不能的婴儿负全责。这种心理常见于女性身上，可能是，第一，中国女性的心理创伤普遍重于男性；第二，我们的文化强调，男人要为女人负责，特别是儿子要为母亲负责。因这种心理，太多中国女性的一生，可用这样一句话来概括：她人很好，就是恨老公。
这五条糨糊逻辑，多见于女性，特别是，女性恰好是大家长时，那会对整个家庭造成很大的冲击。男人，特别是中国男人，也有这些糨糊逻辑，比方说情绪控制力差的男性。 不过，中国男人最常见的糨糊逻辑，让我印象深刻的就一条：我没问题。网友补充的男性糨糊逻辑：一、我没问题，你有问题；二、我妈没问题；三、你懂什么？跟你说了你也不明白；四、我把钱都给你了，你还想要什么？五、不烦到我，你爱怎样就怎样；六、我只要平静。男性的这些常见逻辑，可以归为一点：别烦我，我这么平静这么顾家，所以我没问题，你情绪那么大，当然是你有问题。女性容易活在情绪中，而且中国女性容易觉得丈夫要为自己的情绪负责任，且为此生出了很复杂的糨糊逻辑，而男性则容易使用隔离这一个招数，来对抗女性的这些浓烈的情绪和糨糊逻辑。所以，在中国电视剧中很容易看到这种：婆媳大战，儿子自然是焦点，而不见公公的身影。最终，这个婆媳大战的核心人物，也变成了公公。补充一条糨糊逻辑：绕弯沟通。这条男女都很常见。 A对B不满，不和B直说，而是说给C，让C跟B说，有时甚至对C都不明说，只是暗示C对B传话。这有多个原因：一、A与B间关系张力太大，作为巨婴，A对B常有不切实际的想法和要求，且你不听我的，我就恨不得你去死，所以当面沟通容易发生激烈冲突；二、A直接谈时，易有无能感；三、因不是直接说的，所以我不必负责。共生即绞杀 合则生，分则死。
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【表达攻击性】
弗洛伊德说，一个人必须学会合理或象征性地表达他的攻击性，否则他就会出心理问题。
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【人生最大的噩梦】
人生最大的噩梦是，你身边有一个人，无论你做什么，她都要纠正一下。并且，你必须按照她的来，否则不罢休，一件小事的纠缠，都能发展到你死我活的地步。
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【心理创伤】
我将心理创伤分为三大类： 被抛弃创伤：主要是3岁前，孩子最需要妈妈时，而妈妈经常不在他身边，或者在身边也看不到他。被吞没创伤：从1岁半开始，孩子特别需要自由与独立，但妈妈与其他大人，却要孩子听话，于是孩子有了被吞没的感觉。性羞耻感：即俄狄浦斯情结，或恋父恋母情结。从3岁开始，孩子的性能量开始喷涌而出，而且指向异性父母，并要与同性父母竞争。这方面如果处理不当，会导致孩子有严重的性羞耻感。具体表现就是，所有的需要都是不好的，而性需要是最坏的。
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【活出自己】
活出自己，是一条常见的路，但我们的文化，却总是倡导与这条路相反的路——背离自己，听别人的话，为别人服务……灭掉自己的能量，即你的欲望、爱、热情、野心、声音，等等，是极为困难的。结果，灭掉自己的能量，成了我们文化中一个自我修炼的桂冠似的。孔子的目标便是“七十而从心所欲不逾矩”，其实那时候已经没有什么“欲”了。
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【应试教育体系】
我们的应试教育体系，以及文化与制度建设，部分有意识（主要是无意识）的目的，是要将人弄成这种存在：只剩下一个被灌满了僵化的低级知识、不会创造性地自主思考的脑袋。可悲的是，一些知识，越不是自己思考来的，就越自以为是。同时，身体日益萎靡，以至于简直可有可无。但身体是灵魂的居所，身体构建不好，活力也无从谈起。深刻，也可以是一种病。因深刻，容易是头脑的孤独游戏。一宅男，谈到为何不愿和人交往时，有一意象出现：他的头颅高高在上，不愿意落到身体上，因觉得身体非常鄙俗。身体，即欲望、活力与能量等的源头，若有链接产生，它们即被祝福，若无链接，它们即被诅咒，并沦为各种罪恶源头。一个人的生命是否丰盛，关键在于，他与其他存在是否有活生生的关系。我没使用“深刻”这个词，因头脑层面的深刻会是贫瘠的，而活生生的才是真实的。生动先于深刻。如果只有深刻，而缺乏生动，那么这势必意味着生命的贫瘠，也即链接感的匮乏。伟大的头脑，常充满着孤独与虚无。缺乏体验性的丰盛的链接，而去追求头脑链接时，易追求纯净。即，头脑要剥离掉各种鄙俗。但鄙俗或许才是生命本身。和一女子谈到张爱玲那句话——生命是一袭华美的袍，爬满了虱子。看着优雅的她，我突然明白，她的优雅即所谓华美的袍，而蚤子，即那些生命鄙俗的骚动，才是生命自身。头脑很容易追求二元对立，头脑会对事物进行评判、分等级、追求纯净或深刻。但若头脑能安静下来，身心都呈打开状态，那么一个人可以和任何看似普通的事物建立链接。所以，大师们常说：修行，就是该吃饭吃饭，该睡觉睡觉。
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【要学会麻烦别人】
没有麻烦，也就没有关系 很多人怕麻烦别人，但是，不麻烦彼此，关系也就无从建立。其实，将关系中的动力，视为麻烦，这本身意味着，一个人在关系中经历过很深很深的失望，于是他知道，自己伸向别人的手，是不受欢迎的，所以这叫麻烦别人。有这种麻烦哲学的人，难以发出对关系的渴望，所以势必会退回到孤独中。伸开双臂，如果你还想被拥抱的话。我最喜欢的诗人鲁米如是说。相反的情形则是，怕麻烦别人的人，必然伴随着的是，双臂已经伸不开了一般，因觉得寻求帮助寻求拥抱，就是打搅别人。杨丽娟事件中，我印象最深的一个细节是，杨父去最好的朋友家，都不坐沙发，而是坐板凳上，因怕给朋友造成麻烦。并且，不接受朋友的热情招待，最多只接受一杯水。何等孤寂，何等辛酸。 深度的怕麻烦哲学，必然是在生命早期，在家中就建立的。正常的情形是，如父母心中有爱意和热情，他们会带着欢喜去满足孩子，这样孩子就会慢慢带着自信和一点理直气壮劲去要帮助要爱。既然父母都喜欢这样做，那自然就不是对父母的侵扰了。但如父母并不热情，对孩子的好，都是努力做出来的，那么孩子即便事实上被满足了，仍会觉得像是伤害了父母一样，于是产生愧疚，以后尽可能地不去给父母添麻烦，由此形成怕麻烦哲学。链接是善，心灵呼应与活在当下是至善，而切断链接会导致黑暗，越是孤独的人，内在黑暗就越多。中国式好人，是因惧怕内在黑暗，转而去做好人。但孤独的好人一旦爆发出黑暗，就容易是摧毁性的，即这个道理。关系很复杂，饱满的关系，必然有爱恨情仇，也会有利用、诱骗、私心与嫉妒，但当关系真正能建立时，爱与善就产生了。相反，孤独与封闭却会导致黑暗，彻底的孤独与封闭，就会产生全然的黑暗。封闭自我的人，其实是在封闭两个东西——锁住自己内在的魔鬼，同时也切断外在魔鬼对自己的攻击。并且，这个外在魔鬼，也是内在魔鬼向外的投射。缺热情的人，可以努力对别人好，但这时，他会产生付出感。多篇声讨付出感的文章红极一时，但对于没有热情的人而言，对别人好时产生付出感，这几乎是必然的，因他没有享受和愉悦，他的确觉得，对别人好，像是在割自己的肉，他意识上再慷慨，也会有付出感产生。所以，关键是要把热情活出来，而后去爱就不再容易觉得是付出。 欲望、声音、愤怒、喜悦、爱、恨、高峰体验、歇斯底里……这些其实都是一回事，都是热情。先是黑色热情流出，被拥抱后，你会发现，原来这就是生命力！热情流动起来后，你才能享受到，人与人之间热情流动的感觉多美好，这时你会体验到，谁付出谁索取，谁对谁错，都没那么重要。深切体验到这一种感觉后，我在微博上发了一段感慨：放下对错，只有爱恨；放下评判，只有感觉。这真好。世界在摇曳生姿。所以关键是，享受流动。 网友elleeeeen在我微博上留言说：我小侄女会理直气壮地要爱，生气了就要你哄，发脾气也要你哄才会好，到现在6岁了，还是会要你抱抱她夸夸她，毫不掩饰对你的依赖和需要，所以大家对她的爱好像也会多点。她像小太阳一样，永远热情和快乐。相反的故事则来自另一网友“莫呼洛迦的青蛇”： 我1岁就被送到托儿所，在那里过得并不好。我妈很引以为傲地说，我2岁左右就会乖乖坐在楼梯上喝中药，从不让她费心。其实我不是不怕喝苦药，只是不敢让妈妈费心。我怕妈妈不要我，怕我会一直待在托儿所里。不是我想乖，是不敢不乖。现在长大了，和妈一直不亲，和人也很难保持亲密关系，很痛苦。中国式养育中，希望孩子懂事，希望孩子不要给大人添麻烦，可是，如果你真想养一个健康有活力的孩子，你需要知道，懂事、怕麻烦常来自绝望，而且总与孤独相伴。所以，试着鼓励你的孩子，鼓励你的爱人，也鼓励你自己：伸出双臂，如果你还渴望被拥抱的话！
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【名词解释：退行】
退行，是弗洛伊德发明的词汇，用来解释这一种心理现象：在相对高级的心理发展阶段，遭遇了不可承受的挫折，于是退行到相对低级的早期心理发展阶段，寻求那一阶段的心理安慰。经典的退行，如感受到焦虑时，狂吃东西，就是退行到母亲的乳汁里，寻找最早期的一种安慰。不过，妈妈的乳汁，还不是最早期的安慰，最早期的，是全能自恋，毕竟不是谁都吃过妈妈的乳汁，但谁都可以想象自己是无所不能的。全能神教，或类似邪教，在中国很容易有市场，因为，需要退行到全能自恋的人，太多了。普通的物质传销和精神传销，很容易在中国大行其道，原因就是，他们的全能自恋游戏很容易诱惑到大众。
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【延迟满足感】
婴儿是没有时间、空间概念的，有了一个渴望，就希望立即解决，不能有时间和空间上的拖延，如果没有人回应他，他的渴望立即会变成绝望，变成黑色的能量。可以说，要么立即实现，而这个渴望所代表的能量得以生存；要么被拒绝，这个渴望所代表的能量就死亡。但成年人不同，成年人有时间、空间的概念，知道一个渴望变成现实需要时间上的投入，需要空间上的策略。在这个时空节点上受阻了，可以在时间上更有耐心一些，并可以想想，让这股能量在空间上绕个弯、回个头，或者暂时后退一下，最终还可能会找到解决办法。
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【如何建立自信】
原则是：觉知自己对全能自恋的渴求，以及对彻底无助的恐惧与抵触，从力所能及的事开始，一步步去做好自己该做的事，轻易不言退。不追求完美，也不被无助征服，最终你会与事情建立深刻关系，享受这个不完美的过程，并体验到自信。
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【核心自我】
科胡特一段话很好描绘了核心自我：在情绪的惊涛骇浪中，有一个核心自我稳稳地站在那里。它会摇晃，摇晃是一种呼应，但只摇晃，根基不被动摇。最后说一句：温暖有互动的关系很重要，但同样重要的是，你必须有自己负责的意识，而不是依赖，依赖必导致过度要求、抱怨和攻击。
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【权力】
著名小说《1984》中，审判官对男主角说，权力就是，我可以将脚踩在你的脸上，而你不能反抗。
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【三种嫉妒】
常见的嫉妒分三种：一、三角关系中的性嫉妒；二、原始嫉妒；三、我不能好你也不能好的嫉妒，我压抑了自己不去争抢，而你竟然去竞争还比我好，我恨死你，也恨自己为什么不去竞争！第三种嫉妒，在我看来，是枪打出头鸟的深层原因，而它也由原始嫉妒演化而来，有原始嫉妒的人，如别人比自己好，就会恨不得对方去死。这种心理投射到别人身上，就变成，如我比别人好，别人就会恨不得我死，所以我出于恐惧，也不能去竞争，怕被恨死。但同理，你也不能竞争！否则我恨死你。第三种嫉妒，导致我们压抑地活着，克制着自己的竞争欲望，没有伸展开自己的手脚，也看不得别人好。相当于，阉割了自己，自然也忍不住要去阉割别人。所以有了这样的哲学——木秀于林，风必摧之。我们只接受一个人无私地去竞争，所以太多国人竞争时，要伪装成为别人服务。
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【被追杀的梦】
追杀梦中，追杀者一直在追赶被追杀者，而作为被追杀者的自己，一直在苦苦奔逃，也许，梦中的追杀者想呼喊的是，别跑了，请回头看看我，抱抱我，我就是你啊！
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【小偷意向】
一次，一位男性来访者在咨询中讲到了他的小偷意象，我问他，你最近什么时候最恐惧他。他说最近一次，他单独在家中，觉得小偷进来了，就在他身边巡视，令他恐惧不已。我让他详细地描绘这份恐惧，并将小偷意象视觉化，突然间，他的恐惧到了极点，他对我说，武老师，小偷就在我们旁边，他来到咨询室了。我说，没关系，欢迎他的到来。就看着他，感受他，然后想象如果这个小偷可以对你说话，他想说什么？他想了想讲到，小偷说，别害怕，我不是来伤害你的，我是来陪伴你的。讲完这句话，他号啕大哭。
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【如何知觉外部世界】
你如何知觉外部世界？美国心理学家科胡特（又是美国！）将此分成四个等级。最好的，是你信任外部世界并因此可以向外部世界倾注热情；次好的，是你将外部世界过度理想化，譬如你觉得美国是世界救世主；次差的，是将外部世界知觉为一个苛刻的神，它会满足你的一些需求，但很苛刻，你稍有差池，它便会惩罚你，譬如邪教信徒；最差的，是你将外部世界知觉为被一个无所不能的迫害者所掌控的。最差的这个等级，即被迫害。被迫害也可以分两个等级：一、你很容易感觉到被迫害，但迫害你的，是很多因素，并未统一成一个整体；二、你觉得，存在一个系统的迫害者，一切不好的事情都是它干的。后者，即著名的被迫害妄想。
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《浮生取义》自杀故事的描绘也相当细致清晰，具有相当的可读性，所以读起来不会令人觉得索然无味。
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【农村的过日子】
什么叫过日子呢？概括说来，就是，遵守农村的一套规范，在这套规范下过得最像样，就是典范了。譬如，大家都结婚，所以你也要结婚，而且要结得最像样；大家都大办丧礼，你也要大办，还要办得最隆重；大家儿子大了都盖房子，你也要这样做，而且要盖得最气派…… 总之，就是追求大家都在追求的，而且要比别人更像样一些。说追求还不对，追求还算一种境界，准确的说法是“做”，做大家都在做的，但做得比别人更像样一些。甚至像样这个词也值得商榷，因为像样不像样，没有什么客观标准，关键是邻里乡亲怎么看。
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【恨与爱】
恨表达了，爱才能生出。至少是，恨被看到了，爱才能发出。但这一点太难。
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【对外人客气，对家人脾气差】
无数人问过我一个问题：为什么我的某个家人，对外人非常好，对家人就很差？以前，我的回答是，在外人面前可以努力和装，能挤出善意来，而在家人面前，就想轻松，就是本色了。但现在才有了更入骨的理解：这就是集体主义文化结的果啊，集体主义的道德即牺牲小我为大我，牺牲小家为大家，所以对外人好对家人不好，是集体主义文化的标准产物。这种道德，是反人性的，如果你中毒太深，皈依了这种道德，你就可能会变成道德僵尸，空留道德美名，而身体就会抽巴，变得干枯、萎缩而僵硬，人也会变得无聊乏味。这样的人如果组建家庭，且成为主导者，那么家庭也会像坟墓一样，冷清、没有人气。其实骨子里是恐惧。在家庭外，有显而易见的权贵或隐隐的权贵，装孙子比较安全。在家庭内部，你就是皇帝或大母神，有为所欲为的空间。并且，牺牲家人是安全的，挑战外人是危险的。我们社会由各种各样的权力体系组成，除了最有权势者可以通行在绝大多数权力体系中，多数人一般只是在某一个权力体系内有一定的权力，一旦他离开自己的这个集体，和其他集体打交道时，他就会知道，权力是不好惹的，如果他的家人和这个集体发生了冲突，向这个集体低头，而去责怪自己家人，这是安全的。有时候，这是一种事实，有时候，这是一种下意识。譬如，很多有权势的人，一旦他们的孩子在学校里被老师攻击了，他们习惯上还是倾向于压制自己的孩子。所以说，在自己不能主导的集体内，装孙子是最安全的；在自己能主导的集体如家庭内，耍威风也是安全的。
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【自性化历程】
荣格有一个更精妙的说法：自性化历程。即是，将整个世界，聚于己心。你在漫漫旅程中，发现外部世界与内在世界是一回事。你把自己的心展开在世界上，又将整个世界的图像聚于己心。
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【一个完整的人性历程】
婴儿时，我们都是全能自恋的龙；龙被看见，则变成人； 龙不被看见，则变成魔； 被全能自恋控制的人，直接成为神或者魔； 绝大多数人，则想去做好人——与内心的魔相反的人，但是，这个好人，因为切断了与全能自恋能量的链接，而变得无力；不管是好人，还是坏人，巨婴们都倾向于将失控视为有一个魔鬼导致了失控，于是要去找归罪对象…… 但这一切的“坏人”乃至恶魔，其实首先都是来自内心的交战。并且，解决内心交战与外界冲突的办法，不是压制全能自恋，而是理解、看见和拥抱它。人性非常复杂，我的理解是，人类共用同一个意识谱系，所有人的故事，汇合在一起，即是整体人性。很多被你视为是“他”才会有的异端人性，假若你深入去了解，会发现，你身上也有。所以看似是了解别人，但最后发现也是了解你自己。 写作这本书的历程，多次疗愈了我自己，也是这个道理。
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【核心自我】
个人成长中，核心自我的诞生，是一个超级里程碑。核心自我诞生前，你像是环境的响应物。譬如，你对别人的评价超在意，似乎别人的评价定义了你是谁，你会极力调整自己，以争取做到该环境内的最好。这种时候，你是没有自由度的，别人的评价，会极大左右着你。一旦核心自我诞生了，环境的变化，还会激发你的反应，但不再能动摇你的根基。由此，你有了从环境中跳出来观察的能力与一份从容。虽然我们总强调锤炼，但必须得说，核心自我的形成，总是取决于一个人与周围关系的质量。若有一温暖且能良性互动的稳定关系，你会感觉到，心灵在迅速成长。突然一天，你发现，自己不再被外在环境中的苛刻评价所左右，那就意味着，你终于有了自我。科胡特一段话很好地描绘了核心自我：在情绪的惊涛骇浪中，有一个核心自我稳稳地站在那里。它会摇晃，摇晃是一种呼应，但只摇晃，根基不被动摇。不过，必须说的是，温暖、互动的关系很重要，但同样重要的是，你必须有自己负责的意识，而不是依赖，依赖必导致过度要求、抱怨和攻击。
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